А что вы думаете об этом?

1.5M
kitoff
5 лет назад
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.
Боязнь монстра, который схватит тебя, если ты высунешь из-под одеяла руку или ногу - это генетический страх, который выработался у человека за тысячелетия жизни с котом.
Иван Грозный убил своего сына, а потом еще неделю позировал для картины.
Дорогой Дед Мороз.
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
Читать дальше Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
13

1.5M
kitoff
5 лет назад
Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят обмануть.
Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?.."
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Читать дальше - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
10

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.
1970: включаешь телевизор, ждёшь пока прогреется
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока загрузится
2020: включаешь телевизор, ждёшь пока загрузится
xxx: Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.
yyy: Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.
yyy: Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.
С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.
Читать дальше 10

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Федя, дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Федя.
- Земля плоская.
- Спасибо, Федя.
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена.
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена.
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка.
"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
Читать дальше 15

1.5M
kitoff
5 лет назад
Как мне говорила одна моя знакомая "не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень...
Не то чтобы ребеночек меня сильно достал сегодня, но я уже час с нетерпением жду когда же наконец смогу лечь и расслабиться в уютном кресле стоматолога.
- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!
Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.
Читать дальше 14

1.5M
kitoff
5 лет назад
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.
Мечта большинства россиян хотя бы разок войти в зону комфорта.
До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: «С новым годом!» ради всего вот этого.
Читать дальше 11

1.5M
kitoff
5 лет назад
То, что разработчики решают задачи каждый на своей ветке, пришло к нам от наших предков - обезьян.
Звонил маме вчера (79 лет, дай Бог ей здоровья).
Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт..."
Я ей говорю, так и выходи!
Ответ убил: "Да ну, сынок,... хорони их потом!!!"
Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовёт..."
Я ей говорю, так и выходи!
Ответ убил: "Да ну, сынок,... хорони их потом!!!"
— Принесите мне кровавую Мэри!
— Извините, но есть только слегка побитый Антон.
— Извините, но есть только слегка побитый Антон.
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Читать дальше 9

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
- Год был вообще неимоверно тяжелым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу.
- Год был вообще неимоверно тяжелым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу.
У меня коллега имеет пять дней рождения... для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой.
- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.
- Это когда я ноги брила.
- Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
- Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!
Читать дальше - Это как?
- Будем сегодня только спать и есть.
- А тыгыдык?
- И тыгыдык!
11

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?
- Бать, с тобой все в порядке?
В США голосуют один день, а бюллетени считают неделю.
А в России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.
А в России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.
Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...
Читать дальше - Я играю в охотника. Можно, дедушка будет волком и немного повоет?
- Нет, внучек, дедушка уже старенький, он в такую игру играть не будет.
Вовочка идет к деду и шепчет ему на ухо:
- Деда, а ты когда последний раз сексом с бабушкой занимался?
Дед, закатив глаза:
- У-у-у...
7

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.
Купил недавно золотистого ретривера. Вроде песик неплохой, но есть одна проблема: этот сукин сын не хочет искать золото.
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
- Надо не пить два дня.
Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде
отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.
Читать дальше отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.
12

1.5M
kitoff
5 лет назад
Ученые доказали, что собака, нюхающая другую собаку, получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору.
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
Читать дальше 13

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Что такое доллар?
- Это евро, без НДС...
- Это евро, без НДС...
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить - за десять...
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.
Читать дальше 11

1.5M
kitoff
5 лет назад
У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз:
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно...
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно...
"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом.
Из чата на медицинскую тему:
Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.
Читать дальше Мои дети не привиты. Человеческий организм организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
Тем не менее, на аватарке вы в очках.
16
Хью́берт
5 лет назад
Умер и на третий день воскрес Рабинович. Приехал к нему Папа Римский и спросил видел ли он Бога, на что Рабинович сказал что Бога нет. Папа Римский дал ему бабла и сказал чтобы он всем говорил, что ничего не помнит.
Следующим приехал Зюганов с тем же вопросом, на что Рабинович сказал что Бог есть. Зюганов тоже дал бабла и сказал чтобы он говорил что ничего не помнит.
Похитило Рабиновича ЦРУ, привезли в Белый дом Бушу-младшему, а там журнилиты-камеры, прямой эфир, и говорит Буш Рабиновичу, что они все знают, что они главные в мире и им всё пофиг, но они должны знать есть Бог или нет.
На что Рабинович сказал что Бог есть, но он коммунист.
Следующим приехал Зюганов с тем же вопросом, на что Рабинович сказал что Бог есть. Зюганов тоже дал бабла и сказал чтобы он говорил что ничего не помнит.
Похитило Рабиновича ЦРУ, привезли в Белый дом Бушу-младшему, а там журнилиты-камеры, прямой эфир, и говорит Буш Рабиновичу, что они все знают, что они главные в мире и им всё пофиг, но они должны знать есть Бог или нет.
На что Рабинович сказал что Бог есть, но он коммунист.
9

1.5M
kitoff
5 лет назад
Настоящие математики просыпаются ночью в 3:14, чтобы сходить Пи-Пи.
Будь по жизни волком. Волк не боится схваток, потому что рожает волчица.
К тому времени, когда человек осознает, что его отец был прав, у него появляется сын, который думает, что он неправ.
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.
Читать дальше — Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.
11

1.5M
kitoff
5 лет назад
Лень в молодости - это здоровье в старости.
Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.
- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он лилипут?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он лилипут?
Лайфхак.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
Читать дальше Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
9

