7256
9
Шутки и анекдоты, вместившие в себя самые темные стереотипы, помогают европейцам выпускать пар и сохранять в большинстве случаев добрососедские отношения.
Это юмористическая карта Европы. Она показывает, над кем чаще всего подшучивают европейцы. Как видите, оружие сатиры и юмора люди направляют в основном на своих соседей. Португальцы подкалывают испанцев, а испанцы хихикают над португальцами, англичане насмехаются над ирландцами, ирландцы хохочут над англичанами и т.д. А вот итальянцы и молдаване знают, что успех "выбирает лишь тех, кто может первым посмеяться над собой" и высмеивают собственные недостатки. Теперь разберем самые популярные европейские шуточки и посмотрим, насколько это смешно.
×
Англия - Ирландия
Английским шуткам про ирландцев столько же лет, сколько вражде Англии и Ирландии, а это больше 800 лет. Завоеватели англичане всегда представляли своих завоеванных соседей в шутках тупыми алкашами. Чопорный англичанин с удовольствием слушал обидные антиирландские шуточки про неотесанных болванов Микки и Педди примерно с той же целью, с которой современный российский зритель смотрит разборки алкашей в телепередачах типа "Пусть говорят", то есть чтобы на их фоне выглядеть еще лучше. Подчеркивая свое превосходство, англичане изображали ирландцев в газетных карикатурах маленькими, сутулыми, похожими на первобытных людей существами. Во второй половине двадцатого века, когда ИРА устраивала теракт за терактом, антиирландские шуточки стали популярны как никогда. В газетах и на ТВ шутили только о неполноценности ирландцев. "Письмо ирландской матушки" - один из самых бородатых английских анекдотов про ирландцев. Существует множество вариаций этого письма, опытный английский юморист может рассказывать эту шутку бесконечно. Вот один из примеров: "Дорогой сын, пишу тебе, чтобы ты знал, что твоя матушка еще жива. Я пишу медленно, потому что знаю, что ты медленно читаешь. Ты не узнаешь наш дом, когда вернешься, потому что мы недавно переехали..." и далее в таком же духе. Самое первое "Письмо ирландской мамаши" датируется 1795 годом. Какое-то время популярностью пользовались ирландские народные кружки с ручкой внутри и свидетельство членства в "Ирландском клубе интеллектуалов" с указанием IQ 0,01 и датой получения членства 31 февраля. Такие кружки можно встретить и в других странах, только, например, в Швеции на них будет норвежский флаг. А вот английский анекдот про ирландцев-алкоголиков: "Сидят в баре англичанин, ирландец и шотландец. Внезапно каждому в кружку залетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает от себя кружку, шотландец вынимает муху и продолжает пить, ирландец достает муху и начинает трясти ее над кружкой, приговаривая: "Выплевывай, выплевывай, сволочь!". В этой шуточке досталось и шотландцам, которых англичане всегда изображают чрезвычайно жадными (неспроста Скрудж МакДак шотландец).
Ирландцы, понятное дело, в долгу не остались и вовсю высмеивают англичан. Часто в анекдотах положительным персонажем выступает ирландец, убивший англичанина. Например, в одной шутке ирландец приходит к священнику, чтобы исповедоваться в грехах и перечисляет, сколько англичан он убил. Священник долго молчит, и прихожанин спрашивает, почему он не отпускает ему грехи. Святой отец отвечает на это: "Я жду, когда ты закончишь говорить про политику и перейдешь к своим грехам". А вот еще:
Одна ирландка хвастается другой:
– Мой сын переехал в Лондон и устроился работать в крематорий. Представляете, он сжигает англичан, а ему за это ещё и платят.
И еще один анекдот про ирландца и англичанина в баре:
Два англичанина пытаются вывести из себя ирландца в баре. Один из них подходит к ирландцу и говорит: "Ты знаешь, что Папа Римский- ублюдок?" Ирландец не отвечает. Тогда другой англичанин подходит и говорит: "Эй, Пэдди! Знаешь, что Папа - англичанин?" "Да, - ответил тот, - твой приятель только что сообщил мне эту новость".
Одна ирландка хвастается другой:
– Мой сын переехал в Лондон и устроился работать в крематорий. Представляете, он сжигает англичан, а ему за это ещё и платят.
И еще один анекдот про ирландца и англичанина в баре:
Два англичанина пытаются вывести из себя ирландца в баре. Один из них подходит к ирландцу и говорит: "Ты знаешь, что Папа Римский- ублюдок?" Ирландец не отвечает. Тогда другой англичанин подходит и говорит: "Эй, Пэдди! Знаешь, что Папа - англичанин?" "Да, - ответил тот, - твой приятель только что сообщил мне эту новость".
