28244
1
Сейчас звонит жена , из трубки захлебывающийся плач, разбираю основное - умер папа.. В 53 года
Но..
Но..
За почти 10 лет брака , я никогда его не видел . Когда познакомились с женой, он уже не жил с ними. Причину я не выяснял. Всякое бывает. Его не приглашали на свадьбу. К алтарю ее вел мужчина, с которым теща встречалась по выходным.Гостям ничего не стали объяснять. Дело семейное.
Уже после я узнаю, он даже не знал что дочь вышла замуж. Его не приглашали. Ему никто даже не стал говорить. Он только попросил - покажите хотя бы фото со свадьбы. Теща снизошла. Вынесла ноутбук , он полистал молча , глаза потеплели.. сказал - совсем взрослая стала..
Брат жены не успел на свадьбу. Работал и жил в Нижневартовске. Прилетел позже, мы его принимали уже у себя дома. Выпили слегка, включили муви со свадьбой, он посмотрел минут 10, и спросил - с отцом не общаешься ? Жена отрицательно помотала головой . Он - а почему ? Она, безразлично - он не заслуживает..
Я тогда более детально с шурином пообщался, оказывается у отца , после 20 лет брака , возник роман , и когда у него потребовали объяснений , не стал отпираться. Кто осудит ? Дело то житейское.. Он согласился со всеми претензиями в свой адрес. Собрал чемодан , и ушел. Все имущество оставил им. Квартиру они сразу продали, и купили другую. Что бы не было возможности что то поделить.
Он так никогда и не увидел внуков. Даже на фото. Они решили что не достоин. Хотя он просил. Хоть общее фото. Из ваших рук. Нет и все... И тещу можно понять. Наверное. Но..
Я спросил у тещи - Ок, я понимаю Вашу обиду, но что он сделал дочери ? Она -ничего. он ее очень любил. буквально носил на руках. но она сделала правильный выбор.. - не стал спорить, но показалось что такой выбор она сделала не без попутного давления, и задал тот же вопрос впоследствии ей - что он ТЕБЕ плохого сделал ? Говорит - он маму обидел..
И вот сейчас истерика, сопли по колено , а я вот не могу найти слов утешения. Уже назван жестоким, бессердечным , черствым и сухим . НАверное я по другому воспитан. Пока был жив - с говном мешали. Вы ему даже раз в год, на день рождения не звонили. Хотя он ждал. И жил с навязанным чувством вины. А сердце то не камень. И вот теперь уже все слова не имеют значения. Он никогда их не услышит. И вам теперь жить с этим . А я не хочу находить и говорить слова поддержки. Наверное это жестоко. Но жизнь как горячая снежинка на стекле. Одно горячее дыхание - и все...Цените близких, пока они живы..Второго шанса не будет
Уже после я узнаю, он даже не знал что дочь вышла замуж. Его не приглашали. Ему никто даже не стал говорить. Он только попросил - покажите хотя бы фото со свадьбы. Теща снизошла. Вынесла ноутбук , он полистал молча , глаза потеплели.. сказал - совсем взрослая стала..
Брат жены не успел на свадьбу. Работал и жил в Нижневартовске. Прилетел позже, мы его принимали уже у себя дома. Выпили слегка, включили муви со свадьбой, он посмотрел минут 10, и спросил - с отцом не общаешься ? Жена отрицательно помотала головой . Он - а почему ? Она, безразлично - он не заслуживает..
Я тогда более детально с шурином пообщался, оказывается у отца , после 20 лет брака , возник роман , и когда у него потребовали объяснений , не стал отпираться. Кто осудит ? Дело то житейское.. Он согласился со всеми претензиями в свой адрес. Собрал чемодан , и ушел. Все имущество оставил им. Квартиру они сразу продали, и купили другую. Что бы не было возможности что то поделить.
Он так никогда и не увидел внуков. Даже на фото. Они решили что не достоин. Хотя он просил. Хоть общее фото. Из ваших рук. Нет и все... И тещу можно понять. Наверное. Но..
Я спросил у тещи - Ок, я понимаю Вашу обиду, но что он сделал дочери ? Она -ничего. он ее очень любил. буквально носил на руках. но она сделала правильный выбор.. - не стал спорить, но показалось что такой выбор она сделала не без попутного давления, и задал тот же вопрос впоследствии ей - что он ТЕБЕ плохого сделал ? Говорит - он маму обидел..
