424
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая.
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.
Занятия в автошколе. Преподаватель: - Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для отъема у водителей денежных знаков.
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
Директор в годах вызывает сисадмина.
-"А у нас facebook* заблокирован?".
-"Конечно, и facebook* и одноклассники и все прочее..".
-"А можно на обеденный перерыв разблокировать, ну все таки обед, личное время, пусть ходят".
Сисадмин думает, обед плавающий у разных подразделений, замучаешься собирать у кого когда, а потом прописывать.. И изрекает: "На фига, у всех же телефоны, айпады, они все равно с них ходят везде, когда хотят".
Директор, эмоционально: "Да ты что! С этим же надо что-то делать", протягивает сисадмину свой iPhone, -"А покажи, как они туда ходят".
-"А у нас facebook* заблокирован?".
-"Конечно, и facebook* и одноклассники и все прочее..".
-"А можно на обеденный перерыв разблокировать, ну все таки обед, личное время, пусть ходят".
Сисадмин думает, обед плавающий у разных подразделений, замучаешься собирать у кого когда, а потом прописывать.. И изрекает: "На фига, у всех же телефоны, айпады, они все равно с них ходят везде, когда хотят".
Директор, эмоционально: "Да ты что! С этим же надо что-то делать", протягивает сисадмину свой iPhone, -"А покажи, как они туда ходят".
Жена двадцать минут разговаривает по телефону, после чего муж ей говорит:
- Что-то ты быстро наговорилась!
- Да я не туда попала...
- Что-то ты быстро наговорилась!
- Да я не туда попала...
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
- Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза , поэтому терпите до квартиры.
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза , поэтому терпите до квартиры.
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
На запрос "Как спрятать труп?", Gооglе настойчиво рекомендует его продать.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
На экскурсии:
- Сколько жителей в вашем городе?
- 20 млн. человек!
- Ясно…чем вы тут занимаетесь нет смысла спрашивать.
- Сколько жителей в вашем городе?
- 20 млн. человек!
- Ясно…чем вы тут занимаетесь нет смысла спрашивать.
Петька возвращается после ночной игры в покер. Довольный сообщает подружке:
- Лен, ты прикинь, тот галстук, что ты мне купила за косарь, выставил на кон за 6 косарей. И проиграл.
- Лен, ты прикинь, тот галстук, что ты мне купила за косарь, выставил на кон за 6 косарей. И проиграл.
Леночка (девочка лет шести) говорит своей тете:
- Тетя Эмма, спасибо вам за подарочек.
Тетка расплылась в улыбке:
- Деточка, это мне ничего не стоило. Пустяки.
Леночка продолжает:
- Во-во, маме я сказала об этом, но она настаивала все, чтоб я поблагодарила вас.
- Тетя Эмма, спасибо вам за подарочек.
Тетка расплылась в улыбке:
- Деточка, это мне ничего не стоило. Пустяки.
Леночка продолжает:
- Во-во, маме я сказала об этом, но она настаивала все, чтоб я поблагодарила вас.
- Бррр, от вашего взгляда аж холодок побежал.
- Ну, так непросто же – у меня левый глаз -4, а правый вообще -8.
- Ну, так непросто же – у меня левый глаз -4, а правый вообще -8.
* Запрещены в РФ
реклама
А то это равносильно тому, что человек с рождения не умевший водить автомобиль - не может его водить и в дальнейшем.