1.5M
— Что такое "гагагля"?
— ГАГАГЛЯ — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Во-о-от... Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.
— ГАГАГЛЯ — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Во-о-от... Вот, теперь точно сразу всё понятно стало.
- Сидоров, что за безобразие? Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
Времени на раскачку долго не было, но тут, вдруг, появилось время и началась раскачка.
Самое важное - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Читать дальше 3
1.5M
Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.
О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: где тут буфет?
Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал.
Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал.
Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться.
Любовь с первой копейки.
Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал.
Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться.
Любовь с первой копейки.
Самые психованные люди живут в поселке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
Читать дальше 5
1.5M
- Сынок, с днём рождения! Держи подарок - беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
- Папа, но это же просто шарик!
- Папа, но это же просто шарик!
«Ты неправильно загружаешь посудомойку», сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Психолог - это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.
Читать дальше 6
1.5M
С десятого по пятнадцатое число каждого месяца моя девушка становится очень обаятельной, неотразимой в постели и во всём со мной соглашается, не ну а что вы хотите, 16 числа у неё очередной платёж по ипотеке.
У Зямы все выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй.
Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.
В непростое время нам довелось жить.
Понедельники случаются каждую неделю.
Читать дальше Понедельники случаются каждую неделю.
2
1.5M
Цены стали диетические. Хожу по магазинам, смотрю на цены и худею.
Сестра задумалась о старости. Говорит, в 70 лет надо будет завести питомца, который после ее смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.
Настоящий лидер всегда позади. Это вам скажет любой пастух.
Заказал у деда мороза на новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же.
Читать дальше 5
1.5M
До чего прогресс дошёл. Сейчас из 1 кг. мяса можно сделать 10 кг натуральной колбасы. И говорят это ещё не предел.
— Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
— Да, давайте. Не чокаясь.
— Да, давайте. Не чокаясь.
Невозможное происходит всё чаще.
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
Читать дальше 5
1.5M
— Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так, значит, это ты!
— Нет.
— Так, значит, это ты!
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
— Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
— Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит — бедный молодой человек!
— Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит — бедный молодой человек!
— А правда, что кошки и дрессировка несовместимы?
— Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!
Читать дальше — Нет, мой кот выдрессировал меня за три дня!
6
1.5M
Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего... Сейчас смысла нет.
Как узнать, что код писал русскоговорящий человек?
Он в документации ставит запятую перед but.
Он в документации ставит запятую перед but.
Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.
Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.
Читать дальше - У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.
4
1.5M
Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!
Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.
Так как полоска бумаги в четверть А4 эквивалентна одному рублю, то Госзнак больше не будет тратить дорогую импортную краску.
Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.
Читать дальше Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.
1
1.5M
- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.
Для людей, которые: "Что такой грустный?
Расслабься!" - в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: "Что так потеешь? Охладись немного!"
Расслабься!" - в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: "Что так потеешь? Охладись немного!"
Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.
В Германии открываются магазины "Березка", где есть все. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
Читать дальше 3
1.5M
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Не важно, какая женщина рядом с тобой. Главное, чтобы симпатичная, стройная и не дура.
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно.
Что делать-то, алло?
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно.
Что делать-то, алло?
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
Читать дальше 4
1.5M
Вы удивляетесь, почему из «натурального молока» стало невозможно
сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.
В этом году весеннее обострение осталось не у дел. А чего тут обострять?
Обмани систему! Скупи весь крахмал и душистый перец.
В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
— Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
Читать дальше — Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
— Ну, что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
5
1.5M
Если с тобой знакомится девушка, у которой на аве три девушки, то обязательно окажется, что она самая страшная.
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.
Вкус у моей жены безупречный. По себе знаю.
Читать дальше 3
1.5M
Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа.
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа.
— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.
Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен.
Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.
Читать дальше 4
1.5M
Алкоголь на меня плохо действует. После него я начинаю закусывать. И полнею.
Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.
Читать дальше 6
1.5M
Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
Собака умеет приносить тапочки, выполнять разные команды. Интеллект равен 5-летнему ребёнку
Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.
Кот срёт где попало, спит и жрёт. Интеллект равен 40-летнему мужику.
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД!".
Читать дальше 4
1.5M
У нас в стране вторичная переработка это, если ты пакет из магазина потом используешь, как мусорный.
Требования к кандидату на должность менеджера-консультанта в магазине цифровой и бытовой техники: "Умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом таким образом, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь".
Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил.
Давно сменил все свои пароли на «incorrect». Если забываю, cайт напоминает: «Your password is incorrect».
Читать дальше 7
2k
Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, хотя ингредиенты те же.
- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?
- Инстасамка, сэр.
- Инстасамка, сэр.
Память у меня фундаментальная. Уж если я что забуду, то напоминай мне как хочешь. Все равно я про этот долг не вспомню.
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
Читать дальше 3
1.5M
- Половина моих одногруппниц с животом, может пора и нам?
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами.
- Доставай размораживаться свинину, я за эклерами.
- Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на таком же расстоянии.
- Ну, да. Я не против.
- Тогда держись от меня на таком же расстоянии.
Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.
Ничто не вправляет мозги лучше, чем ценники в магазине.
Читать дальше 5
1.5M
Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
— Смотри, снег падает?
— Ну и что? Я бы тоже падал, если меня бы с тучи сбросили.
— Ну и что? Я бы тоже падал, если меня бы с тучи сбросили.
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
- давай не будем про политику
- давай
- ты на какой станции метро живёшь?
