1520
1
И вот всё у них так — через задницу.
Первый анекдот о гомосексуализме, который я услышал в школе (и откуда, собственно, узнал про существование этого явления), начинался: «Прилетел мужик в Грузию…».
Тогда я думал, что это отражало не повышенную концентрацию носителей данного извращения в этой республике, а скорее говорило об общем уровне антипатии к грузинам в РСФСР.
Когда пришла новость о том, что саакашвилевский премьер Жвания умер в постели с любовником от «отравления угарным газом», я тоже счёл, что речь, скорее всего, идёт не о тифлисских нравах, а об особенностях киллерской технологии.
Но всему есть предел! Когда первое, что мы узнаем о грязноротом мерзавце Габунии, это что он – любовник гендиректора «Рустави 2» Гварамии, то это уже слишком. «Они геи, Гварамия является сексуальным партнёром телеведущего», – заявил грузинский журналист Арно Хидирбегишвили. Он добавил, что об этом «знают все жители Грузии».
Помнится, в 90-е годы среди питерских манярхистов крутился один «грузинский князь» (так он сам представлялся) по фамилии Амбурладзе. И – вы будете смеяться – тоже оказался гомиком. А выяснилось это, когда он стал домогаться любви еврейского манярхиста Хазанова. Который потом уехал на Украину воевать за рюсскэ манярхию в рядах фашистского «Навоза».
И вот всё у них так — через задницу.
Тогда я думал, что это отражало не повышенную концентрацию носителей данного извращения в этой республике, а скорее говорило об общем уровне антипатии к грузинам в РСФСР.
Когда пришла новость о том, что саакашвилевский премьер Жвания умер в постели с любовником от «отравления угарным газом», я тоже счёл, что речь, скорее всего, идёт не о тифлисских нравах, а об особенностях киллерской технологии.
Но всему есть предел! Когда первое, что мы узнаем о грязноротом мерзавце Габунии, это что он – любовник гендиректора «Рустави 2» Гварамии, то это уже слишком. «Они геи, Гварамия является сексуальным партнёром телеведущего», – заявил грузинский журналист Арно Хидирбегишвили. Он добавил, что об этом «знают все жители Грузии».
Помнится, в 90-е годы среди питерских манярхистов крутился один «грузинский князь» (так он сам представлялся) по фамилии Амбурладзе. И – вы будете смеяться – тоже оказался гомиком. А выяснилось это, когда он стал домогаться любви еврейского манярхиста Хазанова. Который потом уехал на Украину воевать за рюсскэ манярхию в рядах фашистского «Навоза».
И вот всё у них так — через задницу.
Источник:
Ссылки по теме:
- 10 популярных туристических достопримечательностей в Instagram и реальной жизни
- 10 популярных туристических достопримечательностей США в Instagram и реальной жизни
- Почему белые тапочки - символ похорон и смерти?
- Девушка из Германии показывает, как выглядят идеальные снимки за пределами Инстаграма
- Почему хоронят через три дня?
реклама
.jpg)
-Гиви, подними!
-Нет, Зураб, сам поднимай!
-Ладно, давай по разу поднимем, домоемся и домой.
-Ноги, ты спишь?
-Сплю.
-А что у меня в попе?
-Вах, сейчас вытащу!
-Я тебе вытащу, спи давай!
-Мальчик, я тебя уиепу!
-Дядя, я тебя сам уиепу!
-А, это ты, Гоги? Иди домой, мама ждёт.
-Богатый,да!
Подошёл сам, чтобы кошелёк забрать, нагнулся, а парень подбежал и вмадил ему. Грузин:
-Хитрый,да!
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью – ты мне противен, но за деньги согласна.
Вы не знаете, в грузинских винах и минералке, кроме мочи тамошних телевизионщиков, есть что-то ценное?
По моему это как не важно кто в Грызунии кого в очко долбит, важно что Грызуния должна платить и каяться,каяться и платить.
- Представляешь, жену в армию забрали!
- А у тебя жена что, мужчина?
- Какой мужчина! Мальчик совсем!
---------------------------------
Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет…
- Што ти плачыш, малчык?
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На другой день мальчик находит грузина:
- Попа болит!
- На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары.
На третий день мальчик опять находит грузина…
- Попа болит!
Грузин: Што, я малчыком нэ бил, не знаю, скока попа балыт?!
------------------------------------------
Поспорили управляющие Нью Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку…
--------------------------------------------------
Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
- Эй, ти в шубэ! ЖОПУ ТО МИТЬ НАДО!
------------------------------------------------
Грузин в суде. Сидит, повесив голову. Судья:
- Зачем вы изнасиловали даму?
- Приглянулась.
- Почему вы изнасиловали парня?
- Приглянулся.
- Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?
- Боюсь, что тоже приглянетесь…
Сдается мне, автор знает это не по наслышке - уж больно в них разбирается и тема уж больно его зацепила.
В любом случае, как заметили ниже, этот высер не смешон и это не юмор.