9248
4
Беззлобная подборка про одну из наций. Бородатые анекдоты присутствуют.
1.
Врач сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими
средствами контрацепции, кроме своего характера?
2.
Одесская поликлиника. Очередь к гинекологу.
Подбегает дамочка:
— Мне только спросить!…
Дама из очереди:
— И шо? А нам только показать!
3.
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
4.
— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
5.
— Вчера с Яшей занялись сексом в душе!
— Ну и как?
— У меня в глазах огонь и страсть! А он шо-то бубнит за счётчики да за воду…
Врач сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими
средствами контрацепции, кроме своего характера?
2.
Одесская поликлиника. Очередь к гинекологу.
Подбегает дамочка:
— Мне только спросить!…
Дама из очереди:
— И шо? А нам только показать!
3.
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
4.
— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
5.
— Вчера с Яшей занялись сексом в душе!
— Ну и как?
— У меня в глазах огонь и страсть! А он шо-то бубнит за счётчики да за воду…
6.
— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила.
7.
— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз. — Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!
8.
На одесском сайте знакомств:
Фима:
Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара:
Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима:
Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.
9.
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
10.
Папа читaет мaленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхaет.
— Сынок, тебе жаль собaчку?
— Да, её ж можно было продaть…
— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила.
7.
— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз. — Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!
8.
На одесском сайте знакомств:
Фима:
Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара:
Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима:
Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.
9.
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
10.
Папа читaет мaленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхaет.
— Сынок, тебе жаль собaчку?
— Да, её ж можно было продaть…
11.
— Сема! Представь себе, я, наконец таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
12.
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег.
И шоб не отдавать, вышла за него замуж
13.
— Твой муж на работу ходит???
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своему на проезд не даю...
14.
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
15.
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
16.
- Софа, я бы конечно спросил,как дела,но Вы же потом не заткнетесь..
17.
Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
18.
—Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
— А что, детка?
— А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
19.
Одесса. Зять- тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
20.
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов
21.
Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
— Сема! Представь себе, я, наконец таки послала свое фото в клуб одиноких сердец.
— Ну, так шо они тебе ответили?
— Они прислали ее обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
12.
Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег.
И шоб не отдавать, вышла за него замуж
13.
— Твой муж на работу ходит???
— Ходит.
— Правильно! Я тоже своему на проезд не даю...
14.
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
15.
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
16.
- Софа, я бы конечно спросил,как дела,но Вы же потом не заткнетесь..
17.
Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
18.
—Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?
— А что, детка?
— А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
19.
Одесса. Зять- тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
20.
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов
21.
Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
Источник:
Ссылки по теме:
- Чисто одесский юмор
- 28 открыток о еврейской маме
- 25 весёлых и остроумных иллюстраций для хорошего настроения
- 17 смс, которые могли написать только евреи
- 25 смешных анекдотов про кошек и котов
Новости партнёров
реклама
Сыграл как надо, теорию тоже знает.
Его спрашивают:
- А как вас зовут?
Он отвечает:
- Иван.
- Иван?! Ну и ну! А фамилия?
- Иванов.
- Иванов?!!! Поразительно! А отчество?
- Моисеевич...
- Ну наконец то! И как же иногда глубоко бывает закопан в человеке талант!
Маленький Изя говорит маме:
- Давай назовём его Абрамом!
Мама отвечает:
- Ну что ты, Изя! Абрам - это же человеческое имя! Лучше назовём его Васькой!
Над мачтой развивается большой черный роджер, а чуть ниже маленький белый флаг. Так, на всякий случай...
- Сара, если студенты увидят тебя голой, то они сами купят занавески.
- Нет!
- Мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
– Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
– Нет, Сара, я переезжаю!