4602
1
На продолжительной волне о мошенниках поведаю историю как пытались развести мою бабушку.
Приехал как я как-то после ночной смены к ней в гости, чаю попить, про здоровье узнать да и вообще давненько не виделись. После чая да и не очень спокойной смены понял, что вырубаюсь и решил остаться ещё на пару часиков-покимарить. Бабушка не против, говорит "спи, не мешаешь. А я всё-ровно в магазин пойду."
На том и порешали, я спать, бабушка в магазин. Лёг, сплю, смотрю как единороги борются с миньонами на дальнем рубеже, но... Что-то звуковая дорожка пошла не та и организм решил проснуться.
Проснувшись, понимаю, что на кухне кто-то уверенно, что-то рассказывает. Громко, чётко, с энтузиазмом. Конечно мне стало интересно и я пошёл на голос.
Придя на кухню наблюдаю следующую картину: бабушка, держащая в руках небольшой пластиковый кейс и девушка, которая и молвит сей дивный сказ. О как! Интересно, послушаем:
- С данным аппаратом, говорит девушка, ваш слух станет как у молодой, вам не потребуется постоянно переспрашивать что вам сказали, будете слышать свои любимые сериалы и на ухе он смотрится эстетично! Мир станет прекраснее, трава зеленее, пенсия выше! И это всё за шесть тысяч рублей!
- Это всё конечно замечательно, - отвечает ей моя бабушка, - но шесть тысяч...
- Ничего страшного, - отвечает ей девушка, - я вас здесь подожду, пока вы у соседей занимаете!
- Воу-воу-воу, - уже вмешиваюсь я в этот дивный разговор, - вы здесь никого ждать не будете, бабушка никуда не пойдёт и вообще - вы кто?
-Я, социальный работник! Сегодня мы проходим по пенсионерам и предлагаем им приобрести слуховые аппараты! Для пожилых людей это очень актуально!
- Вот так просто предлагаете? Без аудиограммы, слепка и создания вкладыша?
- Наши аппараты универсальны! Надел и пошёл!
- Куда? Слух восстанавливать после вашего аппарата?
- Молодой человек! - начинает повышать голос, - Если вы не знаете и не понимаете значение слава "универсальность" - не мешайте!
- Во-первых, слуховой аппарат, вещь интимная. И подбирается к каждому человеку индивидуально. Делается аудиограмма, снимается слепок уха и изготавливается индивидуальный вкладыш, который идеально ложится в ушной проход и предупреждает повреждение уха от многих факторов. Во-вторых: девушка, это вы у меня в доме. Советую выбирать тон и предложения с тем, кто и что должен делать.
- Да вы ничего в этом не понимаете (плавно переходит на ор, начиная запинаться)! С нашим аппаратом улучшится слух/пропадёт простата и повысится потенция/увеличится пенсия и много-много плюшек!
- Какая потенция? Это же БАБУШКА!
Поняв, что тут Штирлиц провалился, дама начала ретироваться к выходу сквозь меня. Хотелось бы написать - "а я два с половиной метра, бородатый, лысый и 130 кг чисто мышц", но я 190 ростом остро-заточенных костей.
Короче девушка смоталась, бабушка осталась без слухового аппарата, а я почуял себя молодцом.
Пы.СыСы: вчера звонили с проверки окон, ждём с нетерпением новый цирк
На том и порешали, я спать, бабушка в магазин. Лёг, сплю, смотрю как единороги борются с миньонами на дальнем рубеже, но... Что-то звуковая дорожка пошла не та и организм решил проснуться.
Проснувшись, понимаю, что на кухне кто-то уверенно, что-то рассказывает. Громко, чётко, с энтузиазмом. Конечно мне стало интересно и я пошёл на голос.
Придя на кухню наблюдаю следующую картину: бабушка, держащая в руках небольшой пластиковый кейс и девушка, которая и молвит сей дивный сказ. О как! Интересно, послушаем:
- С данным аппаратом, говорит девушка, ваш слух станет как у молодой, вам не потребуется постоянно переспрашивать что вам сказали, будете слышать свои любимые сериалы и на ухе он смотрится эстетично! Мир станет прекраснее, трава зеленее, пенсия выше! И это всё за шесть тысяч рублей!
- Это всё конечно замечательно, - отвечает ей моя бабушка, - но шесть тысяч...
- Ничего страшного, - отвечает ей девушка, - я вас здесь подожду, пока вы у соседей занимаете!
- Воу-воу-воу, - уже вмешиваюсь я в этот дивный разговор, - вы здесь никого ждать не будете, бабушка никуда не пойдёт и вообще - вы кто?
