59217
22
Нужно не забыть написать просто офигенное описание для поста. Нужно нечто такое, на что все захотели бы кликнуть, после лайкнуть и парочку раз хорошо так зашерить поглубже, чтобы и их друзья тоже лайкнули и зашерили этот пост. Чтобы в конечном итоге получилось двойное зашеривание поста про Казахстан.
×
Занимательный факт о казахах:
Казахи на 65% состоят из чая!
Именно в Петропаволвске расположены те самые α-гравитационные волны, искривляющие пространство
Источник:
Ссылки по теме:
- У Казахстана новая столица. Почти
- Топ 8 мифов и стереотипов о Норвегии
- У этих слоганов нет смысла, но зато много рифмы и секса
- Интернет
- «Не дай бог они начнут считать нас врагами»: в Казахстане обратились к соотечественникам и попросили их прекратить русофобские настроения
Новости партнёров
реклама
- Наша медицина до того дошла, что одному мужику ноги отрезало трамваем, так ему врачи ноги пришили и чемпионом по бегу стал.
Француз в ответ говорит:
- Это что, вот у моего друга легкие от сигарет сгнили, так ему наши врачи легкие пересадили и он стал чемпионом мира по плаванию.
Казах подумал и говорит:
- Это что, вот у нас чабана волки съели, осталась только жопа и уши.
Немец с французом глаза выпучили:
- И?!
Казах в ответ:
- Наши врачи к жопе уши пришили, сейчас акимом* района работает...
*Аким - мэр, глова района и тд и тп.
Лицемерил что ли, как по вашему?
А потом Хрущев квартиры стал народу раздавать, пенсии колхозникам платить - при Сталине этого не было. Я не защищаю сейчас его, но факты говорят за себя.
А задачник то написан еще в 92м году.
Сам в детстве решал и другим советую))
Вот выдержка из предисловия:
"Рассказать вам садистский анекдот? Приходит детский писатель к
читателям и говорит: "А я для вас новую книжечку написал - задачник
по математике". Это, наверное, все равно, что в день рождения вместо
торта поставить тарелку с кашей. Но если честно, книжка раскрытая
перед вами, - не совсем задачник.
Дорогие ребята, эта книжка нарочно называется "Задачник", чтобы
ее можно было читать на уроке математики и не прятать под парту. А
если учителя начнут возмущаться, говорите: "Ничего не знаем,
Министерство просвещения разрешило".
Боевые буряты круче ))
Те говорят: перед вашей смертью наш вождь исполнит три желания
каждого, с условием что третье желание должно быть связано с
вашими похоронами. - Первое желание, - начал американец, десять миллионов долларов
на счета моей жены и детей.
Второе желание - пусть мой любимый дядя станет сенатором от
штата Иллинойс.
Ну, и третье - похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном. - А я хочу, во-первых, особняк в Барвихе для своей семьи, - сказал
русский.
- Во-вторых, виллу на Багамах для любовницы.
Ну и похороните на Красной площади. - Первое. Хочу кумыс - начал казах.
- Да ты что, казах, - возмутились аборигены. Сейчас осень, кумыс
будет весной.
- Біз асыkпаймыз (мы не торопимся) - степенно ответил казах.
Делать нечего, дождались весны, казах выпил с удовольствием
кумыс. Второе желание, - сказал он, - хочу kазы.
- Да ты что, казах, - опять возмутились аборигены. - СоFым осенью, а
сейчас весна.
- Асыkпаймыз.
Делать нечего, дожидались осени, казах поел kазы.
- А теперь, - сказал он, - похороните меня рядом с Назарбаевым. - Да ты гонишь! Это же как минимум до 2030 года ждать!
- Е-е-е... асыkпаймыз.