1.5M
- Пишут, что шимпанзе научились использовать растения в качестве лекарств!
- Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.
- Ой, вот бы нам такого доктора-шимпанзе в поликлинику! А то наши врачи выписывают одну химию.
Иногда кажется, что "суворовскую" поговорку "сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.
- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?
Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.
Читать дальше Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.
2
1.5M
Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
Если вас ни о чем не спрашивают - не радуйтесь, какой с дурака спрос.
В магазине продавщица из одного отдела, покупала в другом, овощном, отделе свеклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает:
- Зачем? Это для мужа.
Читать дальше - Зачем? Это для мужа.
2
1.5M
Мы были с ней как соль и сахар. Похожие, но очень разные.
- А скажи мне что-нибудь романтичное...
- Твою красоту невозможно передать словами!
- Ооо, как мило!
- А цифрами можно. 6/10.
- Твою красоту невозможно передать словами!
- Ооо, как мило!
- А цифрами можно. 6/10.
Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в Ватсапе.
Психиатр долго лечил меня от мании величия, однако его курс оказался излишне эффективным. Теперь у меня комплекс неполноценности и он продолжает прогрессировать.
Читать дальше 1
1.5M
Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.
- Я бы не сказал, что старею. Но между моим ужином и отходом ко сну остается все меньше и меньше времени.
Посетитель кафе попросил стакан чая.
- Черного или зеленого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
- Черного или зеленого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения - это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.
Читать дальше 1
1.5M
На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги.
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги.
- Милый, что-бы ты хотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?
- Любимая, а что бы ты хотела, что-бы я захотел на ужин?
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
- Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
- С чего вы взяли? У моего кота, вообще- то, сегодня день рождения.
Читать дальше - С чего вы взяли? У моего кота, вообще- то, сегодня день рождения.
1
1.5M
В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан..
Недолюбливаю я врачей... Разденет, положит, потрогает, а потом руки моет, как после пса бродячего.
Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же как и ты.
- Представьтесь, молодые люди.
- Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
Читать дальше - Я Иван Александрович.
- А я Александр Иванович.
- Вы что же, дети друг друга?
1
1.5M
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.
Один мальчик наловил ведро рыбы, сварил уху, но все съесть не смог. Дед, узнав об этом, очень строго сказал:
- Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
- Ну че, дед, давай, ешь.
- Человек должен убивать ровно столько, сколько он может съесть.
Однажды дед убил муху. Подошел внук:
- Ну че, дед, давай, ешь.
Проблема многих состоит в том, что пришедшие в голову идеи не находят мозг.
Читать дальше 3
1.5M
Дома настолько тонкие стены, что я мужу запретила вслух произносить пароль от вай-фая!
Один раз уже пришлось поменять.
Один раз уже пришлось поменять.
Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке.
И я оказался прав…
И я оказался прав…
- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А че: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности..
Человек может быть уверен в себе при общении с другими только в двух случаях: он не дорожит этим контактом или тот от него зависит.
Читать дальше 2
1.5M
Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе - разлучить вас может только смерть.
Добилась, чтобы муж устроился на работу.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.
Ожидания: приносит деньги и отдаёт их мне.
Реальность: перестал зависеть от меня материально и больше не реагирует на мои просьбы.
Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!
Девушки! Если вы найдете умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой.
Читать дальше 2
1.5M
Московская валютная биржа переименована в «Юань и точка».
В первый день отключения горячей воды выяснил, что бывшая девушка почти год назад забрала с собой таз и ковшик.
То есть буквально месть - это блюдо, которое подают холодным.
То есть буквально месть - это блюдо, которое подают холодным.
Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как "импортозамещение", "технологический суверенитет", "зона опережающего развития", "социальная направленность", "адресная поддержка", "не имеющий аналогов", вы - чиновник довольно высокого уровня.
Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!
Читать дальше 2
1.5M
- Меня можно не любить и даже ненавидеть, но я никогда и никому не позволю вытирать об себя ноги!
- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
- Ты кто? И почему ты постоянно путаешься у меня под ногами?
На работе во время обсуждения покупки бесперебойников отрубили электричество... Никогда еще вопрос не решался так быстро и единогласно.
Лучше целлюлит в руках, чем силикон в телевизоре.
Бабочка-однодневка к вечеру становится мудрой.
Читать дальше 2
1.5M
Ревматические люди предсказывают погоду по тому, как у них ломит кости. Синоптики тоже предсказывают погоду по костям, только у них это игральные кости.