1.5M
kitoff
5 лет назад
Объявление на столбе возле консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!
Читать дальше - Послужи еще с мое, а то больно умный!
8

1.5M
kitoff
5 лет назад
А ведь программисты предупреждали, что 2020 - это 5 умножить на 404...
Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу!
- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все. Только вдовы.
- Не все. Только вдовы.
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
Читать дальше 11

1.5M
kitoff
5 лет назад
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя дети спят. Просто сидишь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя дети спят. Просто сидишь.
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Оказывается, уговорить ребёнка носить капюшон и маску очень просто. Достаточно всего один раз сказать ему, что он в таком виде похож на Дарта Вейдера.
Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее.
Читать дальше 8
Егор
5 лет назад
Анекдот про медведя. Пошли как то раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они её ворошить, а из берлоги вылазит медведь. Ну мужики долго не думая ноги в руки и бегом по лесу, бегут по лесу — а медведь уже близко. Ну мужики забрались на дерево и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: — Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет — попадает в яйцо. Медведь ревет от ярости. Мужик опять целится и говорит второму: — Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе смотрит и говорит: — Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не еб*ться лезет!
3

1.5M
kitoff
5 лет назад
Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.
Где тонко, туда и рвутся...
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.
Читать дальше 13

1.5M
kitoff
5 лет назад
Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2013 годом вырос с 9153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США..
Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился.
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился.
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов.
— Завтра сдаем на шторы.
— Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?
Читать дальше — Вы же репетитор, мы же к вам домой приходим.
— И что, по-вашему, у меня нет окон?
8

1.5M
kitoff
5 лет назад
Иду по улице мимо старых двухэтажек. У подъезда два шкета гоняют игрушечные машинки лет 7-8.
Вдруг один резко встаёт и говорит второму: "Все, я пошел есть..." И походит к низко висящей кормушке для птиц, берет оттуда горсть семечек и начинает их грызть.
Вдруг один резко встаёт и говорит второму: "Все, я пошел есть..." И походит к низко висящей кормушке для птиц, берет оттуда горсть семечек и начинает их грызть.
Деньги - вещь загадочная. Когда их мало - мечтаешь, чтобы было много. Интересно: как это - когда денег много?
Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
Читать дальше 8

1.5M
kitoff
5 лет назад
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
На кассе:
- Пакет?
- Нет!
- Товары по акции?
- Нет!
- Дисконтная карта?
- Нет!
- Оформим карту?
- Нет!
- Партизан?
- Пакет?
- Нет!
- Товары по акции?
- Нет!
- Дисконтная карта?
- Нет!
- Оформим карту?
- Нет!
- Партизан?
- Сложи все в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
Читать дальше - А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
8

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Моя бывшая прислала мне смс: "Удали мой номер из своего телефона", я ответил: "А кто это?"
В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
Мой начальник - великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне.
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яица. Хочу спросить у начальника, какие яица несут его куры. А получилось - "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"
В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яица. Хочу спросить у начальника, какие яица несут его куры. А получилось - "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"
С возрастом портится зрение, потому что твой персонаж не оправдал надежд создателей, на него не хотят больше тратить ресурсы и снижают детализацию.
Читать дальше 10

1.5M
kitoff
5 лет назад
Роскосмос зарегистрировал гагаринское "Поехали!" как товарный знак. Заодно с ним зарегистрированы перспективные товарные знаки "Проехали!" и "Приехали!".
В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая... Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.
Оскар за актерскую игру в 2020 должен получить тот охранник который замеряет тебе на входе температуру, вы оба видите там 34.5, и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.
Школа православного программирования «Кодило».
Читать дальше 16

1.5M
kitoff
5 лет назад
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.
Ночью зашел в пивной магазин в маске. Оба продавца резко нырнули под прилавок и затихли. Я офигел, что такое впечатление на граждан произвел. Вылезли оба в масках. Думали, что я проверяющий масок.
- Вот недавно ездил свою девушку знакомить с родителями.
- Ну, и как?
- Да нормально, они у меня неприхотливые.
- Ну, и как?
- Да нормально, они у меня неприхотливые.
Ничто так не заставляет бежать на любимую работу, как сильный мороз.
Читать дальше 12
Алинка
5 лет назад
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку [мат].
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял за что?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь [мат] не нужна
- А вот здесь мы полку [мат].
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял за что?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь [мат] не нужна
-4

1.5M
kitoff
5 лет назад
У России только два союзника: проветривание и кварцевание.
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица.
Когда женщины носят бикини, они открывают 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что продолжают смотреть только на закрытые участки тела женщины.
Гадалка - программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.
Читать дальше - Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.
8

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.
- Я, вообще-то, жрать буду.
Быть мамой довольно весело. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые не хотят есть.
Голыми руками, при помощи всего лишь одного, хоть и специфического, рычага Артем Дзюба смог изменить информационную повестку целой страны.
Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
Читать дальше 11

1.5M
kitoff
5 лет назад
- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...
- Военный строит орудия, а гражданский - мишени...
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
- Зачем ты устроился курьером в Dеlivеrу Сlub?
- Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!
Читать дальше - Люблю кататься на велике и пробовать всякие вкусняшки!
10

1.5M
kitoff
5 лет назад
Российские сыровары решили побаловать покупателей и
выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!
— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…
СБЕР БАНК. Никогда ещё пробел между словами не стоил так дорого.
Читать дальше 14
