1.5M
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!
Мужчина пишет:
- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
42
Комментарий удален
11
Комментарий удален
11
Комментарий удален
11
Комментарий удален
11
Комментарий удален
11
Комментарий удален
11
Комментарий удален
11
Комментарий удален
11
Комментарий удален
11
Комментарий удален
11
Показать все 14 комментариев
1.5M
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
55
1.5M
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
26
1.5M
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий,2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Мауbасh и 748 тыс. долларов наличными.
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
40
1.5M
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
- Так это я у них сигаретку стрельнула.
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
40
1.5M
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
38
1.5M
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
37
1.5M
— Папа, я покакал!
— Хорошо, сынок. На работу не опоздай.
— Хорошо, сынок. На работу не опоздай.
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
34
1.5M
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
33
1.5M
Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
32
1.5M
18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
21
1.5M
- Вася, что тебе подарить на день рождения?
- Говорящего попугая!
- Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?
- Говорящего попугая!
- Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
21
1.5M
Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
19
1.5M
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
20
1.5M
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
19
1.5M
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
18
1.5M
"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
17
1.5M
Кондуктор в переполненном автобусе:
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
- Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что вы голову-то трогаете? Они у вас из рюкзака торчат!
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
13
1.5M
Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
12
1.5M
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы
хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
12
1.5M
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
— Доктор, это вам…
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты…
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься.
У сантехников новая услуга - разуваются на входе.
- Почему брюки поглажены только до колен?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
Читать дальше - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга?
10
1.5M
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Читать дальше — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
101
1.5M
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Читать дальше — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
46
Показать все 13 комментариев
1.5M
Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд.
Ну аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
- (ошарашеный аптекарь, удивленно): нет, но есть хлеб!
- А, хлеб теперь в КАЖДОЙ АПТЕКЕ ЕСТЬ.
- У вас хлеб есть?
- Да нет, мы ведь аптека.
На следующий день тоже самое происходит и так еще пару дней подряд.
Ну аптекарь думает, куплю я хлеба, ведь завтра этот дурик снова прийдет, так я ему просто его продам, чтобы на глупые вопросы его не отвечать, да и жалко ведь, видать больной же человек.
И вот на следующий день заходит этот же мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас колбаса есть?
- (ошарашеный аптекарь, удивленно): нет, но есть хлеб!
- А, хлеб теперь в КАЖДОЙ АПТЕКЕ ЕСТЬ.
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Читать дальше — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
65
1.5M
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Читать дальше — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
63
1.5M
- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Читать дальше — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
60
9k
"господа" депутаты - негодуе и говорят, что это всё обман и провокация! Ибо наш пенсионер - всем пенсионерам пример! Всё ж не пойму, почему отсидев один срок на жопе ровно в думе любой депутат получает пенсию в размере своего оклада? С какого перепуга то??? Чем они там таким особенно полезным, тяжелым заняты?
0
Комментарий удален
−30
Комментарий удален
−30
Комментарий удален
−30
Комментарий удален
−30
Комментарий удален
−30
Комментарий удален
−30
Показать все 15 комментариев
1.5M
Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»? «У меня отпуск в августе-месяце». Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Читать дальше — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
59
1.5M
Во дворе на скамейке сидят мужики, курят. Мимо проходит женщина.
Один:
— Вот это грудь!
Второй:
— Вот это зад!
Третий:
— Вот это ноги!
Четвертый:
— А кому-то поперёк горла.
Один:
— Вот это грудь!
Второй:
— Вот это зад!
Третий:
— Вот это ноги!
Четвертый:
— А кому-то поперёк горла.
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Читать дальше — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
55
1.5M
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Читать дальше — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
45
1.5M
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Читать дальше — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
38
1.5M
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Читать дальше — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
39
1.5M
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?"
В семье глухонемых всё-таки есть свои преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько захочет!
— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
Читать дальше — И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!
34
