А что вы думаете об этом?

1.5M
kitoff
7 лет назад
Отец иногда таксует. Периодически подсаживаются интересные персонажи. В очередной раз принял он вызов, пассажиры бабушка со взрослой внучкой. Видно, что еще до посадки в такси они о чем-то оживленно беседовали, а в машине продолжили:
- Тася, я не понимаю, почему ты не хочешь идти на бухгалтера? Что не так?
- Ба, ну не моё это.
- Что значит "не моё", Тася? Всё со временем приходит. Профессия нужная, достойная. Я до сих пор при деле, мама твоя при деле, тётя Любаша при деле. Время еще есть, не торопись.
- Да при чем тут время, Ба? Да не потяну я просто. 4 года страданий в универе. Еще не факт, что закончу. Я ж тупая как пробка!
- Тася, прекрати. Вот тётя Любаша и мама твоя были тупыми, прости Господи. Но ничего, адаптировались. А ты просто не очень быстрая.
- Тася, я не понимаю, почему ты не хочешь идти на бухгалтера? Что не так?
- Ба, ну не моё это.
- Что значит "не моё", Тася? Всё со временем приходит. Профессия нужная, достойная. Я до сих пор при деле, мама твоя при деле, тётя Любаша при деле. Время еще есть, не торопись.
- Да при чем тут время, Ба? Да не потяну я просто. 4 года страданий в универе. Еще не факт, что закончу. Я ж тупая как пробка!
- Тася, прекрати. Вот тётя Любаша и мама твоя были тупыми, прости Господи. Но ничего, адаптировались. А ты просто не очень быстрая.
Шли с девушкой из магазина с полными сумками продуктов. Тут у девушки рвется дно пакета. Девушка останавливается, что-то делает с пакетом и дальше мы спокойно идем. Долго идем, дорогу перебегаем, а из рваного пакета ничего не вываливается, хоть он и полный. Стало интересно. Спросил девушку что она сделала. "А я заделала дыру!"- "Чем?"- "Ну... Лавашом." Дальше весь остаток пути думал, будь на "Титанике" пара армян он, может, и не затонул бы вовсе.
Согласно исследованиям ученым, кофе каждые полгода становится то вредным, то полезным.
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
Читать дальше 1
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Яков Моисеевич, а шо Ви скажите за поголовную сексуальную распущенность.?
- Фима, таки имейте себе моё мнение, секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным..!
- Фима, таки имейте себе моё мнение, секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным..!
4
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно приличную работу...
12
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спасибо!
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спасибо!
17
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Одна белочка по-ошибке засушила на зиму не те грибы, и весь январь воровала у туристов диски Жанны Агузаровой.
2
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
— Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
— Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Подружка:
— Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
— Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
0
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- В детстве у меня была мечта, а теперь их можно просто вызвать по телефону.
0
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
18
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупенький, так ведь на свадьбе и покушаешь!
— Я не хочу жениться, я хочу кушать!
— Глупенький, так ведь на свадьбе и покушаешь!
7
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Звонок администратору гостиницы:
— У вас не выключается свет в номере, постоянно орет телевизор и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Никак, у нас гостиница типа «всё включено»!
— У вас не выключается свет в номере, постоянно орет телевизор и вода в ванной журчит, как это выключить?
— Никак, у нас гостиница типа «всё включено»!
3
Imya Polzovatelya
7 лет назад
— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
1
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Слышь, ты куришь?
- Нет.
- Выпиваешь?
- Нет.
- По бабам тоже не ходишь?
- Нет.
- Это что получается, у тебя недостатков совсем нет?
- Почему нет? Вру иногда...
- Нет.
- Выпиваешь?
- Нет.
- По бабам тоже не ходишь?
- Нет.
- Это что получается, у тебя недостатков совсем нет?
- Почему нет? Вру иногда...
10
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как такое может быть?
— Я же сказала — он ненормальный!
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как такое может быть?
— Я же сказала — он ненормальный!
5

1.5M
kitoff
7 лет назад
Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?
- Хочу жить в Вене...
- Отлично!
- ... суэле.
- А вот это уже лишнее, никогда не можешь вовремя остановиться.
- Отлично!
- ... суэле.
- А вот это уже лишнее, никогда не можешь вовремя остановиться.
- Друзья: Что делаешь?
- Я: Работаю.
- Друзья: Что делаешь после работы?
- Я: Сплю, что бы работать завтра.
- Я: Работаю.
- Друзья: Что делаешь после работы?
- Я: Сплю, что бы работать завтра.
Жена в последнее время часто использует модное слово "гаджеты". Только произносит его как-то странно, по слогам.
Читать дальше 8
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.
2
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"!
5
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза - сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит: - Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!
7

1.5M
kitoff
7 лет назад
Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.
-Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
-От души мать, реал красава, ништях греванула.
-От души мать, реал красава, ништях греванула.
- А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соц.сетях! Там такие изысканные блюда!
- Дорогой..., готовь борщ молча. Эти рецепты были для тебя.
- Дорогой..., готовь борщ молча. Эти рецепты были для тебя.
Если я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку. Это называется "сжигать мосты".
Читать дальше 21
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Российская интернет общественность с нетерпением ждет, когда на Украине законодательно запретят русскую раскладку на клавиатуре. Тогда количество дебилов на русскоязычных ресурсах уменьшится в разы.
42
Imya Polzovatelya
7 лет назад
— А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне — ни "здрасьте" , ни "до свидания" !
— До свидания.
— До свидания.
5
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: «Вовочка, ты все время смеешься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
7
Imya Polzovatelya
7 лет назад
Объявление:
«Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать!
Шитье - категорически!»
«Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать!
Шитье - категорически!»
3
Imya Polzovatelya
7 лет назад
- Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти.
0

1.5M
kitoff
7 лет назад
Жена на 8 лет моложе, с годами это все больше сказывается.
Присматриваю молодуху.
Присматриваю молодуху.
Когда врач говорит «У вас нет причин для беспокойства», это обычно означает, что я буду беспокоиться беспричинно.
Если ты считаешь, что удачно женился, то подожди год. Когда гарантия кончится, тогда и видно будет.
Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
Читать дальше 4
!!!Мат!!!
7 лет назад
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...
-2
