1.5M
Дачный поселок, в нем живет примерно поровну православных и атеистов. Дорога к поселку разбита, надо нанимать трактор, покупать щебень и т.д. Дорога нужна всем, верующие - помолились, говорят что это - их вклад, а атеистам молиться некому, пришлось скидываться деньгами.
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал. Странный он какой-то.
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем.
- Ты же, вроде, на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю.
- Блины ем... с вареньем.
- Ты же, вроде, на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю.
У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.
Читать дальше 0
1.5M
Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает ее некоторое время и наконец выдает:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я все-таки выгляжу?
- Как старый мужчина!
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я все-таки выгляжу?
- Как старый мужчина!
Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.
- подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.
- Добрыня.
За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!
Читать дальше 0
1.5M
Девушка на приеме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач, - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю.
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач, - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю.
Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли... если бы не расходы.
Коты обычно не дают себя гладить.
Они вообще утюга боятся...
Они вообще утюга боятся...
Можно ли соседку считать настоящим другом, если она одолжила у вас уже пуд соли?
Читать дальше 1
1.5M
Думать, что достаточно не участвовать в свинстве — этого достаточно для победы зла.
Мужики, запомните: Не "Жена, опять выносит мозг", а "Сударыня соизволила тестировать ваш уровень стрессоустойчивости".
Топить печку-буржуйку очень просто.
Она чугунная и быстро заполняется водой.
Она чугунная и быстро заполняется водой.
- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.
- А ты что, заплатил?
- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
Читать дальше - А ты что, заплатил?
- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
0
1.5M
— Сири, почему у меня не ладится с женщинами?
— Я Алиса!
— Я Алиса!
Период ослабления рубля благополучно завершён. Начинается период унижения.
Врагов своих всегда прощаю и отношусь к ним чуть любя. У всех людей свои проблемы, а у врагов еще и я.
Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Закобякино называется "Единственная".
Читать дальше 0
1.5M
Рецепт коктейля "Рекурсивный": десять грамм рома, тридцать грамм кока-колы и шестьдесят грамм коктейля "Рекурсивный".
— Я сейчас, конечно, дико извиняюсь…
— А цивилизованно никак нельзя?
— А цивилизованно никак нельзя?
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.
Не хочу ходить к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.
Читать дальше 0
1.5M
В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь.
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а бесплатное лечение только в Конституции.
Самое простое сочетание вина и еды: то, что охотится на нас, едим с красным вином, то, что убегает - с белым.
Читать дальше 2
1.5M
Пишут, что пальмовое масло безвредно. С этим можно согласиться. При условии, конечно, если не употреблять его в пищу.
- Сегодня я опять забыл сходить в спортзал. И так уже восьмой год подряд...
Мы живем в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое.
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Читать дальше 3
1.5M
Жалко у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно меня тут рады видеть.
Если ваши усилия и упорство не принесли результатов, не переживайте. Вы сделали всё. Что не нужно.
Если вам ну уж очень не нравится ваша фотография...
Не спешите ее рвать.
Через пять лет вы будете ей гордиться.
Не спешите ее рвать.
Через пять лет вы будете ей гордиться.
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.
Читать дальше 2
1.5M
Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.
- Чем отличается женская хитрость от лисьей?
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
- Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!
Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив.
Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
Читать дальше "И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
1
1.5M
- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие еще у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие еще у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.
По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.
Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.
Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване.
Читать дальше 2
1.5M
Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад.
Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То-есть, если ты боишься свою жену, ты - лев.
— Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
— Да уж, действительно... Пошел-ка ты на х@р!
— Да уж, действительно... Пошел-ка ты на х@р!
- Александр, вы такой начитанный, вы случайно не сидели?
Читать дальше 0
1.5M
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- ну, шо? пора пилить контент!
- ну, шо? пора пилить контент!
Мне иногда кажется, что в семье все против меня сговорились, чтобы заставить меня устроиться на работу.
- Вам нужно выйти из зоны комфорта...
- Слышь, адвокат, давай ты сначала порешаешь вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом.
- Слышь, адвокат, давай ты сначала порешаешь вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом.
Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!"
Читать дальше 0
1.5M
Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.
Иногда слишком много знать не только вредно, но и полезно. Российский кинематограф в очередной раз подарил мне несколько минут здорового смеха. Судите сами: время действия 1943-й год, в кадре - маршал Будённый, на кителе среди орденских планок - медаль "За победу над Германией".
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками.
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Ну?
- Двумя руками.
Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.
Читать дальше - Это отношение к сношению после сношения.
2
1.5M
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
- Но, доктор, я некурящий!
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
У всех есть такой человек, которого ты всю жизнь пытаешься забыть, а он раз в год появляется такой:
- Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал.
- Подожди, я, кажется, жизнь тебе не доломал.
Смотрю телевизор. Рядом играет брат, ещё нет 3-х. Сестра 11 лет решила померить всё, что нашла. Модель... И после каждой новой примерки спрашивает: "Я красивая?". Брат даже не смотрит на неё: "Ну да". Сестра довольная идёт примерять новый наряд. Смотрю на малого и понимаю, что всё у него будет хорошо.
- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!
Читать дальше 2
1.5M
- Рабинович, ты страдаешь от жары?
- Я страдаю всегда.
- Я страдаю всегда.