И вот сейчас истерика, сопли по колено , а я вот не могу найти слов утешения. Уже назван жестоким, бессердечным , черствым и сухим . НАверное я по другому воспитан. Пока был жив - с говном мешали. Вы ему даже раз в год, на день рождения не звонили. Хотя он ждал. И жил с навязанным чувством вины. А сердце то не камень. И вот теперь уже все слова не имеют значения. Он никогда их не услышит. И вам теперь жить с этим . А я не хочу находить и говорить слова поддержки. Наверное это жестоко. Но жизнь как горячая снежинка на стекле. Одно горячее дыхание - и все...Цените близких, пока они живы..Второго шанса не будет
Еще крутые истории!
- "Я только начинаю": 32-летний мужчина в 2025 году станет отцом 100 детей
- «Из-за этих ДНК-тестов страна разваливается»: гневная отповедь от очередной жертвы
- Беспилотное такси не останавливалось и кружило по парковке в Лос-Анджелесе: пассажир опоздал на самолет
- Девушка влюбилась в бедуина и переехала в его пещеру
Новости партнёров
реклама
Кто будет лайкать унылую истоию про то, как мужик на старости лет полностью вычеркнул из своей жизни старую семью ради новой лобви?
Поэтому, нужно добавить красок и эмоций, чтобы у читателей и мысли не возникло в ней разобраться, кто прав, а кто виноват. Тут всё уже по полочкам разжевано и нужная мысль донесена и вложена в голову.
Что мы имеем. Мужика после 20 лет брака потянуло на свежатинку. Он завёл новый роман и ушёл из семьи полностью забив на прошлое. Ах какой негодяй. Поэтому, срочно делаем из него героя, а из тёщи злодея. Перво наперво, следует написать о его благородстве. Он оставил квартиру. Нет, не так, КВАРТИРУ - практически дворец. А себе только чемодан оставил.
Тут автор стыдливо пропускает детали развода и раздела имещества показывая героя с выгодной стороны. Ведь, если окажется, что квартира вовсе не трёхкомнатный дворец, а однокомнатная конура в малосемейке, а к чемодану прилагалась дача и машина, то светлый образ героя может и потускнеть. Опять же, не сказано как эта квартира появилось в семье, может это было приданное жены. А то, что жена, как человек 20 лет знавшая мужа, срочно перепродала квартиру и купила другую, означает лишь то, что в его благородство оно не очень-то и поверила. Автор точно знает, что там не было суда на тему раздела квартиры?
Ну ладно, идём дальше. А дальше у нас эмоцианальное накручивание - моя любимая часть про "ноутбук и тёпленькие глазки". Это показывает нам, что герой не обычный забивший на дочь папаша, а тонко чвствующий и страдающий персонаж. В сцене с ноутбукои было только два персонажа, сама тёща и тесть. С тестем автор не виделся, сама тёща про "тёпленькие глазки" говорить бы не стала. Может автор там подставкой для ноута поработал. Или же это просто неуёмная фантазия автора.
Пункт следующий. Надо показать, что не все в семье плохо относятся к герою, а только её женская часть. Для этого вводится роль брата, который, вроде, с отцом общается.
Потом добавить эмоциональных соплей, окончательно демонизировать жену и тёщу и заверщить пошлым статусом из вконтакта.
ЗЫ. Если вам нужно насобирать лайков, то просто воспользуйтесь шаблоном выше.
ЗЗЫ. Здесь половина историй таким образом написана.
Автору который не может в тяжёлый момент поддержать близкого человека, но вместо этого морализаторствует и всех обвиняет (кроме себя любимого).
Мёртвому мужику. Или дочери потерявшей отца.
Аж любопытно.
а) несостыковок;
б) кто прав, кто неправ, кто нейтрален, и - почему;
в) кто урод бОльший, кто - меньший и почему;
г).........................................
