927k
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул.
— Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.
— Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
.Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет....
Читать дальше Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
.Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет....
67
927k
- Доктор, помогите избавиться от икоты.
- А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..."
- Доктор, дело в том, что я Федот.
- А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..."
- Доктор, дело в том, что я Федот.
- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...
Читать дальше — А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...
68
217k
Решаем с ребенком задачу: В 1 день съели 5 стаканов клубники, во 2-ой день на 2 меньше, а в 3-й столько, сколько в 1 и 2 вместе. Сколько всего клубники съели?... Сидит, решает, ворчит.. Чего, говорю, ворчишь... Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!
Забегает маньяк в автобус и кричит: - Сейчас всех изнасилую!
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...
Девушка: - Отпустите хотя бы бабушек!
Бабулька девушке: - Слышь, рот закрой, сказал всех - значит всех...
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.
Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Читать дальше Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
:
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
38
927k
Один коллега на больничном, второму надо попасть в 1С под его логином. Звонит, узнает пароль по телефону. Далее наш диалог:
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
- Прикинь, у него пароль 8-800-2000-600
- Так это ж телефон Avon!
- Ага
*спустя пару минут
-А теперь скажи мне, почему 2 взрослых мужика помнят наизусть телефон Avon?
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!
— Превед, што делоиш?
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
Читать дальше Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!
19
927k
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит: - Что-то ты пополнела....А была такая конфетка! - Была конфетка, а теперь я - ТОРТ!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
- Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
- А чего так смешно?
- Да, у тебя сзади написано "Ешь не чавкай", а спереди "Расти большой и слушай маму!"
Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.
Пришел на работу на пол часа раньше - хрен кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Читать дальше 32
927k
Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса
связанная. Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса
связанная. Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Читать дальше Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
55
927k
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси.
Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .
Женщинам нравятся романтичные мужчины,
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
Читать дальше — Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу.
39
927k
Парикмахерская:
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!
Девушка стрижёт парня и спрашивает :
- У Вас теща есть?
- Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова
спрашивает:
- У Вас тёща есть?
- Ну нету,что Вы пристали?
- А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
Мужик покупает туалетную бумагу в магазине (уже невтерпёж): Продавщица:
- Вам какого цвета? Есть розовая, голубая?
- Дайте белую, я и сам покрашу!
- Вам какого цвета? Есть розовая, голубая?
- Дайте белую, я и сам покрашу!
— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?
Читать дальше — Ой, а это куда?
40
927k
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! - Если б какой-то! Тут их сотни!
Читать дальше 59
927k
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: `Вот, блин, память девичья!`
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!
Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...
Читать дальше Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...
39
927k
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
Женщина приходит на приём к врачу, с жалобами на сына-студента:
- Доктор, что мне делать,мой Костя круглосуточно сидит в компьютере ?
- Что делать, лечить надо Вашего Костю!
- Доктор, а каким образом?
- Есть только два средства: выпивка и бабы.
- Доктор, что мне делать,мой Костя круглосуточно сидит в компьютере ?
- Что делать, лечить надо Вашего Костю!
- Доктор, а каким образом?
- Есть только два средства: выпивка и бабы.
ЗВОНЮ С РАБОТЫ (доче 8 лет)
-ты где?
-в аду!
-выйдешь из школы,перезвони.
-ты где?
-в аду!
-выйдешь из школы,перезвони.
Две подруги беседую:
-Мой муж меня совсем не любит..(( Все время приводит в пример свою маму(
«Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела…»
- Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что нибудь..
Вечером возвращается муж, жена встречает его в черных чулках, в черном белье, зазывно улыбается..
Муж:- Боже, что то случилось с мамой?
Читать дальше -Мой муж меня совсем не любит..(( Все время приводит в пример свою маму(
«Мама бы этого не сказала, мама бы этого не одела…»
- Да ты просто не увлекаешь его сексуально, придумай что нибудь..
Вечером возвращается муж, жена встречает его в черных чулках, в черном белье, зазывно улыбается..
Муж:- Боже, что то случилось с мамой?
60
927k
- Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно!
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
- Представляю, какая поднялась паника!
- Ага! Через полчаса, когда зажгли свет...
Работник завода никогда не сможет найти в Google информацию о листовой стали по запросу «жесть»
Пассажир спрашивает проводника:
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
- Скажите - а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
- Ну, не знаю... Лет десять уже не было...
- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…
Читать дальше - Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…
55
927k
Сегодня 2х летние дети уже могут разблокировать телефон,открывать и закрывать свои любимые приложения.Что я делалa в их возрасте?.......Я елa песок.
Дзэн-упражнение:
найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее насрали.
Читать дальше 73
927k
Мaлыш нa день рождения очень просил собaку купить. Родители решили порaдовaть мaлышa и купили здоровенного сербернaрa. Мaлыш посмотрел нa псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подaрили?
- Я не понял, кому кого подaрили?
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
Студент собирaется нa свидaние:
- Мaм, дaй денег!
- Нет, не дaм.
- Ты внуков зaхотелa, что ли?
- Сейчaс, сынок, вот деньги...
- Мaм, дaй денег!
- Нет, не дaм.
- Ты внуков зaхотелa, что ли?
- Сейчaс, сынок, вот деньги...
У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
Читать дальше — Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит-у меня всегда стоит!
137
927k
Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому:
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец... Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?
На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги.
Два новых русских на природе. Один другому говорит: - Слыш, Вован иди костер разведи. Вован подходит к куче дров: - Ну все, костер, ты попал.
- Мальчик из бедной семьи не катается с ледяной горки на картонке, потому что ему еще в ней жить.
Читать дальше 71
927k
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...
За время, первого в своей жизни, посещения родительского собрания, папа восьмиклассника Пети Остапчука, успел отправить уже несколько СМС-сообщений своему отпрыску:
- «Приду - убью!»,
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...
- «Приду - убью!»,
- «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»
- «Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
- «Сынок, лучше - БЕГИ, пока я домой не вернулся!!!»...
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Читать дальше — Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
229
927k
Поссорился с женой - пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.
-Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.
Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? ...Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает : — Пап, ну ты глупый...! Секс — это шесть. А севен — это семь...!!!
Начальник спрашивает у секретарши:
- Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!
Читать дальше - Светочка, что вы делаете в субботу?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не суббота!
121
927k
В психушке сидят больные перед телевизором. Смотрят новости на первом. Тут один из больных потирая коленку, и покачивая головой, говорит:
- Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
- Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…
- Блин! Хорошо, что я в психушке…
Санитар с главным врачом стоят рядом.
Главный врач:
- Так… Этого пора выпускать… кажется он здоров…
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче,остановите машину!"
Идёт женщина в платье, а из него одна сиська наружу. Подходит милиционер
и спрашивает:
- Женщина, это что у вас из платья выглядывает в общественном месте?
Она осмотрелась и говорит:
- Твою мать! Ребёнка в автобусе забыла!
и спрашивает:
- Женщина, это что у вас из платья выглядывает в общественном месте?
Она осмотрелась и говорит:
- Твою мать! Ребёнка в автобусе забыла!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".
Читать дальше бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".
149
927k
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство!
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
— Пап, зависть — плохое чувство!
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
— Ты где?
— Я подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!!!
Читать дальше — Я подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню!!!
208
927k
Стaршинa обходит строй новобрaнцев.
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?
- Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние?
- Семь клaссов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читaть-то умеешь?
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила ее учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
- Василий Иваныч! А смартфон, он какой? - У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Читать дальше 137
927k
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в
туалетную комнату.
туалетную комнату.
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Люблю точить ножи. Вообще росла без отца и нам с мамой все приходилось делать самим. А когда я вышла замуж,чтобы приобщить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому, ну там, банку открыть, не лени ради, а дабы сопричастность была! Внутренне скрипя зубами над его косорукостью. Спалилась случайно, не заметила, как он пришел пораньше и зашел в кухню. А я там - опа! в два взмаха разрубила курицу, за один взмах и ровно вскрыла консервную банку. Реакция мужа:
- Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...
- Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
Читать дальше 186
927k
Двое — мужчина и женщина — на борту самолета.
— "Вроде бы все спят — пойдем..."
Звук шагов.
— "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
— "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"
— "Вроде бы все спят — пойдем..."
Звук шагов.
— "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
— "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.
— Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
— Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
— Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
— Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались — действительно насрано, и согласно приказу — немедленно доложили. Всем личным составом.
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
Читать дальше Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..
226
927k
Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный...
Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
А НУ ПОВТОРИ, СКОТИНА!!!
Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился
А НУ ПОВТОРИ, СКОТИНА!!!
Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился
Разговор в коммуналке:
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
- Ты знаешь, в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- Нет.
- Ага, так значит это ты!!!
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
— Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
— Да ты не бес, ты черт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес...
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Я бес...
— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
— Я БЕЗ ТАПОЧЕК
Читать дальше И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
— Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
— Да ты не бес, ты черт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес...
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Я бес...
— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
— Я БЕЗ ТАПОЧЕК
197
927k
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.
Читать дальше 251
927k
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на всё тело. ( мужика )
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на всё тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на всё тело. ( мужика )
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на всё тело? Можно просто яйца к носу приложить!
Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек!
- Привет!
- Ох! Ты меня напугала. Не слышал, как подошла. Привет, Кать.
- Как дела?
- Все так же. А у тебя?
- Нормально. Что это у тебя за флакон?
- Да вот... хлороформ. Для лабораторной... Завтра будем проводить...
- Круто. Слушай... Ты это... Не обижайся за вчерашнее... Я и правда думаю, что нам не стоит встречаться. Пойми, дело не в тебе. Просто... Понимаешь... Ты для меня не просто друг. Ты мне почти как брат. Я не хочу тебя потерять.
- Ай, да ладно. Забей. Забыли. Я спросил - ты ответила. Все нормально... Кстати, а ты знала, что хлороформ пахнет как дюшес?..
- Серьезно?
- Угу. Вот понюхай...
- Ох! Ты меня напугала. Не слышал, как подошла. Привет, Кать.
- Как дела?
- Все так же. А у тебя?
- Нормально. Что это у тебя за флакон?
- Да вот... хлороформ. Для лабораторной... Завтра будем проводить...
- Круто. Слушай... Ты это... Не обижайся за вчерашнее... Я и правда думаю, что нам не стоит встречаться. Пойми, дело не в тебе. Просто... Понимаешь... Ты для меня не просто друг. Ты мне почти как брат. Я не хочу тебя потерять.
- Ай, да ладно. Забей. Забыли. Я спросил - ты ответила. Все нормально... Кстати, а ты знала, что хлороформ пахнет как дюшес?..
- Серьезно?
- Угу. Вот понюхай...
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчет практиканта:
Практикант:"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
Читать дальше Через некоторое время возвращается врач.Отсчет практиканта:
Практикант:"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
190
927k
Заселяюсь в гостиницу.
Девушка на ресепшне спрашивает: "Вы к нам надолго?".
Отвечаю: "На две недели".
"Ой, а у нас так долго обычно не живут".- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.
Девушка на ресепшне спрашивает: "Вы к нам надолго?".
Отвечаю: "На две недели".
"Ой, а у нас так долго обычно не живут".- и невинно хлопает глазками.
Теперь боюсь ложиться спать.
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика....
Сын подросток отжёг:
- Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ?
Киваю утвердительно.
- А поза " 96 " ?
- Это что-то новенькое...?
- А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг кк другу спиной, трахают друг другу мозги.
- Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ?
Киваю утвердительно.
- А поза " 96 " ?
- Это что-то новенькое...?
- А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг кк другу спиной, трахают друг другу мозги.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своей собакой, смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь... ну я собаку с поводка и спустила!
Успел таки мужик на маршрутку...
Читать дальше Успел таки мужик на маршрутку...
246
927k
А ведь сначала был практически здоров,... пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга.....
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
Эту историю рассказала мне моя сестра, в то время она жила в Коченево (Новосибирская область). Поздней осенью ее муж пошел на охоту и принес маленького бурундучка, немного пообщавшись с обитателями квартиры, он забрался в кладовку и уснул (зимняя спячка), его накрыли теплым покрывалом, ну и до весны о нем забыли. Когда наступила весна перед глазами предстала следующая картина: бурундучок вылез из кладовки весь лысый. Все думали, что типа так надо, к весне облазит... Ан нет! - его сожрала моль! Вот так оставаться в гостях надолго.
Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала — куда ехать. Таксист — ну, типичный таксист старой закалки — пожилой мужик.
Апогей — Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
— Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
— Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
— Ой, т. е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщину везу…
Читать дальше Апогей — Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке.
Таксист:
— Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
Подруга:
— Налево!
Таксист поддает газу и уверенно поворачивает… направо.
Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
— Ой, т. е. направо!
Таксист (совершенно невозмутимо):
— Не первый раз женщину везу…
74
927k
Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
1. Каждый китаец попробовал один пароль.
2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
-Рядовой! У вас ещё осталась вода во фляге?
-Конечно "братан"...
-Как вы отвечаете старшиму по званию?????? Я повторяю вопрос:у вас оталась вода во фляжке?
-Ни как нет товарищ сержант!
-Конечно "братан"...
-Как вы отвечаете старшиму по званию?????? Я повторяю вопрос:у вас оталась вода во фляжке?
-Ни как нет товарищ сержант!
Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.
Читать дальше 335
927k
Освещать темный проулок айфоном-плохая примета...
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: Видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее.
Девушка в очках - это большое достоинство.
Главное в нужный момент проделать небольшую махинацию с линзами - и твое достоинство - самое большое.
Читать дальше Главное в нужный момент проделать небольшую махинацию с линзами - и твое достоинство - самое большое.
150
927k
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр%%ает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр%%ает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место
- Ой, извините пожaлуйстa!
- Девушкa, я шaхмaтист, рaс тронулa, тaк игрaй...
- Ой, извините пожaлуйстa!
- Девушкa, я шaхмaтист, рaс тронулa, тaк игрaй...
- Пожалуйста, сэр, вот ключ от вашего номера.
- Благодарю. Не были ли бы Вы так любезны завтра разбудить меня в 5 утра.
- Конечно, сэр. Возможно у Вас будут еще какие-то пожелания?
- Да, пожалуй. Как разбудите - бегите. Бегите и не оборачивайтесь...
- Благодарю. Не были ли бы Вы так любезны завтра разбудить меня в 5 утра.
- Конечно, сэр. Возможно у Вас будут еще какие-то пожелания?
- Да, пожалуй. Как разбудите - бегите. Бегите и не оборачивайтесь...
Урок в первом классе.
- Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.
Читать дальше - Дети, сегодня мы будем проходить букву "П". Какие слова мы знаем на эту букву? Коля..
- Парта!
- Хорошо, Коля. Леночка...
- Прыгалки!
- Правильно. А ты, Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу в школу не приводил.
140
927k
Лектор в колхозе произности речь:
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
— С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Читать дальше Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
334
927k
Первая брачная ночь. Молодые лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается:
- Если у тебя появится желание заняться сексом - то возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать что мне делать.
Она спрашивает:
- А если у меня не будет ни какого желания!
- Ну тогда потянешь раз 50 - 60 !
- Если у тебя появится желание заняться сексом - то возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать что мне делать.
Она спрашивает:
- А если у меня не будет ни какого желания!
- Ну тогда потянешь раз 50 - 60 !
Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Читать дальше 58
927k
- Чего такой грустный ?
- Да моя с утра СМС прислала - " Милый ты лучший "... Уже успела сравнить...
- Да моя с утра СМС прислала - " Милый ты лучший "... Уже успела сравнить...
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало:
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.
- Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачётку:
- Приготовил. Возьмите на последней страничке.
В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.
Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились.
Читать дальше 23
927k
Еврейская семья принимает гостей. На столе только нарезанный хлеб. Гости терпеливо ждут.
Голос из кухни:
- Абрамчик, нести курицу?
- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.
Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:
- Сарочка, давай курицу.
Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.
Голос из кухни:
- Абрамчик, нести курицу?
- Погоди, Сарочка, хлеб еще не доели.
Гости начинают быстро есть хлеб. Когда на столе остаются только крошки, Абрам дает команду:
- Сарочка, давай курицу.
Сара вносит живую курицу, ставит ее на стол, а та быстро склевывает все крошки.
Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат...
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, ща выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя щас обосрет!
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат...
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все, ща выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя щас обосрет!
Работа фармацевта полна опасностей. Бабулька (постоянный клиент) очень боится сделать что-то не так, часто просит прямо в аптеке распаковать перцовый пластырь и помочь наклеить, или помочь разделить таблетку на четыре части. Один раз попросила "заварить чай от простуды" (сама не угадает сколько лить воды), а давление ей меряем раза три в неделю. Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора, в тот день когда бабулька пришла за свечами от геморроя...
- Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
- После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...
Читать дальше - После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...
159
