20204
1
Годы мчат вперед, как паровоз. Еще вчера я был молодым и злым панком, который готов был умереть в пьяном слэме. Я сделался одышлив и ворчлив, и вместо массовых беспорядков предпочту сидеть дома в халате и тапочках, с кружкой пиваса и старым, тысячу раз виденным фильмом. Хорошо это или плохо? Не знаю, споры я тоже отверг за старостью лет, потому что, как пел другой старпер — БГ: “Не знаю никого, кто не прав”.
Начинаешь любить маслины.
Не знаю почему, но в детстве я и все мои друзья просто лютой ненавистью ненавидели оливки и маслины, казалось, гаже нет ничего на свете, и только тупые взрослые буржуины, такие же круглые, в такого же маслинового иссиня-черного цвета смокингах жрут их. Сейчас я к оливкам равнодушен, но вот остальные мои друзья детства как с цепи посрывались и готовы жрать их тонами. Они набивают ими рты и смеются от счастья. Думаю, любовь к оливкам — это какая-то форма старческого полоумия, недоступная молодежи в силу возраста.
Лучше никакого бухла, чем дешевое.
Раньше главной моей гордостью было то, что я мог пить любой алкоголь: вино из пакетов, портвейны и крепленые вина в пыльных бутылках с невскрываемой пластиковой пробкой, коктейли из пластиковых полторашек, копеечное пиво в огромных, как промышленные огнетушители, бутылках, жидкость для мытья ванн, водку, которую производит неразговорчивая старуха на пятом этаже, и многое другое, вплоть до парфюмерии. Сейчас я предпочту лучше не пить ничего, чем гробить себя дешевым пойлом. И дело не столько в похмелье (о нем ниже), сколько в самом опьянении. С годами низкобюджетное бухло переносится печенью все хуже и превращает тебя в итоге вместо бравого гусара в жалкое подобие человека, в шатающегося обрыгана и чудовище. Нет уж, лучше дома посидеть, почитать книжку или погадать сканворды.
С возрастом похмелье превращается в муку.
Молодой я мог пить все что угодно и в любых количествах до самого утра, после чего, поспав двадцать минут, идти разгружать фуру. Сейчас для похмелья нужно выделить целый день, в течение которого ты будешь спать, охать, ахать, пить таблетки и куриный бульон и проклинать вчерашний день. Признай, твой организм уже не тот, что прежде, так что лучше побереги его, раз уж не получилось умереть молодым.
У тебя есть отдельная папочка для оплаченных квитанций.
Так делали твои родители, до них так делали твои дед с бабкой, а еще раньше — прадед с прабабкой. Жалкое зрелище, на самом деле. Ты мечтал стать Оззи Осборном, Лемми Килмистером, а сам сидишь, перекладываешь квиточки, как будто кто-то и вправду к тебе нагрянет с инспекцией или проверкой.
Кроме того, ты знаешь, где в квартире лежит паспорт, ИНН, СНИЛС, страховой полис и документы на квартиру.
Держал ли такие глупости в голове Лемми? Нет, конечно! Зачем ему паспорт и страховка, если его и так все знают, а денег у него столько, что хватит оплатить не только самую дорогую операцию, но и выкупить целое здание больницы со всеми потрохами, чтоб открыть там ночной клуб или салон игровых автоматов.
С годами вообще перестаешь мечтать.
Уж не знаю, от нахлынувшей ли это вдруг мудрости или от банального разочарования в жизни. Так или иначе, покрываются пылью в чулане мольберт, гитара, синопсис гениального романа, дзюдоистское кимоно и прочие атрибуты несбывшихся мечт. Ну что ж, не всем быть великими, не всем быть рок-звездами, художниками-сюрреалистами и гениальными писателями. Ты блестящий менеджер продаж, тебе даже премию выписали в прошлом месяце. Смог бы получить премию в вашей конторе этот ваш хваленый Лемми? Черта с два он бы ее получил!
Понимаешь, что секс переоценен.
Да, когда-то ты готов был трахнуть весь этот мир, который состоял сплошь из сисек, ягодиц, ног, губ, языков, и все они сулили тебе неземные наслаждения, ради которых ты готов был бежать хоть на край света. Сейчас трехчасовому потению над очередной задницей какой-нибудь вертихвостки ты предпочтешь шоколадный торт или бутылку хорошего виски. Баб на свете целая прорва и секс с ними, как правило, мало чем отличается от онанизма, а вот хороший виски надо еще поискать. Когда-нибудь твои чресла окончательно накроет своим блаженным саваном импотенция и ты станешь окончательно смиренен и просветлен.
Не боишься полиции.
И даже сам ее вызываешь, когда подростки со своими китайскими водонепроницаемыми колонками под окном не дают спать. Раньше ты был молод, а значит опасен для общества: ты либо был пьян, либо сломал что-нибудь, либо кого-нибудь избил, либо сбежал из дома, и полицейский для тебя был врагом номер один. Сейчас тебя не в чем винить, ты даже репостов не делаешь, и теперь, завидев поблизости людей в форме, ты чувствуешь спокойствие, а не страх.
Начинаешь слушать свой организм.
Раньше когда что-то кололо в боку или тянуло в спине, ты махал рукой и жил дальше. Изжога, головные, зубные боли, колики, насморк, воспаленное горло — все это либо запивалось доброй пачкой анальгина, либо проходило само, стоило лишь потерпеть. Сейчас же после любого бульканья в незнакомом месте ты бежишь к ноутбуку — гуглить симптомы будущего спидорака, от которого ты обречен вот-вот умереть. У тебя дома заводится так коробка с россыпью самых разных таблеток, которую ты называешь “аптечка”. Тебе уже не страшны полумертвые старухи в больничных очередях и злые тетки в регистратуре. Ближе к старости овладеваешь древним навыком благодарить врачей, то есть подносить им правильный коньяк и конфеты за успешно проделанную операцию.
Выбираешь удобную одежду вместо модной.
Недавно я открыл для себя спортивные штаны. Всю свою жизнь я игнорировал спорт и, соответственно, носил только джинсы и тяжелые ботинки. Три полоски — удел гопников, наивно думал я. Но черт возьми, как же приятно иной раз признавать свою неправоту! Спортивные штаны — лучшее изобретение человечества! Ничто не сковывает движений, не давит в паху, я словно нагой Адам расхаживаю по Магнитогорску, как по райскому саду. Плевать, что я выгляжу как гопник, фейсконтроль не пускает меня в модные заведения, а телки шарахаются, как от прокаженного. Главное, что мне чертовски удобно. Жизнь у нас всего одна и глупо в погоне за модой и чьим-то одобрением лишать себя комфорта.
Источник:
Ссылки по теме:
- Секреты знаменитых чревовещателей
- Бурная реакция пожилого мужчины, осознавшего, что ему 98 лет
- Что на голове, то и в ней - топ политических причесок. Часть 2
- 20 забавнейших случаев, когда родители на секунду забыли о реальном возрасте своих взрослых детей
- 10 звезд, которые где-то раздобыли источник вечной молодости
Новости партнёров
реклама
а вот фото старого пи..ра не к месту
А еще в 25 я с него в прямом смысле слова проблевывался.
Я - старпер. Настоящий. 52 года. Ворчлив, люблю комфорт... НО!
Играю на бас-гитаре (хотя была и ритм-гитара, и клавиши) лет 30. В группе. Регулярно выступаем. И Лемми глубоко уважаем мной.
Маслины - как не любил, так и не люблю.
Бухло (ну за исключением одеколона, плохого самогона, средства для очистки стекол) - очень люблю (особенно в компании). Цена, по большому счету, не имеет никакой разницы.
Похмелье - да нет у меня его. Бухал ночи на пролет (прошлым летом), вышел в парк (часов в 5 утра), прогуляться - и счастье!
Папочка для отдельных квитанций есть - на зеркалированном диске домашнего сервера. Только, возможно, не за все месяцы...
Паспорт - таскаю с собой (боюсь полиции и проверки документов). А где лежат остальные документы (где то там, на той полке) - конечно помню. И минут за 20 я их точно найду.
Мечты. Когда последний раз отдавал в ремонт свою старую гитару, меня заверил мастер - "Лет 15 она тебе точно прослужит!"... И пришла мне мысль - "а на сколько мне будет нужна эта гитара через 15 лет???" Так что уже есть определенные возрастные ограничения.
Секс. Девки!!! Где вы!!! Приглашаю на свой следующий концерт, после в баре зависнем, потом - куда скажете!!!
Полиция. Не бояться обезьяны с гранатой может только идиот. Чем дальше от "правозащитников", тем спокойней моему организму.
Слушать свой организм. Да пофиг, главное, что бы в околотке почки не отбили!
Одежда. В повседневной жизни "Да", что удобнее... А на сцене - под стиль других музыкантов группы. Могут быть и шорты, а могут быть и джинсы в обтяжку, все зависит от общего стиля, тут я не выбираю...
И вам добра, и творческих "узбеков"!
бухло-- да, хотя скорее выборочно чем любое ,водку например не Белугу ни Абсолют даром не надо , не люблю водку . Уж лучше хороший сэм))
Похмелье-- если только с водки мука, а так можно и литрушку скушать крепкого под закусь то.
Папочка-- с квитанциями есть и снилс с инном знаю где, давно уже.
Перестаешь мечтать -- да ну н@х, мечтей вагон)))
Секс переоценён --- это вряд ли , беспорядочный а бы вдуть да , а качественный с взаимным интересом... школоте не понять)))
Слушать организм-- ну да и что плохого, благодаря этому в свои 48 бегаю, плаваю, купался почти до октября ( в средней полосе), Интересно автор готов пробежать со мной наперегонки пятерочку, ну или хотя бы 20чку на велике , хотя я бегаю уже медленно . В 20 был быстрее, увы и ах)).
Удобство в ущерб моде-- наверное да, особенно подвороты , фублянах
Мне почти полтинник, и я вполне собираюсь новую жизнь начать и наконец то дом построить на своем участке (все никак руки не доходили и не надо это было).
Вот тогда мой батька дал наставление на всю жизнь - хочешь пить, пей хорошее вино, а если на него денег не наскребли, подойди ко мне, я дам!
Ну пользовался потом его советом, правда не злоупотребляя :)
Солоухин в своё время писал (КнЛ): "Был глупейший период в моей жизни, когда я не любил маслин."