Задача подобного - показать, какая ж..па может быть в жизни, когда глубоко пофиг - кто прав, кто неправ, ибо ситуацию уже это не изменит, психику детей и жизни родителей это уже не вернет. И постараться строить свои жизни так, чтобы наши глубокие ценности духовные превалировали над эмоциями, потому как человек может быть сто раз неправ. Но человеком от этого он быть не перестает.
Ну... как-то так
Простите, каким образом, если нажитое в браке делится пополам? Найдите здесь рассказ девушки с именем Alex Androshcuk. Она совместно нажитую квартиру отавила мужу его и любовнице.
"детей тоже" - не забывайте, что во-первых, она их выносила и родила, во-вторых, вместе с детьми ей достаются обязанности по уходу, содержанию и воспитанию. Потеря зарплаты из-за больничных. В то время как бывший в лучшем случае заплатит алименты. И свободен.
По сути поста вы правило сказали, утрировал автор переживания папеньки.Да и возмутительно это все, ушёл, но хочет чтобы его любили..
С квартирой тоже прикол. Прям вот оставил. Мой коллега тоже так вааальяжно заявляет, что жене квартиру оставил, а мы знаем, что она у неё наследная и была до брака. Но понты-это же для самца бесценно... А по факту не знаю НИ ОДНОГО, кто бы реально оставил при разводе семье жильё. Да, есть знакомые, кто без скандала разделили или повыкупили имущество, но винтажного благородства,уйти с одним чемоданом сейчас нет. И тогда мужчины его оставляли, зная, что дадут еще от государства.
Ну вы не расстраивайтесь, у мужчин своя версия правды и слабая эмоциональная логика. Ну не понимают они чувств брошенной семьи. Вот если он изменил- нормально, че, а если бы история была про женщину, которая ушла к другому и оставила детей, но очень по ним скучала, её растерзали бы в пыль...не сомневайтесь
Жизнь очень сложная штука. в этой истории обе хороши. У меня другая история, про то что не тот папа кто сделал. а тот кто воспитал. Я вот тоже взял с маленьким ребенком, воспитывал, одевал, обувал, кормил, НО у моей жены есть сестра, тварь конченная, так вот, она этого ребенка которого я воспитал настроила против меня так что, со мной теперь этот ребёнок знаться не хочет. Сделала она это очень просто, сестра эта, очень любит собирать всякие пьянки-гулянки, и вот на этих пьянках она стала постоянно наливать,паралельно приучая курить, и говорить что я сволочь и у тебя есть настоящий папа. Потом она к этому делу подключила мужа, своих детей, и вот однажды на одной из таких пьянок она пошла в открытую меня обсирать,,, Закончилась очередная пьянка большим месивом, я отмудохал всех кто в этом участвовал, Да, один отмудохал шестерых............. После она очень долго извинялась, Но, она для меня ТВАРЬЮ так и осталась. Мораль моего опуса: Все бабы стервы........... Спасибо за уделенное время.
У моего БМ тоже возник роман. Не через 20 лет брака, а аккурат, когда я была беременна нашим ребенком. Развелись через несколько лет. Квартиры не оставлял (привел в нее любовницу), как и другого имущества тоже, не смотря на то, что вкладывались в квартиру вместе...
НО! Ребенку не считаю себя в праве навязывать свое отношение к ее отцу. Не ограничиваю их в общении. Другое дело, что там сам отец все время найти не может, что б с дочкой пообщаться. За уже почти 7 лет с момента развода, ну с десяток раз приезжал, и еще с десяток раз видел ее у его мамы (бабушка, как раз, очень любит внучку и частенько то сама приезжает, то я к ней вожу ребенка). А ребенок сама выводы делает...
Мать, безусловно, имеет право рассказать о своем отношении к тому, что произошло между ней и отцом ребенка, самому ребенку, но навязывать свое мнение, как и навязывать в принципе любое свое мнение, на мой взгляд, не имеет права.
Кроме того, отношение матери - сугубо субъективная оценка. И разумно не просто говорить: "папа был не прав", а уточнять: "по моей оценке". И, да, дать возможность ребенку выслушать и другую точку зрения, если этот вопрос будет ребенка интересовать.
Еще раз: ребенок не собственность матери. Это человек. Личность. И первостепенная ответственность родителей (обоих!) забота о ребенке, а не "перетягивание одеяла" на себя.