Закрывать углеводное окно белым хлебом с медом - все равно, что играть в бильярд шарами для боулинга с помощью оглобли.
- Скажите, вы хорошо работаете в команде?
- Нет.
- Значит вы "одинокий волк"?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
- Нет.
- Значит вы "одинокий волк"?
- Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
«Пусть делают новый ребрендинг». Олег Тиньков сменил фамилию на Олег Т-банк.
Читать дальше 1
1.5M
Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того, чтобы осознать, что не виделись вы не без повода.
Из всех поводов выпить лучше, чем наличие денег, повода пока еще не придумали.
А я вот тоже в этом году погасил свою однушку. Приспустил пояс, выдохнул, расслабился. Тут супруга забеременела, на узи двойня. Жена сказала опять затянуть ремень и продавать однушку, чтобы сделать первоначальный взнос на трешку. Целых 1,5 недели в своей квартире пожил.
Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе.
Ты где живёшь?
Читать дальше Ты где живёшь?
2
1.5M
Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.
Сыр в мышеловке - он бесплатный только для мыши, но не для человека, который положил его туда.
Только полностью выплатив всю ипотеку, человек может почувствовать себя подлинным хозяином квартиры и начать наконец-то полноценно питаться.
DDоS-атака - это когда на Почту России одновременно приносят две посылки.
Читать дальше 2
1.5M
В целях экономии средств посылки теперь будут сжигаться прямо в отделениях "Почты России", без доставки их на склады.
Коллеге на работе звонок. Слышу только её реплики:
- Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Сколько? Да я сама могу вам под такие проценты такие деньги дать. Будете брать? Всего хорошего.
- Да. Нет. Нет. Спасибо. Не рассматриваю. Сколько? Да я сама могу вам под такие проценты такие деньги дать. Будете брать? Всего хорошего.
- А знаете, что один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре?
- О, да вы действительно хороший кардиолог!
- О, да вы действительно хороший кардиолог!
У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.
Читать дальше 2
1.5M
- Если ты откажешь мне, то я умру - сказал он.
Она отказала...
Он умер...
через 73 года.
Она отказала...
Он умер...
через 73 года.
Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.
"Джентльмены удачи" - криминальная сага о внедрении директора детского сад в банду воров-рецидивистов, где он организовал побег из тюрьмы, а затем навел порядок и дисциплину в банде по образцу детского сада, после чего воры сдали его милиции и с радостью возвратились в тюрьму.
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей. Что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
Читать дальше 2
1.5M
Мужчинам сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы им безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы им безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Признак хорошего достатка это двухслойная туалетная бумага. Признак того, что вы живёте выше черты бедности это то, что вы едите и вам бывает нужна хоть какая-то туалетная бумага.
Объективная реальность есть бесконечное множество субъективных 3,14здецов. Проще говоря - жизнь полна неожиданностей.
Холостой математик Сидоров сделал открытие: оказывается, количество пар носков может выражаться не только иррациональным числом, но и даже мнимым.
Читать дальше 2
1.5M
Беседуют два программиста.
- Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.
- Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!
- Вообще-то, код, написанный в майке, не хуже, чем код, написанный в галстуке.
- Не хуже, а лучше! Код, написанный в галстуке, более бажный - галстук же пережимает сосуды шеи, ухудшая снабжение мозга кислородом!
- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.
Бикини открывает 90% женского тела, но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.
За окнами нашего офиса расположена стройка. И стоит там подъёмный кран высотой с 10-этажный дом. Крановщик, пока забирается наверх по лестнице в кабину крана, делает две передышки, так как лезть очень долго и очень высоко.
Так вот, в конце рабочего дня всегда наблюдаю одну и ту же картину: вылезает крановщик из кабины, роется в карманах и достаёт ключ, которым ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ! Ибо это Россия, тут даже на такой высоте что-нибудь стащить могут..
Читать дальше Так вот, в конце рабочего дня всегда наблюдаю одну и ту же картину: вылезает крановщик из кабины, роется в карманах и достаёт ключ, которым ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ! Ибо это Россия, тут даже на такой высоте что-нибудь стащить могут..
2
1.5M
Девушка спрашивает своего парня:
– А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
– А я уже…
– А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
– А я уже…
- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.
Почему многоженство запрещено?
Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
Читать дальше Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
2
1.5M
80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...
Девушки любят для контраста приглашать себе в пару страшных подруг. В результате, парни могут повестись именно на этих подруг, как на безотказный вариант.
