204
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.
В бар заглядывает монашка и, убедившись, что посетителей нет заказывает ящик пива.
- О, сестра Клементина, что я слышу? Решили устроить в монастыре попойку?
- Ну что вы! Просто... на пиво хорошо накручивать волосы, вот мы с сестрами и решили...
- Ах вот что! Ну тогда советую взять вот этих сушек с солью - отличные из них бигуди получаются!
- О, сестра Клементина, что я слышу? Решили устроить в монастыре попойку?
- Ну что вы! Просто... на пиво хорошо накручивать волосы, вот мы с сестрами и решили...
- Ах вот что! Ну тогда советую взять вот этих сушек с солью - отличные из них бигуди получаются!
- Люся давай хоть сегодня без средств предохранения?
- Это почему?
- Жарко...
- Это почему?
- Жарко...
В автобусе, кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
— Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой!
Мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой — шишечки мешают!
Ждёшь-ждёшь конца рабочего дня, приходишь домой, а тут - бац! И вторая смена на кухне!
Экскурсовод в зоопарке: - ... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
Место на кладбище, где сидит сторож, называется Живой уголок.
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашёл бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник бл@дь!
- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение!
- У тебя отличное зрение!
- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм. А что, цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Встречаются 2 фотографа. Один другому говорит:
- Я теперь хирург!
- Почему?
- Я скальпель купил.
- Я теперь хирург!
- Почему?
- Я скальпель купил.
- Скажите Веня, вы счастливы?
- А что делать?
- А что делать?
реклама