А выставление отца паскудой, без предоставления ребенку возможности услышать другую версию - это махровый эгоизм и желание поквитаться. Не более.
Дети умнее и мудрее, чем о них думают родители. И они вполне в состоянии здраво оценить ситуацию.
Еще раз: ребенок не собственность матери. Это человек. Личность"
Перетягивать не надо, но игры в демократию с возведением до абсурда тоже никому еще хорошего не приносили. Ребенок НЕ зрелая личность -и выступать неким третейским судьей (условно) он не может , он также не может отринуть и эмоциональную сторону вопроса (это даже взрослым не всем под силу) . При этом вы хотите будучи взрослой и зрелой (из личных страхов слабости соблюсти псевдо нейтралитет -а ребенку , незрелому не сформировавшемуся вы делегируете право на умозаключения , выводы и даже своеобразный выбор)
Эта дикость . Уж извините но вот таким де макаром заграницей из мальчиков растят девочек и наоборот. Типа они личность пусть сами определяться ага.
А вообще конечно Вы просто напросто вещаете о каких то сферический идеальных условиях. Эдакое абсолютное черное тело (из физики , идеализация в природе не существующая) .
, да, дать возможность ребенку выслушать и другую точку зрения,-пока вы вся такая в белом воздушная будете играть в великого нейтрального демократора, другая сторона -будь то муж/жена , бабки детки, тетки дядьки, быстренько объяснит ребенку [мат]з ху.
Нет в жизни такого что бы можно было сохранит нейтралитет -ну вот нет такого ни в одной сфере жизни и уж тем более в делах семейных.
И да делая тот или ной выбор , формируя то или иное мнение мы вступаем одновременно и в зону отвественности по этому выбору, и пожинаем от этого выбора и пряники но и горести. Это надо ПРИНЯТЬ и не прятать голову как страус.
Для того что бы заявить что другая сторона - подлец, надо иметь смелость и конечно же аргументы . И ребенку эти аргументы нужно озвучивать и да давать им оценку аргумент такой то и это плохо потому то и потому то .
Бывший партнер (а когда то он был самый лучший, любимый и любящий) непременно настолько подл и низок, что станет действовать в ущерб собственному ребенку.
А ребенок настолько туп, что без категоричных мамкиных утверждений не сможет разобраться в ситуации и дать ей оценку.
И вопрос еще вот в чем: я имею ПРАКТИЧЕСКИЙ опыт такого нейтралитета. И (вот чудо то!) от меня ребенок не бежит роняя тапки к воскресному папе. При этом она не считает отца подлецом и утырком. Выводы делает на основании отношения ее отца к НЕЙ, а не на основании его отношения ко мне. И уж точно не на основании моих взаимоотношений с ее отцом в прошлом.
Хотите считать всех вокруг вас врагами, а ребенка дураком - ваше право, конечно. Но скажет ли вам потом ребенок "спасибо" - вопрос. И это уже вопрос не только в контексте ухода одного из родителей из семьи.
Как же так: отец же может настроить ребенка против мамочки! А ребенок может поверить и купиться на качельки-карусельки. А еще ребенок может сделать выводы из ситуации совсем не такие, как удобны мамочке...
Оставьте эту патетику уже. Трусом и подлецом отца, именно как отца, может назвать только сам ребенок. И далеко не на основании установки трусливой мамаши-манипулятора.
Я в этом живу. И, да, советую миндальничать. Конечно, если целью ставить благополучие ребенка, а не собственный эгоизм.
А будет ли папа всегда рядом? Папа своими действиями может это показать. Но тут вообще не стоит вопрос ни развода, ни романа. Если папе пофиг на ребенка, то и без романов и разводов у него не будет времени. Оглянитесь. Сколько женщин имеют таких мужей? И подлецами как то их не считают.
А на счет моей бескорыстности и страданий ребенка от этого, то это вы зря. У ребенка все прекрасно: своя комната в новом доме, лицей, одежда далеко не с секонда и еще много чего. Включая маму и любящего ее отчима, которые уже сейчас подготовили ей будущее.
Многие женщины (и бывает, что даже по настоянию мужей) после рождения ребенка оседают дома.
