Анекдоты

Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой.
Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием.
Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
Я:
- Врачу.
Дочь:
- А зачем врачу?
Я:
- Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай):
- КОНФЕТАМИ?!

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?

Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.

После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

Пришло время, когда те девушки, которые тебе нравятся, обращаются к тебе на вы.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею! !
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса ..то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Стандартный распорядок дня рок-звезд 60-х тогда и сейчас.

___________

1969 год

12.30 - пробуждение

13.00 - завтрак (кофе и сигаретка с марихуаной)

13.30 - телефонный звонок продюсеру (попросить в долг $100 до выхода нового сингла)

14.00 - визит к врачу (выписать новый рецепт на морфин и провериться на венерические заболевания)

15.00 - обед (бифштекс с кровью и бутылка виски)

16.30 - послеобеденный отдых (в полицейском участке после антивоенного марша)

16.55 - освобождение из участка под внесенный продюсером залог

17.00 - чай с ЛСД

18.30 - заплатить членские взносы в Партию коммунистов, гомосексуалистов и буддистов (КГБ)

19.00 - концерт на стадионе, ожидается 50000 зрителей

21.00 - секс с поклонницей

21.15 - секс с женой барабанщика

21.30 - секс с барабанщиком

21.45 - секс с корреспонденткой муз. журнала

22.00 - драка с женой

23.30 - ужин (не забыть разбить зеркальную дверь и дать в морду официанту на глазах у фотографа-папарацци, вариант: дать в морду самому папарацци)

02.00 - дегустация разных сортов марихуаны с товарищами по группе

04.30 - секс с женой

05.00 - лечь спать

___________

1999 год

07.30 - пробуждение

07.40 - бег трусцой

08.00 - занятия в тренажерном зале

09.00 - завтрак (мюсли, морковный сок)

09.30 - телефонный звонок продюсеру (по поводу курса акций группы на фондовой бирже, попросить в долг $1 млн до новой эмиссии)

10.00 - выступление в Ассоциации анонимных алкоголиков

10.30 - выступление в Ассоциации борьбы с курением

11.30 - визит к врачу (разработка нового комплекса упражнений на кардиотренажерах, разработка диетического плана на ближайший месяц)

12.00 - посещение церкви

12.30 - телефонный звонок продюсеру (узнать, как изменился курс акций группы с начала биржевой сессии)

13.00 - обед (соевый бифштекс, тофу, банановый мусс)

14.00 - послеобеденный отдых в закрытом аристократическом клубе

17.00 - кофе (без кофеина, с заменителем сахара)

17.40 - заплатить взносы в фонд борьбы с наркоманией

18.00 - телефонный звонок в Москву (по поводу концерта в ДК им. Горбунова, ожидается 50 зрителей)

19.00 - выступление на телевидении с призывом к американскому правительству быстрее поймать бен Ладена

19.30 - ужин (благотворительный, с перечислением всех полученных средств в фонд ветеранов рок-н-ролла, больных СПИДом; не забыть поговорить с ректором Кембриджа насчет сына)

21.55 - секс с женой (по нечетным дням)

22.00 - спать!

Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.

Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом.
Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом.
Я ему:
"Деньги принес?".
Вы бы видели, как он рванул от меня!..

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.