Анекдоты

Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта куйня со средой когда закончится?

Читать дальше

- Батя, до каких пор на балконе будут столько места занимать те допотопные санки, когда ты их снесёшь к мусорным бочкам ?!...
- Никогда, сынок. Это легендарные санки. Утром я них тебя в садик отвозил, а вечером на них меня из гаража наша мама забирала...

Для улучшения пищеварения я пью ПИВО, при отсутствии аппетита я пью БЕЛОЕ ВИНО, при низком давлении - КРАСНОЕ, при повышенном - КОНЬЯК, при ангине - ВОДКУ.
- А воду ?...
- А такой болезни у меня отродясь не было.

Читать дальше

Некоторые, разумеется, с бородой или, как сейчас принято говорить – являются баяном, но, прошу не ругать меня по этому поводу. К примеру – процентов семьдесят анекдотов в этом разделе "фишек" я слышал и знаю уже давно. Есть даже анекдоты начала семидесятых. Но, давайте будем честны. Кто-то их не слышал. И греметь антилайками по этому поводу, на мой взгляд, не совсем порядочно. Ведь в воспитанной компании не перебивают рассказчика, даже если кто-то уже слышал этот анекдот? Итак:

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от
его тела, что такая шея ему просто необходима.
*
В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой. Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания
*
Интересно, а акула, вообще, в курсе, что у нее плавник торчит?
*
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
*
Под большим раскидистым деревом сидит укуренный доктор Айболит. Пришивая зайцу
ногу напевает: "Пришью тебе ножку - побежишь по дорожке". Тут раздается писк зайца:
" Может не надо, ведь у меня их уже сорок?"
*
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
*
Из зоопарка сбежал слон и залез к мужику в огород. Мужик вышел в огород, увидел слона и звонит в милицию:
- Вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит огромного размера.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Вы не поверите…
*
Все люди делятся на:
- сов (встают и ложатся поздно)
- жаворонков (встают и ложатся рано)
и дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
*
Грузин говорит девушке : "Прыхады ка мнэ вечером, дома ныкого нэ будет". Девушка пришла, дома никого не было.
*
Муж приходит домой. Жена, с порога:
- Молока купил?
Муж, испуганно:
- Нет! Молокаку не пил!!!
*

Одессит сорвался в пропасть, зацепился руками за камень, висит и орёт:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь?
Громкий голос с неба:
- Я
- А кто ты?
- Я – Бог.
- Помоги мне!!!
- Ты веришь в меня?
- ДА!!!
- Разжимай руки.
Пауза.
- Эй! Есть здесь ещё кто-нибудь?

Читать дальше

Пьяный в дым мужик, зашел за угол отлить. Вместо ширинки попал в карман, достал оттуда воблу, смотрел, смотрел и говорит: "Ну что, писять будем или глазки строить"?

Волк и лось бегут вдвоем по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем? Лось, ну что делать, залазь первый. Фигачут короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Все говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все кранты нам и тут думает, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему еще на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу, по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся накуй бля!!!!

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ ...

• Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

• Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Читать дальше

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

Хороших анекдотов очень мало. Надо перелопатить кучу мусора в сети, чтобы найти некие крупицы. Я периодически этим занимаюсь. Вот один из результатов. Возможно, некоторые не новы. Но, уж не обессудьте.

1. – Доктор, что это у меня!?
- О, Боже! Что это у Вас!!!???

2. Группа алкоголиков на похоронах дружка
- Гляди, Петька-то, как хорошо выглядит…
- Ещё бы! Три дня уже не пьёт.

3. Из кабинки общественного туалета натужный голос:
- Нет! Надо всё-таки начинать правильно питаться!
Из соседней:
- Эй! Ты там что? Жрёшь что ли?

4. Пассажирский лайнер падает на необитаемый остров. Когда спасатели высаживаются на остров, то видят следующую картину: под пальмой, рядом с огромной кучей обглоданных костей сидит человек, обгладывает последнюю косточку и, говорит, захлёбываясь слезами:
- Я плохой… Я гадкий… Но! Вы должны понять. Я боролся за свою жизнь!
- Да мы понимаем. Но лайнер разбился только вчера вечером…

5. Кораблекрушение. Куча народа в воде. Корабль уже затонул. Матросы в шлюпках в бешенном темпе вылавливают людей, втаскивая их за волосы в шлюпки. Рядом с одной из шлюпок выныривает лысая голова. Матрос, на секунду оторопев, бьёт по голове веслом:
- Идиот! Не до шуток сейчас!

6. В помещение, к пожарным, заходит не спеша, руки в брюки, дежурный и, потягиваясь, сообщает:
- Мужики. Собираемся потихонечку. Налоговая горит.

7. Мужику на лесопилке отпилило все пальцы. Он добежал до больницы. Доктор:
- А пальцы-то где?
- Там остались.
- Так что же ты?! Беги скорее за ними. Пришьём.
Часа два прошло. Мужика нет.
Доктор находит его. Мужик сидит на пеньке и плачет.
- Что же ты не пришёл?
- Собрать не смог…

8. Если за стеной шумят и мешают вам спать соседские дети, то надо постучать в стену и рассказать, что вы волшебный гномик, который живёт за стенкой и питается гвоздиками через розетку.

9. Метро. Поезд останавливается в тоннеле. Вдруг разом открываются все двери. Из репродуктора злорадный голос:
- А мы вас предупреждали!

10. Зимняя рыбалка. Трое. Один ушёл за спиртным. Возвращается. Один из двоих оставшихся имеет второго.
- Эй! Ты что делаешь?
- Да он, это… Под лёд провалился.
- Так сделал бы ему искусственное дыхание.
- Да, с этого, собственно, всё и началось…
11. Почему женщины ходят на высоких каблуках, пользуются косметикой и духами? Потому, что на самом деле, они маленькие, страшные и вонючие.

12. Интернат для слепых детей. Дети играют в футбол.
- А как же они видят мячик?
- Мы поместили внутрь мячика колокольчик.
Вбегает мужик с соседнего участка.
- Ваши дети?
- Да…
- Позовите скорей! Вторую корову ногами забивают.

13. А сейчас – смертельный номер: "Акробаты – матерщинники на колючей проволоке.

14. Новый отечественный фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме престарелых".

15. Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут...

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему, что это иврит - он думает, что это английский.

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Трамп:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Пу:
— У нас зарплата 15000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 12000 рублей. На проживание надо 20000. Откуда остальные 8000 берут, хрен их знает!

— Мам, пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора.
---------------------------------------------------

Одессит Яша Либман приехал на Красную площадь в Москву. Стоит и очень долго смотрит на стену. Постовой не выдерживает и подходит к нему с вопросом, чего это он так долго тут разглядывает.
- Смотрю, какая таки высокая стена…
- Конечно высокая! Это ведь кремлевская стена!
- А высокая она, наверное, шоб воры не перелезли?
- Ну конечно, чтобы воры не перелезли! Чтобы ни одна падла….
- Вот я таки тут стою и думаю, а с какой стороны они будут лезть...

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Я уже их раньше публиковал, но для тех кто тут недавно повторяю их.

Гинеколог: -Это что? -Ну как что? Писька! -Я понимаю. Почему не бритая? -Муж не разрешает брить. -Где муж? -В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: - Это что? Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька. Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает! Женщина: - Это не мой муж.
______________________________________________________________________________________
-Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит…
-Бабка, я тебе дарил шкатулку на венчание, в которой ты всю жизнь что то хранила
-А вот что хранила, я ни когда не смотрел.
-Бабка говорит…так посмотри
-Дед открывает шкатулку, а там три куриных яйца и пять тысяч долларов
- Дед у бабки спрашивает…Бабка яйца то зачем хранить в шкатулке?
-А она отвечает…понимаешь дет, каждый раз когда я тебе изменяла, то клала по одному яйцу в шкатулку.
-Дет почесал репу и про себя подумал…три яйца за пятьдесят лет, да черт с ней.
-Дед спрашивает…Бабка, а откуда у тебя столько денег то?
-Бабка заерзала, помолчала немного, а потом говорит…Знаешь дет, дело в том что когда яйца уже не лезли в шкатулку, я их продавала

___________________________________________________________________________________________
Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один другого спрашивает: — А что ты со своей картошкой будешь делать? — Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальет водки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь? — Бля, я то хотел на рынке продать, но теперь походу, тоже твоей жене отвезу!

____________________________________________________________________________
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Евлысь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, МЛЯТЬ!
Сзади голос охотника дрожащий и на пол-тона тише:
— Накуй ты его зовёшь?

Читать дальше

Читать дальше

Начинающий актер получил свою первую роль.
- Надо выйти на сцену упасть на колено и сказать: "Волобуев, вот Ваш меч!"
Он ходит за кулисами и твердит:
- Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Один актер из бывалых подходит к нему и говорит:
- Да хватит учить все равно вместо "Волобуев" скажешь "Волохуев".
Начинающий актер: -Да уйди ты!
Продолжает учить роль:
- Волобуев, вот Ваш меч!
Волобуев, вот Ваш меч! Волобуев, вот Ваш меч!
Тут его помреж завет на сцену. Он идет и про себя твердит:
- Только бы не сказать "Волохуев", только бы не сказать "Волохуев"!
Выходит на сцену, падает на колено протягивает руки:
и говорит: Волобуев... (победосно оглядывает публику) вот Вам х@й!

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

.Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилема".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили? А теперь к дилеме: К кому Вы повернётесь спиной?

Недавно на телефон пришла смс:"Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!" и с этих пор меня мучают вопросы: С каких пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене!?
---------------------------------------------
Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Говорю 19 сантиметров. Побежал довольный – Ура! У меня 19 сантиметров! Муж на кухне поперхнулся.

Читать дальше

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я настаиваю, чтобы ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл*дью!!!
Удивленный такой чопорностью жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п**ду сюда пожалуйста.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
Хирург:
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на подавись

Муж с женой решили заняться сексом по камасутре. Через некоторое время жена говорит мужу "Давай соседа Пётра позовём, а то по этой позе надо втроём ". Надо так надо, позвали Пётра. Пробуют 1 позу, 2- ую, 15- ую и так далее. И тут Петр берет трусы, носки и к дверям. Жена с мужем " Петр ты куда, мы же только начали?". Петр в ответ " идите вы нахуй, уже двадцатую позу
пробуем, а я постоянно йух сосу!".

Междугородний автобус, жара, все едут злые, тут запах ужасный- кто-то пукнул. Народ возмущается, мол, и так дышать нечем, кто этот гад пердливый?! Тут встаёт мужик и говорит: я экстрасенс, могу узнать, кто это, но для этого мне понадобится длинная веревка, чтоб все пассажиры за неё держались.
Нашли веревку, протянули через весь салон, экстрасенс спрашивает:
-Все взялись за веревку?
-Да!
-Пердун, ты тоже взялся?
-Да!