1366
1
Каждый мужчина в жизни рано или поздно несет свое ружье на ремонт. К урологу. Я не исключение.
Итак корейская клиника. Я не буду описывать весь визит. Это не прилично. В трех словах - Боль. Позор. Унижение. Я коротко опишу маленький фрагмент, как отправили к узисту.
Итак корейская клиника. Я не буду описывать весь визит. Это не прилично. В трех словах - Боль. Позор. Унижение. Я коротко опишу маленький фрагмент, как отправили к узисту.
Главный врач выслушав мои проблемы и страдания сразу же направил к узисту. Узист - специалист который делает УЗИ. Ректальное УЗИ - это то чего я боялся больше всего. Я прям весь съежился от этих слов, потому что заранее начитался в интернете обо всей инквизиции в урологии.
Ну УЗИ так УЗИ. Известно куда. Известно как. Но не все так просто в Корее. Оказывается перед тем как делать основное ректальное УЗИ надо сперва отдельно просмотреть брюшную полость. В районе пупка. Не знаю зачем. Может мочевой пузырь проверяют и только потом надо идти в другой кабинет другого УЗИ, там где не принимают пацанские отмазки. Я про это не знал.
Перекрестившись перед дверью узиста номер один, с грустным лицом захожу к первому, то есть брюшному. Он оказывается не говорит по по-английски. Ну окей. Я сам знаю чего от меня хотят. Молча спускаю штаны до колен и подхожу. Врач удивился.
- Кырэ..?
Да. Думаю я, и смотрю взгядом Зои Космедемьянской. Что смотришь фашист? Делай своё грязноё дело! Врач молча берет датчик и проверяет мой живот. Просмотрел, пощупал живот.
- Все. Финиш. Иди в другой кабинет.
Я смотря в окно натягиваю штаны и думаю - а нахрена я их вообще снимал?
Выхожу за дверью и размышляю - Вот наверное врач удивился. Пришел пациент на просмотр живота. Снял штаны и по кабинету ходит размахивает. Хвастается наверное...
Хорошо к окулисту не отправили сперва. Там бы меня ну совсем не поняли.
Учите, братцы, язык...
Ну УЗИ так УЗИ. Известно куда. Известно как. Но не все так просто в Корее. Оказывается перед тем как делать основное ректальное УЗИ надо сперва отдельно просмотреть брюшную полость. В районе пупка. Не знаю зачем. Может мочевой пузырь проверяют и только потом надо идти в другой кабинет другого УЗИ, там где не принимают пацанские отмазки. Я про это не знал.
Перекрестившись перед дверью узиста номер один, с грустным лицом захожу к первому, то есть брюшному. Он оказывается не говорит по по-английски. Ну окей. Я сам знаю чего от меня хотят. Молча спускаю штаны до колен и подхожу. Врач удивился.
- Кырэ..?
Да. Думаю я, и смотрю взгядом Зои Космедемьянской. Что смотришь фашист? Делай своё грязноё дело! Врач молча берет датчик и проверяет мой живот. Просмотрел, пощупал живот.
- Все. Финиш. Иди в другой кабинет.
Я смотря в окно натягиваю штаны и думаю - а нахрена я их вообще снимал?
Выхожу за дверью и размышляю - Вот наверное врач удивился. Пришел пациент на просмотр живота. Снял штаны и по кабинету ходит размахивает. Хвастается наверное...
Хорошо к окулисту не отправили сперва. Там бы меня ну совсем не поняли.
Учите, братцы, язык...
©incheon
Еще крутые истории!
реклама
В конце 90-х власти разрешили аптекарям продавать лекарства без рецепта. Медики устроили забастовку, несколько человек умерли из-за отсутствия медицинской помощи. Протест тогда вроде бы потушили уголовными сроками для зачинщиков. Но сейчас рецепт на таблетки нужно выписывать ежедневно(!), лично посещая больницу и оплачивая (естественно) это посещение.
>> к другим врачам обратится.
К каким? к гомеопатам?
нет... мне врачи не помогут, мне поможет только зомби апокалипсис!
Вот там я буду как рыбка в воде :)
ну... я знаю как выжить!
1) нельзя заходить в помещения где только один вход и выход
2) нужно делиться патронами и ресурсами со свомими корешами
ну а по факту... я столько зомби каждый день вижу! что аж мтрашно становиться....
Правильнее будет: "Не уверен - не снимай штаны".
Я со второго курса снимал квартиру, когда учился в универе (с общаги меня нагнали) я снимал угол у старушки, все было нормально, пока е ней внук - мент не приехал
ну он армию отслужил и устроился ППС ником :) (я жумаю это о многом говорит, этот факт)
ну вот... и этот ППС ник меня доставал, постоянно своди да своди меня к студенткам.
Мне это нахер было не нужно, ног я сводил, потому что он реально меня достал. И я сводил удачно, он чуть ли не женился на той девушке (они 3 года вместе были, потом расстались, как сейчас не знаю)
ну короче тест на то что я не ботаник, и у меня есть хнакомые барышни я прошел :)
и мент решил сделать ответный ход
и отвел меня к своим подругам
две сестры было
во первых
та что была со мной, ей как оказалось было 14 лет (хотя так не скажешь, корова та еще)
так она меня еще и гонорей заразила :)
ну а мент (так ментам и надо) остроконечную конделому подхватил
я таблеток попил ну и все, а ему причинный орган жидким озотом прижигали :) (так ментам и надо)
еще на эту же тему случай (ну про херы херовые истории :) )
военкомат, все призывники в трусах бегают и последний кабинет уролог (не уверен, что точно называю правильно специализацию врача)
ну вот... 5 практикаток было, но они почему то все были на практике в кабинете уролога, там где ппцаны трусы снимают и показывают, что нет заразы на конце и что под хвост не балуются, вот там все практикантки и собрались :)
я побыл в кабинете, блин мне было стыдно, но предбявид пред ясны очи врачихи и практикантки свое хозяйство, вышел
а там в коридоре бегает деревенский дурачое с часами монтана на шее на веревке и у все спрашивает
-ну Что там? Что там?
блин может он и хорший добрый парень, но вел он себя именно как дурачок
у меня то же спросил - ну что там?
Я ответил как есть, что мол, проверяют чтоб не было "венеры"
он похоже не понял, у друго кто за мной вышел справшивает
- ну что там?
а тот чуввак ответил, что линейкой член меряют
через 5 минут (когда этот парень зашел) раздался крик врачихи
-Отойди от стола придурок!!!! :) :) :)