1.5M
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата - завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!".
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто:
специалист по программному обеспечению.
специалист по программному обеспечению.
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!
Читать дальше 25
2k
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
14
1.5M
Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:
- Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.
Компьютер выводит рекомендации:
- Самка пингвина.
- Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.
Компьютер выводит рекомендации:
- Самка пингвина.
Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.
Встретились две подруги.
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах: седуксен, валерьянка пять раз в день.
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает...
- Ну почему же? Кот... любит!
Как люди готовятся к зиме все: достают теплые вещи из шкафа
я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона
Читать дальше я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона
9
218k
Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
17
1.5M
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, Жанна не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
Сегодня в школе завалил первый экзамен, дома сказал родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
Вспомнилось из детства.
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
- Бабуля, а что это у меня на носу?
- Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке.
- Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
- Да, тебе ночью тараканы на нос насрали. - меланхолично ответил дед.
Заметил я как-то на своём носу веснушки и побежал к бабушке с вопросом:
- Бабуля, а что это у меня на носу?
- Это веснушки. Когда ты спал, солнышко утром увидело какой ты красивый мальчик и поцеловало тебя. Вот веснушки и остались.
Окрыленный открытием, я побежал к деду, который курил на лавке.
- Дедушка, дедушка, а знаешь откуда у меня на носу веснушки?
- Да, тебе ночью тараканы на нос насрали. - меланхолично ответил дед.
Только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар пришли русские Кокорин и Мамаев.
Читать дальше 16
1.5M
- Боже, это прекрасно! Мы понимаем друг друга с полу…
- Сладкого?
- Сладкого?
Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.
Как-то настораживает фраза жены: "Я наложила, иди поешь, пока горячее".
Апрель 2018, Москва, здание ГРУ. В кабинете четыре человека с сумками. Седой генерал встаёт из-за стола.
- Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете.
Читать дальше - Ну всё, мужики, удачи вам! Такси я вызвал. Да, ещё раз напоминаю, все чеки и счета сохраняйте. С бухгалтерией у нас теперь строго, сами знаете.
6
218k
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, [мат] ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: - Мама, вы меня [мат]@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!
А она мне: - Мама, вы меня [мат]@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!
-1
1.5M
Занимательный факт. Среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48 раз.
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
- Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
- Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"
Читать дальше - Да море предложений было!
- Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
- "Вася, пойдём похмелимся!"
20
1.5M
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж.
Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».
Читать дальше 10
218k
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а СОЛЁНОЕ!!!
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а СОЛЁНОЕ!!!
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
19
218k
Примерно неделю назад делал правки на сайте. Работа обычная, ничего сложного, справился за один день. Сижу кушаю печеньки с чаем, раздаётся звонок, поднимаю трубку, мужской голос:
- Алло, это Такой-то-Такойнович?
- Да это я.
- Вы там совсем о#уели?!
После такого вопроса, я право слово, о#уел...
- Простите, а кто это?! Что вы хотели?!
- Вы неделю назад нам делали правки! Какого #уя ещё ничего не сделано?!
- Как не сделано, я всё за один день закончил!
- Как вы могли закончить, если ничего не изменилось!
- Вы кеш сбрасывали в браузере?
- Кого б&я?!
- Кеш!
- #уешь! Ты мне $ука зубы заговариваешь?! Когда, б&ядь, работа будет сделана?!
- Просто нажмите на клавиатуре ctrl + f5...
- ...
- Ну что у вас там?
- Да всё работает... Извините... Но вы всё равно сильно не #уейте!
И положили трубку.
- Алло, это Такой-то-Такойнович?
- Да это я.
- Вы там совсем о#уели?!
После такого вопроса, я право слово, о#уел...
- Простите, а кто это?! Что вы хотели?!
- Вы неделю назад нам делали правки! Какого #уя ещё ничего не сделано?!
- Как не сделано, я всё за один день закончил!
- Как вы могли закончить, если ничего не изменилось!
- Вы кеш сбрасывали в браузере?
- Кого б&я?!
- Кеш!
- #уешь! Ты мне $ука зубы заговариваешь?! Когда, б&ядь, работа будет сделана?!
- Просто нажмите на клавиатуре ctrl + f5...
- ...
- Ну что у вас там?
- Да всё работает... Извините... Но вы всё равно сильно не #уейте!
И положили трубку.
1