Придуман новый способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.
«Здоровье не купишь». Кремль объяснил сокращение финансирования здравоохранения.
Читать дальше 0
1.5M
Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жены.
Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой".
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой".
Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.
Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.
Читать дальше 0
1.5M
Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.
- Это был нелегкий год...
- Это только январь закончился!
- Это только январь закончился!
Все новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда... Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!
Помните, мы смеялись над Грефом, когда он из Сбербанка сделал службу доставки?
А ведь это было мудрейшее управленческое решение.
Читать дальше А ведь это было мудрейшее управленческое решение.
0
1.5M
Жизнь - большой пазл, и гений тот, кто успеет сложить свою часть настолько, чтобы хотя бы начать догадываться о контурах всего изображения.
У меня сейчас самый лучший возраст. Я все еще могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
Пришла странная оскорбительная смска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.
Читать дальше 2
1.5M
В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.
Друзья! Постарайтесь быть богатыми!
Иначе придется всю жизнь работать.
Читать дальше Иначе придется всю жизнь работать.
0
1.5M
Зрелый возраст у мужчины - это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.
- Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
- Вы сдурели? Целую ночь жрать?
- Вы сдурели? Целую ночь жрать?
в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки
в 19 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
в 25 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян
в 27 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
в 30 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти
в 19 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
в 25 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян
в 27 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
в 30 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти
- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
Читать дальше - Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
2
1.5M
Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела съезжать из его квартиры.
Но теща не понимала намеки и никак не хотела съезжать из его квартиры.
Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
— Приходи ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков.
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков.
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.
Читать дальше 0
2k
— Любимая, с тобой так хорошо и легко…
— Давай поженимся?
— А вот щас стало невыносимо тяжело!
— Давай поженимся?
— А вот щас стало невыносимо тяжело!
Говорят, наш соотечественник М.В.Ломоносов обладал очень хорошим чувством юмора:
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.
На каком-то приеме (очень давно) придворный щеголь, указав на прореху на камзоле Ломоносова, спросил:
- Что, сударь, ученость выглядывает?
На что Михаил Васильевич резонно ответил:
- Отнюдь, глупость заглядывает.
Дочь, 4 года.
Заходим в большой супермаркет, у входа спрашиваю:
- Ну, что тебе купить?
В ответ, через 2 секунды:
- Еще не знаю, но два.
Заходим в большой супермаркет, у входа спрашиваю:
- Ну, что тебе купить?
В ответ, через 2 секунды:
- Еще не знаю, но два.
Все люди разные - кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.
Читать дальше 0
2k
— Если драка неизбежна, надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто: если бить первым, то драка неизбежна.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто: если бить первым, то драка неизбежна.
- Как называется человек, катающий людей на банане на пляже?
- Бананист.
- Бананист.
Последовательно как-то получилось: сначала завел собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
Примеряла летнее пальтишко в цветочки. Посмотрела в зеркало: Ничего себе клумба!
Читать дальше 0
1.5M
Когда у меня нет денег, я пью воду, ем гречку, хожу пешком…
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти.
Когда у моих знакомых нет денег, они летят в Египет на семь дней вместо десяти.
Ипотека мне ни к чему. Я выбираю свободу.
- Вот я себе думаю, Фима... С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?
В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают - не ем, то, что хочется - не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден.
Читать дальше 0
1.5M
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!
Изобрети глушитель для перфоратора!
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто окажется сволочью. Поэтому на всякий случай ненавижу всех.
- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
Читать дальше - Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
0
1.5M
Институт - это расплата за любопытство в детстве.
- Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.
А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.
Снова мужики прохлаждаются на работе, пока их жены героически сидят дома!
Читать дальше 0
1.5M
- Вы нам не доверяете что ли?
- Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату.
- Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату.
Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.
Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться с взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.
Ты тупой потому, что взялся за нее.
— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать! Вот, например, кем ты хочешь стать?
— Космонавтом.
Читать дальше — Космонавтом.
0
1.5M
Я не трус и люблю приключения, но в ванне стараюсь держаться у бортика.
Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.
— Ой, а что это? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.
Читать дальше — Не трогай, это на ветер.
3
2k
- Брошу ли я мужа, если разобьет паралич? Ну, конечно же, нет. А кто за мной будет ухаживать?
Замечали, что в основном: "Мне плевать, что вы обо мне думаете!" говорят люди, о которых никто ничего хорошего не думает?
- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!
Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
Читать дальше 0
1.5M
Твою же родитель номер один!
Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.
- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В попе жало.
Вчера неплохо погуляли, а сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле... активированном.
Читать дальше 0
1.5M
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много теплых слов.
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
Старый Рабинович на приеме у врача.
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
Доктор просматривает результаты анализов:
- Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
Рабинович:
- Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить кухонные ножи.
Читать дальше 2
1.5M
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Моя жизнь как рыбалка: сижу чего-то жду. Периодически бухаю.
- Как дела на личном фронте?
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
Читать дальше 2
1.5M
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
Коротенькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу.
Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать пробу.
Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.
- Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками.
Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам все сжирал.
Читать дальше 2
1.5M
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит — нет ларька. Спрашивает у прохожего:
— Простите, а где ларёк?
— Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?
— Простите, а где ларёк?
— Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?
Российские ученые открыли - если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.
Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.
Читать дальше 1
