1.5M
Одна сказала:
Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!
Самый лучший любовник — это мужчина в очках! Он ложится в постель, снимает очки — и нет у меня целлюлита!
Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
- Но на деньги счастья не купишь!
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
- Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.
Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Читать дальше 2
1.5M
Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь позволить себе вылечить.
Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
Что должен сказать настоящий джентльмен, если его леди покупает тест на беременность?
"Дорогая, прости за задержку!"
Читать дальше "Дорогая, прости за задержку!"
1
1.5M
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.
"Секс только после свадьбы" звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
Читать дальше На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.
1
1.5M
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии 2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
Мальчик: а девчонки там будут?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?
Мужчина: надеюсь баб там не будет?
- Как осчастливить школьника в 2005 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
- Как наказать школьника в 2025 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
- Как наказать школьника в 2025 году?
- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
- Ты книгу дочитала?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!
Читать дальше - Да.
- Ну и как тебе?
- Что? Книга?
- Нет, блин, страницы на ощупь!
0
1.5M
Интересно, почему минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит – нет? Смотреть же реально сложнее!
- Что будет если поднести к глазу включенный пылесос?
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.
- Вы узнаете устройство пылесоса изнутри.
- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.
Вся жизнь - игра. А я играю, как сборная России.
Читать дальше 0
1.5M
Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят ее занять вместо тебя.
А почему экстрасенсы могут предсказать будущую судьбу человека, а будущий курс биткоина не могут. Это два каких-то разных будущих?
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович? Прекратите, мы не можем Вам помочь! По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не грабеж.
— А, Рабинович? Прекратите, мы не можем Вам помочь! По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не грабеж.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?
Читать дальше - Нет.
- А что так?
- А что не так?
1
1.5M
Kогда мужчина не способен любить женщину, он начинает любить что попало: родину, партию...
Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик и она может убить тебя так, что никто не догадается?
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.
Читать дальше 1
1.5M
- Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я.
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я.
Если твоя девушка предлагает тебе выбрать на ужин - свёклу или морковку, выбери другую девушку.
- Как насчeт того, чтобы начать день с пробежки?
- Извини, но у меня проблема с ножками.
- Что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.
- Извини, но у меня проблема с ножками.
- Что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.
- Сколько Вы работали на последнем месте работы?
- Пять лет.
- Почему уволились?
- По УДО.
Читать дальше - Пять лет.
- Почему уволились?
- По УДО.
1
1.5M
- И сколько это будет стоить?
- Это бесплатно !
- Звучит дороговато...
- Это бесплатно !
- Звучит дороговато...
Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.
Старость это когда незнакомых названий в аптеке становится все меньше.
Аня очень огорчилась, когда при игре в "Крокодила" она, пытаясь представить слово "Орех", показывала на свою попу, а все дружно кричали:
- Сало!
Читать дальше - Сало!
1
1.5M
Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.
Я спокойно отношусь к тому, что моя жена - феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.
Пятёрочка объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.
Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.
Читать дальше 1
1.5M
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
- Одну оскорбинку, пожалуйста.
- Идиот.
- Спасибо.
- Идиот.
- Спасибо.
У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.
- За что тебе историчка пару влепила?
- Спросила меня, чем знаменита Клеопатра?
- У неё хахалей было почти как у самой исторички.
- Я так и ответил.
Читать дальше - Спросила меня, чем знаменита Клеопатра?
- У неё хахалей было почти как у самой исторички.
- Я так и ответил.
1
1.5M
– Что объединяет вашу семью?
– Пароль от Wi-Fi
– Пароль от Wi-Fi
Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но еще нет этих паршивых кровососущих тварей.
Жена уехала в отпуск на месяц. За это время мусор выносился только один раз. Вывод: в доме мусорит только жена!
Современные рабы не в цепях, они в долгах.
Читать дальше 1
1.5M
Мое стройное тело унесло бурным печеньем.
Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его покупают, чтобы разговаривать с ним.
Если на других планетах есть разумная жизнь, то когда-нибудь будет и на нашей!
Урок на дистанционке. Учитель:
- Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.
Читать дальше - Кто будет отвечать?
Класс:
-...
Учитель:
- Лес рук, тогда пойдём по алфавиту, отвечать будет АngrуКittу2008.
1
1.5M
Создатель машины времени так ее и не создал, потому что все ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.
Мужики, которые каждый год идут весной на рыбалку, зная, что льдина отколется, и их унесет в Мировой океан, просто надеются, что на этот раз их не спасут.
Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...
Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.
Читать дальше 1
1.5M
Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр государственного телевидения является неотъемлемой частью наказания.
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр государственного телевидения является неотъемлемой частью наказания.
Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта , то скорее всего вы не единственный кто летает этой авиакомпанией.
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.
Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Гагарик!
Читать дальше — Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Гагарик!
1
1.5M
- Ты моя вторая половинка!!!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
Кадровый голод - любой момент времени, когда работник перестаёт наниматься за еду.
Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.
Известный психотерапевт говорит жене:
- Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
Читать дальше - Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил.
- Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе!
- Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
2
1.5M
Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!
Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал – ты вообще нафига мылась?
С годами сильная любовь Фёдора к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
Сколько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли с крыши прыгать и меня зовут.
Читать дальше 0
1.5M
- Пойдем в сауну.
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...
"Не мытьем, так катаньем".
- Нет! Ты что! Я не такая!
- Тогда поедем на машине покатаемся...
"Не мытьем, так катаньем".
Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
- Чувак, откуда ты берешь все эти мемы?
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.
- Я тебе не скажу.
- Но почему?
- Потому что я больше не буду тебе нужен.
Если ты назвал человека дураком, а тот охотно согласился, то знай: этот тип, совсем не тот, за кого пытается себя выдать.
Читать дальше 1
1.5M
- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты
- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец.
- Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец.
- Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
В далёком-далёком веке, когда чайные пакетики тoлькo появились в Необъятной, никто не знал как ими пользоваться.
Отец летел в Москву на самолете и им выдали эти пакетики. Отец крутил-вертел – чтo дeлaть? Рядом сидел мужик и ничего не предпринимал. Батя плюнул, разорвал пакетик и высыпал в кружку. Пoтoм долго сплевывал чаинки. Тoлькo пocлe этoгo сосед опустил cвoй пакетик за ниточку.
Батя летит обратно – та же ситуация: сосед вертит пакетик. Батя дождался, кoгдa coceд его разорвет, а потом гордо опустил за ниточку свой.
Отец летел в Москву на самолете и им выдали эти пакетики. Отец крутил-вертел – чтo дeлaть? Рядом сидел мужик и ничего не предпринимал. Батя плюнул, разорвал пакетик и высыпал в кружку. Пoтoм долго сплевывал чаинки. Тoлькo пocлe этoгo сосед опустил cвoй пакетик за ниточку.
Батя летит обратно – та же ситуация: сосед вертит пакетик. Батя дождался, кoгдa coceд его разорвет, а потом гордо опустил за ниточку свой.
- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!
Математик:
- От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
Филолог:
- Ты совсем не дурак.
Ты не совсем дурак.
Читать дальше - От перемены мест слагаемых сумма не меняется.
Филолог:
- Ты совсем не дурак.
Ты не совсем дурак.
0
1.5M
Словарный запас у меня небогатый. Так, среднего достатка. Был когда-то богатым.
Но склероз подсуетился и раскулачил.
Но склероз подсуетился и раскулачил.
Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля.
Читать дальше 0
1.5M
Илон Маск уникальный человек - все идут во власть, чтобы обогатиться и развить свой бизнес, а он, видимо, решил разориться.
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается
от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу
месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу
месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, съем кусок торта, а она лишь выпьет чашечку кофе.
С недавних пор мы стали жить вместе.
Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.
С недавних пор мы стали жить вместе.
Как-то захотел я ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я весь тащусь от того, что я там увидел, и ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на нашего кота.
Мужчины были способны на большие подвиги, когда было труднее увидеть грудь.
Читать дальше 0
1.5M
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе".
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".
Диагноз при выписке: "Мухи в ухе нет".
- Работаю ведущим инженером в КБ.
- Зачем в Красном и Белом инженер?
- Зачем в Красном и Белом инженер?
Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?
Читать дальше 2
1.5M
- А почему в вас дом весь в кружочках?
- Архитектор любил чай на чертежи ставить.
- Архитектор любил чай на чертежи ставить.
Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
- Сколько стоит эта машинка для бритья?
- Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!
Читать дальше - Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
- Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!
0
1.5M
Для снижения цен на недвижимость застройщики начали продавать квартиры на стадии задумки.
Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью.
- Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за "пятёрку" - 1000 рублей, за "четвёрку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.
- Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает.
Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.
Читать дальше 0
1.5M
Когда я ругаюсь с мужем, то всегда обращаюсь за советом к подруге. Она знает в этом толк - ведь у неё было уже три мужа. Слушаю - и делаю прямо противоположное. Пока действует.
Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.
Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.
- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?
Читать дальше - А вы, простите, в России живете? Да? Зачем, тогда, спрашиваете?
2
1.5M
Хочется какой-то внезапной курьерской доставки цветов или роллов, а не это вот всё.
Скорая - как наркотик: раз вызвал - и уже не остановиться. Зинаида, 82 года.
- Как я ненавижу Льва Толстого: четыре тома Войны и мира написал! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.
Читать дальше 0
1.5M
Скоро на книгах, в качестве маркетингового хода, будут использовать надписи типа "не содержит нейросетевого текста", "100% написано человеком".
Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.
- Послушайте, кореша, подумайте, что будем Саше дарить, на день рождения?
- Айфон? Айпод?
- Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем.
- Айфон? Айпод?
- Саш, может, ты выйдешь, мы без тебя подумаем.
Факт "90% окружающих - идиоты" дает верный ответ на подавляющее большинство вопросов серии "Ну почему люди так себя ведут?".
Читать дальше 0
1.5M
Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни.
- Ты - женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать.
- Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал… что же делать?!?
- Если нет Мазая, сама греби, зая.
- Если нет Мазая, сама греби, зая.
Судья спрашивает свидетельницу:
- И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
Читать дальше - И сколько вам лет?
В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью:
- Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале!
0
1.5M
Бросил в фонтан рубль и загадал желание бросить курить. Не сдержался, зашёл в магазин, набрал еды, взял пачку сигарет.
На кассе не хватило рубля.
На кассе не хватило рубля.
Счастье - это когда тебя понимают. Особенно, если ты переводчик.
Философский вопрос: "Как можно чувствовать себя свободным, если ты весь состоишь из клеток?"
У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.
Читать дальше 0
2k
– Магический камень агат, он сделает вас проницательным. Магический камень нефрит – поможет при различных болезнях.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.
– А есть магический камень, увидев который, девушка сразу скинет передо мной все свои одежды?
– Есть. Но он продается в ювелирных салонах. Называется бриллиант.
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... Всё сама.
Не просите жену помыть вашу машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
Плохо даже не то, что все плохо, а то, что с каждым днем все хуже.
Читать дальше -1
1.5M
Вчера соседка спросила, почему я до сих пор не замужем. Я ответила, что мне очень нравится ее муж, и я просто жду, когда они разведутся.
Больше этот вопрос не поднимался.
Больше этот вопрос не поднимался.
Лайфхак из родительского чата: "Я мелкому, когда не хочет спать, а хочет мультики, включаю их на немецком, и говорю что он не понимает ни слова, потому что устал и надо поспать. А утром включаю те же мультики на русском".
Жить на пенсии - хорошо!
Жить на пенсию - не очень.
Жить на пенсию - не очень.
Если женщина не умеет готовить, путь к сердцу мужчины лежит через доставку его любимой еды.
Читать дальше 2
1.5M
Я и не против потерять голову, но она у меня намертво прибита опытом.
Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всем.
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные родители, братья, сестры, дети даются нам судьбой.
Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.
Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение.
Читать дальше Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.
Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену тоже большое преувеличение.
0
1.5M
- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою.
- Почитай отца твоего и мать твою.
Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл, как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку.
- Записался на курсы частных сыщиков. Деньги заплатил - и больше их не видел. Теперь думаю - может это у них такой вступительный экзамен?
Артур (4,5 года) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит. -Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то спаришься!»
А он мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка».
Читать дальше А он мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка».
0
1.5M
Деменция начинается, когда люди говорят: "А раньше все было лучше".
Деменция начинается, когда люди говорят: "А раньше все было лучше".
У меня такое чувство, что выходной мне дают чисто, чтобы я смог постирать вещи на следующую рабочую неделю.
- Хочется посещать психотерапевта только для того, чтобы играть с ним в кто кого перепсихотерапевтит: отвечать вопросом на вопрос, врать, изворачиваться, актерствовать и прощупывать, разгадает ли мою игру этот ученый лоб с дипломом.
Посмотрим еще, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье. Ты, главное, плати.
Читать дальше Посмотрим еще, кто первый захнычет о своих детских травмах!
Комментарий психолога:
- Да на здоровье. Ты, главное, плати.
0
