1.5M
Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную дебильность населения?!
Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
Из новостей.
В Бурятии резко вырос спрос на микрозаймы.
Зксперты объясняют это возросшей покупательской способностью.
В Бурятии резко вырос спрос на микрозаймы.
Зксперты объясняют это возросшей покупательской способностью.
Со мной начальник... Уже неделю не разговаривает... Потому что в контакте... В графе "место работы"... Я написала "Корпорация Монстров".
Читать дальше 15
1.5M
- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень суеверны.
- Я сейчас не могу говорить.
Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!
Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!
- Папа, что такое зло, и что такое добро?
- Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Всё зависит от дозы.
- Ну, зло - это, например яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Всё зависит от дозы.
- Рабинович, и шо ви там пишите?
- Мемуары.
- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?
Читать дальше - Мемуары.
- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда ви у меня 5000 рублей заняли?
11
1.5M
Если бы Грехи не доставляли Удовольствия — Все были бы Праведниками.
— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.
— Ты сова или жаворонок?
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
— Медведь я...
— Как это?
— А попробуй тронь меня, когда я сплю!
Денис не любил, когда женщины много говорят, поэтому стал стоматологом.
Читать дальше 10
1.5M
Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.
Новый Porsche кабриолет заезжает на шинку подкачать колесо. Посреди приборной панели светится большая красная кнопка. Шиномонтажник (Ш) спрашивает владельца (В): Ш - это зачем? В - это от дождя... Ш - что, крыша выезжает? В - не, дождь перестает!
Когда мне было года четыре, папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность".
Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать.
Я была уверена, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, представляла, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать.
Заходит представитель клиента, смотрит на меня и так, улыбаясь, спрашивает:
—Полина, а вы пьёте?
Я кокетливо:
Ну‚ бывает, пью. А что?
Клиент:
-А вы в пятницу выходная?
Я ещё более кокетливо:
-Выходная.
Клиент:
—Выпейте в пятницу, Полина. По вам ВИДНО,
что вы устали.
Читать дальше —Полина, а вы пьёте?
Я кокетливо:
Ну‚ бывает, пью. А что?
Клиент:
-А вы в пятницу выходная?
Я ещё более кокетливо:
-Выходная.
Клиент:
—Выпейте в пятницу, Полина. По вам ВИДНО,
что вы устали.
8
1.5M
Мне начальник в свое время сказал, что в Англии проводится чемпионат по отмазказкам, и мне стоит туда съездить, занял бы призовое место. Но я отмазался тем, что загранпаспорт закончился, а новый я еще не сделал.
- Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю - и я не работаю.
Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.
Если на банке корейских консервов изображена собака, то фиг поймешь: то ли это еда для собак, то ли для людей.
Читать дальше 16
1.5M
Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!
- Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудания?
- Не налазит.
- Не налазит.
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!
Доктор:
— Самое лучшее для вас — немедленно бросить пить и курить.
— Доктор, не достоин я самого лучшего.
Читать дальше — Самое лучшее для вас — немедленно бросить пить и курить.
— Доктор, не достоин я самого лучшего.
12
218k
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
14
