629
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Подарили сыну на день рождения игровой компьютер. Наустанавливали на него кучу игр (WOW, WOT, GTA 5 и т.д.). А он удалил их со словами "Сколько фигни в магазине установили."
Моя проблема в том, что при долгосрочном планировании я слишком полагаюсь на апокалипсис.
Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии.
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости.
Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что обманули с деньгами.
Самолет "Аэрофлота":
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.
— Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— "Только без рук"!
— "Только без рук"!
С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до циркулярки.
А она ничего... За пивом пойдет.
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.
Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.
Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.
При ремонте в кабинете декана Мехмата столяр Петров уронил на ногу молоток, и тем самым сказал своё слово в науке.
На кого ты учишься?
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
- На программиста
- О, а переустанови винду!
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
- На экономиста
- М, понятно.
- На врача
- О, а посмотри моё горло!
- На программиста
- О, а переустанови винду!
- На переводчика
- О, а переведи мне песню!
- На экономиста
- М, понятно.
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.
Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.
Она: Я ухожу от тебя.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.
Я: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Я: А, ну тогда ладно.
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
реклама
