52472
1
Отправили меня в командировку в Нижневартовск. Через 4 недели должен был вернуться обратно. День потратил на перелёт, переезд и заселение в дешёвую гостиницу типа хостела. Прихожу в офис и тут оказывается, что кроме меня выслали ещё двух техников. Вот это поворот! А ведь работать я должен был один.
Работали с максимальными перерывами, перекурами и всё равно управились за восемь дней. Если честно, то мне нравится быть в командировках, общаешься с новыми людьми, катаешься по стране за счёт фирмы. А ещё я беру с собой мою любимую зеркалку. В этот раз даже фотоаппарат расчехлять не стал. Смысл какой?
Короче, возвращаюсь я почти на три недели раньше положенного. Вернулся уже вечером. Смотрю, свет в спальне горит, а в остальном доме потушен. Сказать, что я был удивлён, так это ничего не сказать.
Открываю своим ключом входную дверь, а она открыта уже. Вламываюсь в спальню, а там парочка любовным утехам предаётся на моей кровати. А знаете в чём прикол? А в том, что я даже не женат, а на кровати лежала даже не моя девушка. Какие-то подростки вломились в дом и облюбовали спальню. Они в слёзы бросились. Стали умолять не вызывать полицию. Убеждали, что ничего не украли и не сломали. Стал проверять… и действительно… ничего не украли, даже заначка в ящике была на месте. Техника тоже на месте. Договорился с ними, что они за собой пол помоют, так как натоптали знатно. Они мигом вымыли пол и исчезли, словно их и не было. Я в шоке… Пошёл на кухню, а эти негодяи как оказалось банку варенья, хлебцы и масло съели.
Странные ребята… Но на всякий случай замки поменял.
Короче, возвращаюсь я почти на три недели раньше положенного. Вернулся уже вечером. Смотрю, свет в спальне горит, а в остальном доме потушен. Сказать, что я был удивлён, так это ничего не сказать.
Открываю своим ключом входную дверь, а она открыта уже. Вламываюсь в спальню, а там парочка любовным утехам предаётся на моей кровати. А знаете в чём прикол? А в том, что я даже не женат, а на кровати лежала даже не моя девушка. Какие-то подростки вломились в дом и облюбовали спальню. Они в слёзы бросились. Стали умолять не вызывать полицию. Убеждали, что ничего не украли и не сломали. Стал проверять… и действительно… ничего не украли, даже заначка в ящике была на месте. Техника тоже на месте. Договорился с ними, что они за собой пол помоют, так как натоптали знатно. Они мигом вымыли пол и исчезли, словно их и не было. Я в шоке… Пошёл на кухню, а эти негодяи как оказалось банку варенья, хлебцы и масло съели.
Странные ребята… Но на всякий случай замки поменял.
Источник:
Еще крутые истории!
Новости партнёров
реклама
"Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место."
Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...
А вообще вспомнился анекдот.
Мужик жалуется другу - жена стерва такая. Я в командировку уехал, закончил дела пораньше, отстучал ей телеграмму - мол в пятницу вечером приезжаю, встречай. Приезжаю на вокзал - ее нет, я домой - а там свет не горит. Я захожу, а меня никто на пороге не встречает, на кухне пусто, я в спальню а она там с мужиком каким-то. Вот же стерва!
Друг такой в ответ - Ну почему же сразу стерва. Может она просто телеграмму не получила.
Два друга встречаются, полгода не виделись. Один:
-представляешь, прихожу домой, смотрю, ботинки чьи-то в прихожей. Захожу в комнату, открываю шкаф, а там мужик. Голый!
- Ну бывает. Иногда жены изменяют.
- Вообще-то я холост. И один дома живу.
Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 коп для телефона автомата, позвонить жене, нету Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из-за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"
однажды он вернулся с работы пораньше, вбежал в спальню и видит спящих любовников: жена - без причёски, грудь обвисшая, попа с целлюлитом, храпит, ноги не побрила, а дон пэдро - загоревший, накаченный, попа как орех! и думает муж: "о, Боже! как стыдно перед доном пэдро!" ;)