- КИЕВСКАЯ
- А Я НА БЕЛОРУССКОЙ
- ВСТРЕТИМСЯ НА БАРРИКАДНОЙ?
Читать дальше - давай
- ты на какой станции метро живёшь?
- КИЕВСКАЯ
- А Я НА БЕЛОРУССКОЙ
- ВСТРЕТИМСЯ НА БАРРИКАДНОЙ?
6
1.5M
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!
- Убедила нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.
По числу кругов на внутренней стороне кружки сисадмина можно определить сколько раз он отпивал чай и забывал про него.
Читать дальше 9
1.5M
Из любого лабиринта можно выбраться. Нужна только лестница.
Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен!
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь.
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь.
Мужчина помни: - Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя - он не женился!
Многие пишут: вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.
Читать дальше 9
1.5M
Душа с годами все моложе и моложе...., вот если бы еще не выдавала рожа.
Бренд ZARA уберёт букву "Z"из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.
Найму тиктокеров. Нужно вырыть котлован около больницы. 500 рублей кубометр.
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьёт молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом.
Четырёхлетний сын слышит отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорит?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
Читать дальше Четырёхлетний сын слышит отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорит?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.
7
1.5M
- Я достану эту мразь из-под земли!
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Петрович, копай картошку молча.
- Да успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану ее...
- Петрович, копай картошку молча.
Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу.
Интересно, что подорожает раньше - курица или яйцо.
Вот сейчас те, кто мечтал вернуться в СССР - получайте.
Дефицит, отсутствие импортных товаров, невозможность выехать за границу, нищета, цензура - все как вы любите.
Читать дальше Дефицит, отсутствие импортных товаров, невозможность выехать за границу, нищета, цензура - все как вы любите.
0
1.5M
– Я своего сына записал на бокс!
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.
- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал.
Ну, и кто теперь скажет, что у Sputnik V нет побочек?
У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.
Читать дальше 4
1.5M
Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.
Уже не надо.
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать"
грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать
... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать"
грешил, думал, уже избавляться от нее буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать
Первый рабочий день после отпуска, как концентрат из понедельников...
Обменный курс для пессимистов: один фунт рублей за один фунт стерлингов.
Читать дальше 4
1.5M
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 14 дней!
- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.
- Нет, меня от них укачивает.
— Дорогая, мы выходим через 15 минут!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем — ножницы!
Читать дальше — Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем — ножницы!
3
1.5M
Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра...
Во всей этой бодяге радует одно: нашим жуликам не дадут выводить деньги из России, а также пользоваться уже выведенными...
Но и пугает тоже: ведь они теперь тут навсегда!
Но и пугает тоже: ведь они теперь тут навсегда!
Самое парадоксальное в этом мире, что политологи предсказывают с гораздо меньшей точностью, чем фантасты.
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер — ходить для него в магазин, покупать его любимую газету. Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Читать дальше 3
1.5M
Тренер — это подъёмный кран, ученик — строящееся здание. Даже став выше крана, здание нуждается в нём, если желает стать небоскрёбом.
- Сколько будет стоить пачка гречки?
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.
Несмотря на войну в Украине и возможный ядерный коллапс, жизнь продолжается и надо как-то выбираться из всех перипетий и передряг. В связи с этим вопрос:
Как вы сушите влажные салфетки?
Как вы сушите влажные салфетки?
Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.
Читать дальше 0
1.5M
Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
Почему-то мне кажется что в Китае с неподдельным интересом наблюдают за эффективностью россиянской армии в боевых условиях.
Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
Хотите получить много $? Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.
Читать дальше 5
1.5M
Я так понимаю, теперь последняя модель айфона и макбука - это те, которые у тебя сейчас и всё.
Что такое средний возраст?
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
— Это когда тебе всё равно, куда идёт жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
Краткое содержание современных новостей: у нас всё плохо, оставайтесь с нами!
- Дорогой, давай встретимся в пять часов?
- Хорошо. А во сколько ты приедешь?
Читать дальше - Хорошо. А во сколько ты приедешь?
2
1.5M
Я дураков из вас не делал, я на готовое пришёл.
Такое ощущение, что смотришь последнюю серию сезона.
В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это все жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.
Дочь (4 года) рассматривает семейный альбом:
- А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?
Читать дальше - А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
- Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
- А это тогда кто?
2
1.5M
Нередко после того как человек произносит:
"Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.
"Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.
Американец укладывает сына спать.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
Сын спрашивает засыпая:
- Папа, а кем был мой дедушка?
- Бандитом, сынок.
- А кем был мой прадедушка?
- Тоже бандитом, сынок.
- А кем буду я, когда выросту?
Папа, сам уже почти засыпая:
- Продолжишь семейную традицию... будешь банкиром.
У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него как жизнь? Говорит - мура.
Спрашиваю как дела? Говорит - мрак.
Спрашиваю какие планы на будущее? Говорит - умру.
Спрашиваю у него как жизнь? Говорит - мура.
Спрашиваю как дела? Говорит - мрак.
Спрашиваю какие планы на будущее? Говорит - умру.
Иногда я очень не хочу вставать на работу, но потом говорю себе, что осталось еще каких-то 40 лет, и это меня подбадривает.
Читать дальше 3
1.5M
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30. В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20. А в 60 хочется девушку и молодую и опытную, лет 40...
Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс».
- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит.
- Это когда человек еще дышит.
Парень кричит под окнами: "Любимая, ты только моя!" Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек!
Вашей она станет, когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!"
Читать дальше Вашей она станет, когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!"
5