Франция - Бельгия - Нидерланды
Смеются над бельгийцами сразу два их соседа - Франция и Нидерланды. Бельгийцев французы и голландцы выставляют в анекдотах простодушными дурачками. Анекдоты про бельгийцев очень похожи на русские анекдоты про чукчу, разве что слово "однако" в них так часто не фигурирует. Вот примеры:
Два бельгийца на охоте заметили в небе дельтаплан. Один прицелился и выстрелил.
- Эх ты, мазила!
- Зато он добычу выпустил.
Вы заблудились в пустыне и изнываете от жажды. Вдруг перед вами появляются два бельгийца - умный и придурок. Каждый держит по бутылке прохладной воды. К кому из них вы подойдете, чтобы попить?
К придурку, так как умный бельгиец - это мираж...
Почему голландцы и бельгийцы будут воевать минимум пять лет? Потому что бельгийцам понадобится не меньше пяти лет, чтобы понять голландские шутки.
Бельгийка будит своего мужа посреди ночи. "Жеф, проснись! Ты же забыл выпить снотворное!"
Два бельгийца на охоте заметили в небе дельтаплан. Один прицелился и выстрелил.
- Эх ты, мазила!
- Зато он добычу выпустил.
Вы заблудились в пустыне и изнываете от жажды. Вдруг перед вами появляются два бельгийца - умный и придурок. Каждый держит по бутылке прохладной воды. К кому из них вы подойдете, чтобы попить?
К придурку, так как умный бельгиец - это мираж...
Почему голландцы и бельгийцы будут воевать минимум пять лет? Потому что бельгийцам понадобится не меньше пяти лет, чтобы понять голландские шутки.
Бельгийка будит своего мужа посреди ночи. "Жеф, проснись! Ты же забыл выпить снотворное!"
Отношение бельгийцев к французам хорошо характеризует такая шутка: "Почему французы выбрали своим символом петуха? Потому что это единственная птица, которая поет, стоя по колено в навозе".
Или вот такая: "В одном бизнес-центре работают французы и бельгийцы. Со стороны французов висит табличка: "Здесь говорят по-французски!". А со стороны бельгийцев написано: "Здесь люди работают".
В бельгийских анекдотах французы тоже предстают недалекими: "Почему французы обожают анекдоты про бельгийцев? Потому что смеются над каждым три раза. Первый – когда им рассказывают анекдот. Второй – когда объясняют суть. А третий – когда до них наконец доходит".
Голландцам бельгийцы мстят за шуточки, выставляя их в анекдотах скрягами:
Почему голландцы так любят бельгийские шутки? Потому что они дешевые.
Как начинаются голландские рецепты? "Одолжите у соседа пять яиц, килограмм муки, литр молока…".
Или вот такая: "В одном бизнес-центре работают французы и бельгийцы. Со стороны французов висит табличка: "Здесь говорят по-французски!". А со стороны бельгийцев написано: "Здесь люди работают".
В бельгийских анекдотах французы тоже предстают недалекими: "Почему французы обожают анекдоты про бельгийцев? Потому что смеются над каждым три раза. Первый – когда им рассказывают анекдот. Второй – когда объясняют суть. А третий – когда до них наконец доходит".
Голландцам бельгийцы мстят за шуточки, выставляя их в анекдотах скрягами:
Почему голландцы так любят бельгийские шутки? Потому что они дешевые.
Как начинаются голландские рецепты? "Одолжите у соседа пять яиц, килограмм муки, литр молока…".
Норвегия - Швеция
Также как Бельгию окружили со всех сторон юмористы французы и голландцы, Швеция находится в кольце норвежских и финских шуточек. Шведы, как и положено, в соседских анекдотах выставляются идиотами. Вот примеры:
Что должен иметь при себе шведский бегун на 100-метровую дистанцию?
Карту и компас.
Чем отличается шведский пират от других пиратов?
У него повязка на оба глаза…
Зачем шведы делают в зонтике дырку?
Чтобы знать, когда кончится дождь…
Почему шведские собаки не имеют никаких навыков дрессировки?
Чтобы выдрессировать собаку, надо быть хоть чуть-чуть умнее, чем она…
Что должен иметь при себе шведский бегун на 100-метровую дистанцию?
Карту и компас.
Чем отличается шведский пират от других пиратов?
У него повязка на оба глаза…
Зачем шведы делают в зонтике дырку?
Чтобы знать, когда кончится дождь…
Почему шведские собаки не имеют никаких навыков дрессировки?