Я же не устаю благодарить моего отца, который с детства внушал мне, что сидеть дома можно только тогда, когда имеешь свой пассивный доход (в 90-е еще говорил!!!). Вот я и не сидела. В декрете училась сайты писать и подрабатывала этим. Потому мало что потеряла в квалификации (и даже приобрела) и смогла легко выйти на хорошую работу. А наличие денег решает кучу проблем. В том числе и уменьшает количество поводов для озлобленности.
охотно соглашусь.
Прошу меня извинить за резкость.
Но все-таки, даже имея возможность устроить дела дочери, согласитесь, справедливо, когда оба родителя занимаются этим вопросом, а не одна мама, пока папа благоустраивает любовницу.
Я не говорю настраивать ребёнка против папы,это, конечно неправильно и от этого стоит воздерживаться, но уберечь ребенка от иллюзий и выгораживать без оснований подлеца-недопустимо.
Пусть папа, если сочтет нужным, сам восстанавливает доверие ребёнка, не обязана мама это делать искусственно.
Бонусом: сохраненные нервы, т.к., как оказалось, сделать себе карьеру гораздо проще, чем бодаться в судах.
Иллюзий же ребенку никто не навязывает. Ни позитивных, ни негативных. Если ей что-то непонятно, она приходит и спрашивает. В том числе и про мою оценку того, что происходило. Наш примерный диалог (реальный, был такой): "Солнышко, чувства людей - важная вещь. Не надо их топтать просто из прихоти или потому что тебе сейчас так удобно. Людям от этого больно. - А папа когда к другой тете ушел, тебе было больно? - Да, было. - Значит папа плохо поступил? - Папа поступил так, как ему казалось правильным в тот момент. Но мне от этого все равно было больно. - Значит папе не надо было уходить! - Тогда это было бы предательством: жить с нами и говорить о том, что любит и ценит, а самому обманывать. Обманывать плохо и это удел трусов. - Но папа ведь тебе не сразу сказал? - Нет, не сразу. - Он, значит, предатель? - Тогда, когда обманывал, да, я считаю, что поступал как предатель и трус. Но люди не всегда идеальные. К тому же, у папы может быть другая оценка ситуации. Если тебе интересно, спроси его. Потом сможем об этом тоже поговорить."
Короче, сейчас стараюсь, что бы дети вообще с ними не виделись. На фик. А то еще привьют моим комплекс неполноценности по сравнению с теми внуками. У нас ребенок плаванием занимается, тот внук тоже - того захваливали, а моему твердили "Ну шо ты там плаваешь? то разве плаваешь..."
А потом говорят "Ну шо вы такие необщительные!??" Ну, бл.я.ть, я даже не знаю что сказать на это!
К тому же, как я знаю, наследство обычно оставляют детям... поэтому это будет вопрос свекра со свекровью и их двумя сыновьями. Обделят - пусть на их совести будет.
Во-вторых, все прекрасно объясняется. Если объяснять, а не обвинять ребенка, его отца и вообще корчить из себя жертву.
И, да, отец так же важен в жизни ребенка, как и мать. И речь идет не о балласте в некоей семье, а о важном человеке в жизни любого ребенка. И не в праве мать, без крайне веских на то объективных причин, принимать решение, что отец ребенку не нужен.
По травматичности и ужасу ситуации, это так, словно мать решит, что ребенку не нужна рука и ее отрубит. Причина такого действия может быть одна: реальная угроза жизни. А неудобства и чтоб "не таща" - это не повод.
"Папа встретил другую тетю и полюбил ее. Так бывает. Мы ведь с папой тоже не всегда были вместе. Тоже когда-то встретили друг-друга и полюбили. Но ты нам с папой никогда чужим не был. Мы любили тебя всегда. Так было с самого твоего рождения и будет всегда." К 12-14 годам, если не пытаться навязать своего мнения, ребенок сможет сам сделать выводы. Но даже если и не сделает, то по волнующему его вопросу, придет к маме. Потому как будет точно знать, что не получит ответ в категоричной уничижительной форме. Пусть даже уничижение и будет в сторону отца.
И, да, как раз, если шестилетке рассказывать про подлеца-отца, то в 12-14 лет, когда подростковый негативизм начнет буять буйным цветом, можно получить весьма интересную обратку.