-Я, социальный работник! Сегодня мы проходим по пенсионерам и предлагаем им приобрести слуховые аппараты! Для пожилых людей это очень актуально!
- Вот так просто предлагаете? Без аудиограммы, слепка и создания вкладыша?
- Наши аппараты универсальны! Надел и пошёл!
- Куда? Слух восстанавливать после вашего аппарата?
- Молодой человек! - начинает повышать голос, - Если вы не знаете и не понимаете значение слава "универсальность" - не мешайте!
- Во-первых, слуховой аппарат, вещь интимная. И подбирается к каждому человеку индивидуально. Делается аудиограмма, снимается слепок уха и изготавливается индивидуальный вкладыш, который идеально ложится в ушной проход и предупреждает повреждение уха от многих факторов. Во-вторых: девушка, это вы у меня в доме. Советую выбирать тон и предложения с тем, кто и что должен делать.
- Да вы ничего в этом не понимаете (плавно переходит на ор, начиная запинаться)! С нашим аппаратом улучшится слух/пропадёт простата и повысится потенция/увеличится пенсия и много-много плюшек!
- Какая потенция? Это же БАБУШКА!
Поняв, что тут Штирлиц провалился, дама начала ретироваться к выходу сквозь меня. Хотелось бы написать - "а я два с половиной метра, бородатый, лысый и 130 кг чисто мышц", но я 190 ростом остро-заточенных костей.
Короче девушка смоталась, бабушка осталась без слухового аппарата, а я почуял себя молодцом.
Пы.СыСы: вчера звонили с проверки окон, ждём с нетерпением новый цирк
Новости партнёров
реклама
ЗЫ: мне вот что интересно, раньше жила с соседнем районе, никто не приходил, а 4 года назад переехала и теперь МИНИМУМ 2 человека в ДЕНЬ мне что-то настойчиво предлагают! Честно? Насто..здело ужас как! (Дверь конечно уже давно не открываю, так суки названивают как на пожаре) Почему здесь так? Хоть обратно переезжай. ((
ЗЫЫ: жаль я не 2-х метровый лысый мужик. била бы, ей богу.
-я- кто?
-оно- это оповещение.
я, ссука, спросонья открыл...
минут через двадцать стук в дверь (звонка нет принципиально).
стоит чувак молодой.
-оно - здравствуйте.
Я вижу его, какую-то сумку у квартиры напротив и начинаю беситься.
В этот момент "оно" смотрит на меня - лохматого спросонья злого мелкого подонка и пытается понять, как разводить дальше.
Ну а мне то времени сообразить куда и как послать не надо совсем)))
-я- Взял свою х.у.й.н.ю и побег отсюда нафиг!
-он-(потеряв культуру речи от наезда, переспросил) какую х.у.й.н.ю???
-я- ту, что в той сумке!
"Оно" обиделось, а я закрыл дверь и подумал - почему нельзя солью стрелять в жопу всяким проходимцам?
А тут еще прикол был.
Звонит мой !!!городской телефон!! (да еще есть такие).
И говорит - Папа здравствуй это я!.
-я- привет! и что случилось?
отступление - мой сын звонит мне только на сотовый и голос у него другой))))
-оно- папа! это же я не узнал что-ли!
-я- говори, конечно!
ну и потом я сказал "ну и что теперь"...
короче на том конце не выдержали, послали меня на три буквы, а я так хотел еще поржать)))
я сам работал монтажником/замерщиком на пластокнах, сделал бы тоже самое
за спасибо, стакан самогона и сковородку жареной картошки ...
отмазка - просить не удобно ... а 4000 отдать - удобно ...
и они еще называют себя мудрыми и опытными ...
Крут ты, если о "подвиге" твоем, так никто и не узнал.
- Серёге дал поиграть...
Пойду проведу беседу.
Страсти какие. Кто этим охмурялам тексты пишет, интересно.
Моей такой деятель пытался впарить телефон, рассчитанный аж на 13 цифр в номере. Я ему сказал, что у нас 10 цифр недавно ввели, и нам их на всю жизнь хватит.
А ещё они своё охмурялово предваряют советами не доверять разным тёмным личностям, предлагающим то-то и то-то (разные вариации). Обычно с этого и начинается разговор, что должно сразу насторожить. Расчёт на то, что если они предупредят насчёт других охмурял, то их уже таковыми не сочтут. Будьте бдительны, и предупредите стариков.
ее товара исправлять не стала.
Где А С Пушкин с пистолетом?!