Чтобы выдрессировать собаку, надо быть хоть чуть-чуть умнее, чем она…
В шведских анекдотах шведы всегда оказываются умнее соседей. "Два шведа и два норвежца едут в поезде Стокгольм - Осло. Норвежцы покупают 2 билета и занимают места в купе. Проходит контроль, они предъявляют билеты. Шведы покупают один билет и закрываются в туалете. Проходит контроль, стучит, они подсовывают под дверь билет. Контроль уходит, шведы занимают места в купе. Через некоторое время эти же два шведа и два норвежца едут обратно. Теперь наученные опытом норвежцы тоже покупают один билет и закрываются в туалете, а шведы не покупают ни одного. Шведы стучат в дверь туалета, забирают билет и запираются в другом туалете".
Италия
Итальянцы с удовольствием высмеивают все свои особенности и странности. Всем известно, что итальянцы разговаривают руками. Вот анекдот на эту тему:
Вывеска в автобусе: “Не разговаривать с водителем! Руки нужны ему, чтобы водить!".
А вот так смеются над стереотипной итальянской матерью, про которую говорят, что скорее бульдог ослабит хватку, чем итальянская мамаша:
Три причины почему Иисус был итальянцем:
1) только итальянский сын будет жить с мамой до 30 лет
2) только итальянский сын может верить, что его мать девственница
3) только итальянская мать может думать, что её сын – бог.
Вот еще любопытный анекдот:
Многодетная мамаша из Неаполя даёт интервью:
- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино...
- А как же вы их различаете?
- По фамилии!
Есть у итальянцев свои шотландцы, то есть скупердяи. Это генуэзцы.
Генуэзец решил повесить картину и говорит сыну: "Сходи к соседям, попроси у них молоток". Мальчик возвращается без молотка. "Они не смогли его найти". "Вот скупердяи! - возмущается отец. - Ну ладно, поди принеси наш".
Маленький генуэзский мальчик приходит к мяснику и говорит:
- Моей маме нужен говяжий хвост, но отрезанный как можно ближе к шее.
Вывеска в автобусе: “Не разговаривать с водителем! Руки нужны ему, чтобы водить!".
А вот так смеются над стереотипной итальянской матерью, про которую говорят, что скорее бульдог ослабит хватку, чем итальянская мамаша:
Три причины почему Иисус был итальянцем:
1) только итальянский сын будет жить с мамой до 30 лет
2) только итальянский сын может верить, что его мать девственница
3) только итальянская мать может думать, что её сын – бог.
Вот еще любопытный анекдот:
Многодетная мамаша из Неаполя даёт интервью:
- У меня 10 детей и всех их я назвала Дженнарино...
- А как же вы их различаете?
- По фамилии!
Есть у итальянцев свои шотландцы, то есть скупердяи. Это генуэзцы.
Генуэзец решил повесить картину и говорит сыну: "Сходи к соседям, попроси у них молоток". Мальчик возвращается без молотка. "Они не смогли его найти". "Вот скупердяи! - возмущается отец. - Ну ладно, поди принеси наш".
Маленький генуэзский мальчик приходит к мяснику и говорит:
- Моей маме нужен говяжий хвост, но отрезанный как можно ближе к шее.
В следующий раз разберем шутки других европейских стран, а пока скидывайте ваши любимые анекдоты в комментарии.
Источник:
Ссылки по теме:
- Европа, до свидания: в Италии разрешили мастурбировать на улицах
- Свежая подборка демотиваторов, которые поднимут вам настроение
- Жизненные открытки-адреналинки
- Жизненные открытки-адреналинки
- Открытки для тех, кто хоть раз испытывал чувство ностальгии
Блин..., а кто такие ноносы? спрашивают...
отвечает, ну... это такие чёрные, на двух ногах, и когда в них стреляешь, то кричат: Ноу-Ноу!!!
К доктору пришел пациент. Голос такой хриплый, что еле слышно. Хрипит:
"Доктор, помогите, от меня жена хочет уйти, говорит, что с таким
хрипатым жить больше не может".
Доктор посмотрел и отвечает: "У вас, дорогой, мужское достоинство такое
большое, что оттягивает голосовые связки. Поэтому и хрипите. Помочь
можно, но при этом надо часть пениса удалить". Пациент соглашается на
операцию.
Через неделю он снова приходит к врачу. "Спасибо, доктор! Голос у меня
теперь нормальный, жена очень довольна. Вот только просила у вас
спросить- а нельзя будет со временем отрезанную часть обратно пришить?"
Доктор отвечает, хрипя еле слышно:
"Мы все, что отрезаем, выбрасываем!".
Короче, всем весело!!! ))
Настало время платить, официант подходит со счётом вдруг еврей:
Давайте счёт мне я за всё плачу!
На следующее утро в газетах заголовки: "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель"