1.5M
Мне не столько тяжело попросить помощи, сколько потом сложно смотреть, как мне неправильно помогают.
Как говорил один мудрый человек, большинство своих денег я потратил на алкоголь, женщин и автомобили. Остальные - растратил зря.
Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.
Воскресное утро. Сплю, рядом спит котенок (2.5 месяца). Нечаянно задеваю его рукой…
Итог:
1. Лежу с головой под одеялом не двигаясь.
2. Рука исцарапана и покусана.
3. Кот носится по квартире в поисках двигающихся жертв.
Читать дальше Итог:
1. Лежу с головой под одеялом не двигаясь.
2. Рука исцарапана и покусана.
3. Кот носится по квартире в поисках двигающихся жертв.
1
1.5M
— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Но он же ничего не поймал...
— Так я еще и удочку потерял!
— Меньше, чем Колян.
— Но он же ничего не поймал...
— Так я еще и удочку потерял!
Свадебное платье, которое стоит дорого, а используется только однажды, и потом навсегда вешается в шкаф - это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нем выйти замуж еще несколько раз.
У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!
Читать дальше - Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!
4
1.5M
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, что бы поправится.
Поправляешься на 8 килограмм.
Отпрашиваешься с работы, что бы поправится.
Поправляешься на 8 килограмм.
Преподаватель на экзамене по истории спрашивает у студента:
- А что было 1 января 1862 года?
- Жуткое похмелье!
- А что было 1 января 1862 года?
- Жуткое похмелье!
В немецком языке есть интересное слово.
Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".
Читать дальше Drасhеnfuttеr - подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как "корм для дракона".
3
1.5M
- Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом- пылесосом, раз они оба такие продвинутые?
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом- пылесосом, раз они оба такие продвинутые?
- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.
- А как познакомились твои родители?
- В деревне, на дискотеке.
- Как романтично...
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь толкнуть трактор.
- В деревне, на дискотеке.
- Как романтично...
- Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил ее помочь толкнуть трактор.
Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...
Читать дальше 3
1.5M
- Вы на Новый год куда планируете?
- Лицом в салат.
- Лицом в салат.
- Извини, что я напился и вел себя как последний, самонадеянный идиот.
- Мой любимый тип мужчины!
- Мой любимый тип мужчины!
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю!
Читать дальше 3
1.5M
Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?
Подари мне юность Дедушка Мороз
Забери морщины, сало и склероз.
Забери морщины, сало и склероз.
В детстве моей любимой книгой была "Три мушкетера", и я мечтал быть героем этой книги.
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!
Похоже, мне это удалось: по ощущениям я - скрипучее потертое седло!
Добрая вахтерша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.
Читать дальше 3
1.5M
В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год
Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0.5 на 3, а бомж дядя Вася легко.
- Так все же полезен кофе или вреден?
- Все зависит от того, кто заказывает о нем писать.
- Все зависит от того, кто заказывает о нем писать.
Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.
Читать дальше 5
1.5M
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.
Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий...
Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.
Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.
Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат->магистратура->аспирантура->курсы маникюра.
Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.
Читать дальше 1
1.5M
Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
Купил имитированную красную икру, маслообразный маргарин, сыроподобный продукт, пальмосодержащий шоколад, водку "Каждый день", напиток с запахом шампанского, календарь с Путиным, оберег от НАТО.
К встрече Нового года готов!
К встрече Нового года готов!
На выходные приехала моя мама.
Мама:
- Мне заводить на завтра будильник?
Муж:
- Нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.
Читать дальше Мама:
- Мне заводить на завтра будильник?
Муж:
- Нет, мы уже завели год назад ребенка, и он нас еще ни разу не подводил.
2
1.5M
Вера в светлое будущее - это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.
- А что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
- Ребёнка. Поэтому собственно и пришлось делать предложение.
- Ребёнка. Поэтому собственно и пришлось делать предложение.
Воспитанный человек отличается от всех прочих тем, что рекламный буклет, который ему всучили на улице, он выкидывает не в ближайшую, а в одну из более дальних урн, скрытую от взгляда промоутера.
Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.
Читать дальше 1
1.5M
В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.
Когда женщины узнают, что я профессиональный повар в ресторане Мишлен, в их глазах зажигается не огонь даже, а какой-то прям отражается горящий стог сена, и они с придыханием исторгают из себя стон формата "Ох, как же хорошо, готовить не придётся".
Я им:
- я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочее заготовка ложится на тебя!
Сразу передумывают.
Я им:
- я не умею мыть посуду, чистить картошку, лук и прочее заготовка ложится на тебя!
Сразу передумывают.
- Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.
- Дорогой, ты у меня настоящий орел!
- Да, я такой! А как ты догадалась?
- По ногтям на ногах.
Читать дальше - Да, я такой! А как ты догадалась?
- По ногтям на ногах.
4
1.5M
- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Наверное, обученый?..
- Ну, и не без образования, разумеется.
- Наверное, обученый?..
- Ну, и не без образования, разумеется.
Тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался.
Каждый москвич мечтает, чтобы его двор был не заставлен грязными машинами, а светлым, чистым и просторным. Ну и чтобы всегда было место свою тачку у подъезда поставить.
- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.
Читать дальше - Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.
1
1.5M
Известное правило - если в названии страны есть слова "народная" и "демократическая", то 100% она не является ни народной, ни демократической.
- Когда я пришeл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
Она:
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!
Скоро Новый год!
Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека.
Нам потребуется:
1. 30 шариков по 50 мл.
2. 8 бутылок коньяка.
P. S. Математикам просьба не вмешиваться в процесс творчества.
Читать дальше Новогодние шары с коньячком - это именно то, что нужно для новогодней ёлки взрослого человека.
Нам потребуется:
1. 30 шариков по 50 мл.
2. 8 бутылок коньяка.
P. S. Математикам просьба не вмешиваться в процесс творчества.
2
1.5M
- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги - не главное!
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги - не главное!
По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.
Если бы мне не надо было рано вставать на работу и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.
Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться еще в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда.
Читать дальше 3
1.5M
- Где это я?
- Это Валгалла. Дворец павших в бою.
- Ничего не понимаю. Последнее, что помню - взял в регистратуре талончик к лору.
- Это Валгалла. Дворец павших в бою.
- Ничего не понимаю. Последнее, что помню - взял в регистратуре талончик к лору.
Когда тебя спрашивают на что ты обиделась, а ты обиделась из-за фигни, на помощь приходит волшебное слово "угадай".
Пока ситуация у Рубля складывается не очень — с 2014 года он потерял 71% своей стоимости.
Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!
Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!
- А благодарности будут?
- Спасибо за вопрос!
Читать дальше - Спасибо за вопрос!
2
1.5M
- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что ты до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.
- Я сидел сложа руки.
Племянницы (4 и 5 лет).
Катя восхищённо:
- Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом:
- Да нет, это просто грязь.
Катя восхищённо:
- Алиса, какое у тебя лицо умное!
Алиса, вытирая рот рукавом:
- Да нет, это просто грязь.
Не хватает уверенности в завтрашнем дне.
Хотя... сегодняшнее дно скоро будет казаться потолком по сравнению с завтрашним дном.
Хотя... сегодняшнее дно скоро будет казаться потолком по сравнению с завтрашним дном.
Слово «сосульки» явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь».
Читать дальше Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь».
2
1.5M
Загадка для россиян от ЦБ:
Р упало, У пропало, что осталось от рубля?
Р упало, У пропало, что осталось от рубля?
Как бы поднять свой уровень жизни с прожиточного до зажиточного.
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.
В маленьком городе мы не говорим: "Нет, я его не знаю", мы говорим: "Знаю, но лично не знаком".
Читать дальше 3
1.5M
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.
- Других продавцов.
Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
Гребаная функция будильника "Еще поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.
Читать дальше 1
1.5M
Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.
За каждой современной российской женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.
- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!
Надеваешь осеннюю куртку .
Ожидание : в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность : в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.
Читать дальше Ожидание : в кармане забытая пятисотрублёвка.
Реальность : в кармане забытые бумажные салфетки с прошлогодними соплями.
1
1.5M
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
И жили они долго и счастливо.
Три года счастливо и 47 долго.
Три года счастливо и 47 долго.
- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.
- Я и в этой жизни не помню, кем был.
Чем сильнее охреневаешь от происходящего, тем точнее улавливаешь суть.
Читать дальше 1
1.5M
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.
Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.
Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и выпить. И не знаешь с чего начать...
Читать дальше 2
1.5M
Метрическая система - самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США...
Можно ли сохранить страсть в отношениях, если жена видела, как я допил оставшийся после суши соевый соус?
Решил заняться самовоспитанием. Сразу для острастки поставил себя в угол. Но в щадящем режиме - с бутылкой пива.
- Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
- То есть, нажраться в хлам?
- Да.
Читать дальше - То есть, нажраться в хлам?
- Да.
2
1.5M
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж!
Попался жених, который не читал мелкий текст.
Попался жених, который не читал мелкий текст.
Объявление. Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
Читать дальше 3
1.5M
Такое впечатление, что у нас вместо зарплаты "Зарплатный продукт".
Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.
Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения колобка". Моему удивлению не было предела... Старые приключения сами знаете, чем закончились.
Когда была маленькая, осенью мы приехали копать картошку. Родители приехали на поле - а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали.
Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки.
А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.
Читать дальше Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки.
А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.
1
1.5M
Знакомые с восторгом услышали мой ответ на вопрос: как мои дела?
- На хлеб с маслом хватает!
- На хлеб с маслом хватает!
С возрастом требования к избраннику снижаются до «неженатый».
Муж жене:
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.
- Дорогая, в честь чего ты торт купила?
- Ну как же, я вчера вообще не ходила за покупками, надо ж отметить такое исключительное событие.
- Как обычно называют Кать?
- Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург .
Читать дальше - Катенька, Катюша.
- А меня муж нежно зовёт: Католик, Катарсис, Катапульта, Екатеринбург .
1
1.5M
Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остаётся тайной...
- Чем занимаешься?
- Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.
- Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.
Она сказала мне: «Я ухожу от тебя, потому что у тебя нет фантазии!» Я был просто в шоке, так как даже представить себе такого не мог!
Читать дальше 1
1.5M
– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!
– Хватит меня пугать!
Паркур - это не прыжки по стенам... Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве.
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём, я узнаю против своей воли.
Олег на первое свидание вместо цветов принес 3 кг фарша, и Галя сразу предложила переехать жить к ней.
Читать дальше 6
1.5M
Привозят в больницу покалеченного мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился.
Взрослая жизнь – это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.
Позвонили из дома, попросили по дороге зайти в продуктовый и купить несколько слитков сливочного масла.
Увидел квадробера, разбежался, как пну ему под зад. Оказалось, мужик просто шнурки завязывал.
Читать дальше 2
1.5M
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.
Китайские автозапчасти подтянулись к оригиналам. Пока только по цене.
Трамп вошел в историю как человек, остановивший первую женщину-президента. Дважды.
Недавно доказал для себя что фраза "Кто знает что происходит в твоей светлой голове?", для мужского населения является комплиментом, а для женского оскорблением.
Читать дальше 2
1.5M
Продать свою совесть или душу готовы многие, но далеко не у всех она имеет высокую рыночную цену.
Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными.
Интересно работать в женском коллективе... Всегда узнаешь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач - реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю , что это моё призвание.
Только недавно мама призналась, что собака просто спала.
Читать дальше Только недавно мама призналась, что собака просто спала.
1
1.5M
Признак, что ты добился чего-то в жизни - с тобой здороваются, а ты их не знаешь.
Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то известна, и второе, что она существует.
Абьюзивные отношения это неплохо, если абьюзер ты.
- О чем ты мечтал в детстве?
- Сделать мир лучше.
- А теперь?
- Мир сделал меня хуже.
Читать дальше - Сделать мир лучше.
- А теперь?
- Мир сделал меня хуже.
2
1.5M
- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.
Она:
- Боже, дорогой, где ты этому научился?!
Он:
- Замедление YоuТubе.
- Боже, дорогой, где ты этому научился?!
Он:
- Замедление YоuТubе.
"Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".
Одна сказала. Моё семейное положение? Я свободна, но у меня есть мужчина, вроде мой, а вроде и не мой, но из-за которого у меня не может быть другого мужчины.
Читать дальше 2
1.5M
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Уважаю себя за то, что мне долгие годы каким-то образом удаётся терпеть такого человека как я. Другой бы уже давно умом тронулся.
— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Да, сынок, очень!
— Тогда тебе повезло. У нас огород горит.
— Да, сынок, очень!
— Тогда тебе повезло. У нас огород горит.
Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь.
Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.
Читать дальше Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.
0
1.5M
В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.
Сегодня семьей приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.
- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.
- Репост-модернизм.
Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает после проведенного воскресенья в казино.
Читать дальше 1
1.5M
Объявление в Древнем Египте:
"Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида! "
"Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида! "
Когда сказку на ночь рассказывает папа, то у него фея злая.
Потому что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.
Потому что подослала замарашку Золушку, чтобы обманом и хитростью похитить веселую, беззаботную холостяцкую жизнь принца.
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные?
- Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.
- Ты там пьёшь чтоли?
- Да, я на корпоративе.
- Много народу?
- Один человек. Я индивидуальный предприниматель.
Читать дальше - Да, я на корпоративе.
- Много народу?
- Один человек. Я индивидуальный предприниматель.
2
