205
— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.
Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. — Говори сначала хорошую. — В футбол здесь играют. — А какая же плохая? — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. - За что? - Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу. - За что? - Да вспомнил: а она у тебя была?!
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"
Хочу отдохнуть на море так, чтобы с моим отъездом там вздохнули с облегчением.
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
Ашотик бежит за девушкой:
- Дэвушка, дэвушка,погодите!
- Да, что?
- Это не вы забили зонтик в автобусе?
- Ой, точно, я забыла!
- Ну, тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал!
- Дэвушка, дэвушка,погодите!
- Да, что?
- Это не вы забили зонтик в автобусе?
- Ой, точно, я забыла!
- Ну, тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал!
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.
Папа, почему петухи кричат так рано? - Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
По статистике, 20 минут в день пользователь андроида объясняет друзьям, почему не Apple.