Если перед вами открываются все двери, значит вы - в супермаркете.
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда- нибудь все равно придется на нее плюнуть.
Читать дальше 2
1.5M
В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 все таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 все таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура.
У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000₽, у другого 60
Уважаемые знатоки, внимание вопрос:
Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?
Уважаемые знатоки, внимание вопрос:
Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?
Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.
Разговор влюбленных:
- Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаешь! С тобой так интересно! Столько историй интересных...
- Не, Оль, я нормальный, это ты - дура.
Читать дальше - Милый, ты такой умный! Ты столько всего знаешь! С тобой так интересно! Столько историй интересных...
- Не, Оль, я нормальный, это ты - дура.
2
1.5M
Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы, это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.
Строительство - это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.
- Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...
Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.
Читать дальше 1
1.5M
Жена мне купила спортивный костюм. Видать, скоро лягу в больницу.
Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.
Наш коллектив на работе - как одна семья. Неблагополучная.
Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: "Переверни!", "Полей водой!", "Это не тот оттенок, жарь еще!", "Цвет должен быть темнее, еще темнее!" - вы арт-директор шашлыка.
Читать дальше 1
1.5M
- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.
Я отвечаю нет мужчинам, но я уже немолода и стало нет звучать с годами как да.
Культурный, это когда в подъезде бывшей пишешь:
"бабушки на лавочке были правы"
"бабушки на лавочке были правы"
Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.
Читать дальше 1
1.5M
Когда растешь умным ребенком, то не бухаешь по подъездам. Ты ездишь на олимпиады и там бухаешь с умными детьми.
Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите ее упустить?
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же день труда!
- Отдыхал с большим трудом!
- Отдыхал!
- Так это же день труда!
- Отдыхал с большим трудом!
У денег есть удивительные свойства: деньги частенько кончаются не вовремя, но никогда не вовремя не начинаются.
Читать дальше 1
1.5M
На уроке труда в классе седьмом, попали в глаз киянкой, в итоге синяк. Играл в хоккей — упал, сломал большой палец правой руки, наложили гипс. Всё это с разницей в пару дней. Из школы после постановки номера по художественной самодеятельности вёз домой балалайку. Зашёл в автобус, стою. Синяк, гипс и балалайка. Мужик рядом смотрел-смотрел на меня и говорит: "Ну что, пацан, доигрался?" Не смеялся только ленивый.
- Это, правда, что родители твоего любимого тебя ненавидят?
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!
- К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!
Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".
Нельзя торопить женщину, когда она собирается - она создаёт себе настроение.
Читать дальше 3
1.5M
Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".
- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них?
- С чего ты взял, Сватослав?
- С чего ты взял, Сватослав?
Это неправда, что некоторые грибы нельзя есть. Есть можно все грибы. Просто некоторые - только раз в жизни.
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
Читать дальше 1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
1
1.5M
Маленький крокодильчик спрашивает папу:
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
- Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
- Будет, сынок.
- Папа, а когда?
- Когда станешь кошельком.
Юбилей - это когда оркестр, много цветов, но ты еще жив.
С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное - возможность найти косарь в осенней куртке.
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя достоинства.
Читать дальше 2
1.5M
Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?
Все что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера, не считается.
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до альцгеймера.
Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.
Читать дальше 1
1.5M
Добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.
Читать дальше 2
1.5M
Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.
- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки.
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки.
Для того что бы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребенком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.
Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.
Читать дальше 3
1.5M
Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась.
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!
Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.
Задача математикам: Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?
Читать дальше 2
1.5M
Отказ идти в спортзал - это тоже тренировка! Только силы воли.
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
Что наша жизнь. Сходил пешком под стол, сходил на работу, сходил под себя.
Да ну их, этих женщин.
Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!
Читать дальше Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им все мало!
1
1.5M
После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.
Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.
Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания.
Но только ленивых и недогадливых.
Но только ленивых и недогадливых.
Сегодня еду в маршрутке, а из динамиков льется песня: «Ах, какая женщина, какая женщина!» Посмотрела по сторонам — опять про меня!
Читать дальше 1
1.5M
Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку.
Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят.
Теперь мы называем ее троянский коть.
Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят.
Теперь мы называем ее троянский коть.
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.
Оверсайз — популярный тренд в моде, благодаря которому я могу не худеть к лету.
— Здравствуйте, Павел. Ваш проект еще не готов, но у меня есть кабачки. Вам не надо?
Читать дальше 1
