522
Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и со своими детьми, которые считают его чужим.
Собеседование:
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
HR: Как у вас обстоят дела с Excel?
Я: Я его ненавижу.
HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.
Бухгалтер Сидорова при получении своего нового паспорта по привычке поставила подпись своего директора.
Сатана: - Добро пожаловать в ад, пароль на Wi-Fi - это ...
Я: - Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана: - Конечно.
Я: - Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана: - Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - число Пи.
Я: - Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана: - Конечно.
Я: - Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана: - Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - число Пи.
- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.
Хорошо, что святого звали Валентин, а то мог бы быть день святого Игоря, и мы бы дарили игоринки.
Да, люди убивают природу, но это потому, что она о нас не позаботилась! Если бы мы были покрыты приятным теплым мехом и умели летать, а на деревьях вместо листьев росли глазурованные сырки, никто бы не стал строить заводы и изобретать пластик! Что посеешь, то и пожнешь, госпожа планета!
Из жизни байкеров. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт.
- А потом они вернулись?
- Потом принесли счёт.
Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.
Отсутствие татуировок — так сексуально.
При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением публичного дома для выбора себе жены.
Наконец-то выяснилось, кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Это делает пенсионер Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.
- Автомобиль.
Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена...
По статистике, дети, зачатые в бане, любят мыться чаще остальных.
Приходит пьяный мужик домой. Жена говорит:
- Где ты шлялся, скотина???
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из-за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь — спроси у карусельщика!
- Где ты шлялся, скотина???
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из-за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь — спроси у карусельщика!
Семь Чудес. Света. Тел.: +7(920)-710-ХХ-ХХ
реклама
