1.5M
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
Спроси, что им от тебя нужно.
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
Спроси, что им от тебя нужно.
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Читать дальше Народная кошачья мудрость.
31
1.5M
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
Спроси, что им от тебя нужно.
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Читать дальше Народная кошачья мудрость.
27
1.5M
Фигура — она или есть, или… не надо есть!
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
Спроси, что им от тебя нужно.
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Читать дальше Народная кошачья мудрость.
19
1.5M
Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл..
Как-никак 5 килограммов чистого золота!
Как-никак 5 килограммов чистого золота!
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
Спроси, что им от тебя нужно.
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Читать дальше Народная кошачья мудрость.
19
1.5M
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
Спроси, что им от тебя нужно.
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Читать дальше Народная кошачья мудрость.
17
1.5M
Снежный циклон, сильный снегопад.
В России - всем пересесть на общественный транспорт!
В Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта!
В России - всем пересесть на общественный транспорт!
В Америке - срочно закрыть движение общественного транспорта!
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
Спроси, что им от тебя нужно.
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Читать дальше Народная кошачья мудрость.
16
1.5M
- Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие за границей деньги?
- Ага.
- ВЕРНИ.
- Ага.
- ВЕРНИ.
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
Спроси, что им от тебя нужно.
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Читать дальше Народная кошачья мудрость.
16
1.5M
- Наш ракетно-ядерный щит укрепился.
- А экономика и благосостояние?
- Они накрылись ракетно-ядерным щитом.
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
Спроси, что им от тебя нужно.
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Читать дальше Народная кошачья мудрость.
11
1.5M
Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь.
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
Спроси, что им от тебя нужно.
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Читать дальше Народная кошачья мудрость.
11
1.5M
Мне хочется очень обратить время в спать.
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
Спроси, что им от тебя нужно.
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Читать дальше Народная кошачья мудрость.
9
1.5M
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
Спроси, что им от тебя нужно.
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Читать дальше Народная кошачья мудрость.
8
1.5M
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
Спроси, что им от тебя нужно.
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Читать дальше Народная кошачья мудрость.
7
1.5M
Ничто так не выбивает у мужчины почву из-под ног, как удар между ними.
Ипотека, как она есть.
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Приходишь в банк с желанием купить квартиру и получить кредит.
Банк готов выдать кредит, но в залог просит эту самую квартиру.
А, чтобы легче было рассчитываться за кредит, надо внести первоначальный взнос - 15-20%.
В итоге: денег - нет, квартира принадлежит банку, так ещё всю жизнь должен.
И, вроде бы, всё правильно!
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
Спроси, что им от тебя нужно.
Даже столкнувшись с откровенным свинством, нужно уметь вырезать из него ломтик бекона.
Кто рано встает, тот жрать подает.
Народная кошачья мудрость.
Читать дальше Народная кошачья мудрость.
5
1.5M
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
22
1.5M
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
69
Показать ещё 10 комментариев (из 21)
1.5M
Нашёл у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
38
Показать ещё 10 комментариев (из 38)
1.5M
Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать...
- И что ты принимаешь от бессонницы?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, но после этого веселее бодрствовать...
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
33
Комментарий удален
15
Комментарий удален
15
Комментарий удален
15
Комментарий удален
15
Комментарий удален
15
Комментарий удален
15
Комментарий удален
15
Комментарий удален
15
Комментарий удален
15
Комментарий удален
15
Показать ещё 10 комментариев (из 41)
1.5M
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
25
Показать ещё 10 комментариев (из 24)
1.5M
- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
- С тобой нет...
- С тобой нет...
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
24
Показать ещё 10 комментариев (из 24)
1.5M
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
58
1.5M
Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив? "
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
35
Показать все 18 комментариев
1.5M
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
- Ну ладно, смывай косметику!
Самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала.
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
Читать дальше - Ага, а работать - обхохочешься.
24
1.5M
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
23
1.5M
Не нашла свое имя на бутылке кока-колы, обиделась... Купила коньяк!
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
22
1.5M
- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
18
1.5M
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
17
1.5M
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
15
1.5M
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
16
1.5M
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
14
1.5M
Гроссмейстера спросили, что он больше любит: секс или шахматы. Он ответил:
- Шахматы.
- Почему?
- Позиций больше.
- Шахматы.
- Почему?
- Позиций больше.
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
12
1.5M
Хорошее настроение - это когда идиоты не бесят, а веселят.
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
- Ну ладно, смывай косметику!
Самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала.
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
Читать дальше - Ага, а работать - обхохочешься.
57
Показать все 18 комментариев
1.5M
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?
- А может он просто хотел что-то сказать?
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
7
1.5M
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
- Ну ладно, смывай косметику!
Самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала.
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
Читать дальше - Ага, а работать - обхохочешься.
52
Показать все 17 комментариев
1.5M
— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
- Ну ладно, смывай косметику!
Самое большое разочарование детства и по сей день, это шоколадный дед мороз. вот представьте себе: нищие 80е, голодные 90е, картошка в доме-праздник. а тут ШОКОЛАД! побоку, что чёрный. на вид-огромный кусок. дрожащими руками открываешь фольгу, кусаешь, и... вкус надувалова ничем не передать. он пустой внутри! после того потрясения я даже парк юрского периода смотрела спокойно. никакие ужастики не дадут той дозы адреналина, которую я тогда испытала.
Дела шли хорошо, но неизвестно куда.
- Дорогая, ну ведь не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.
Читать дальше - Ага, а работать - обхохочешься.
48
Показать все 17 комментариев
1.5M
— Попытки суицида были?
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл.
«Какой стул?» – таков был его ответ.
- Чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
- Ты раньше была не такой...
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
Читать дальше 1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.
6
