104623
1
Это было 8 лет назад. Я перешёл на третий курс, а заодно летом устроился на работу… в секс-шоп. Трудился во второй половине дня. Магазин закрывался глубокой ночью, хотя после девяти вечера посетителей почти не было. Редко кто-нибудь забегал за презервативами или лубрикантами.
Летними вечерами на работе я сидел в интернете и ждал окончания рабочего дня, тогда как все осенние вечера посвятил занятиям и зубрёжке.
Небольшое отступление
На третьем курсе появилось сразу несколько сложных предметов. Один из таких предметов оказалась инженерная графика. Преподаватель по инженерной графике у нас был довольно строгий. Ему было лет под шестьдесят. Мужик старой закалки. Никаких взяток. Нет чертежа — нет допуска к экзамену. А чертить приходилось много… Очень много.
Возвращаемся к рабочему месту
Дождался девяти часов вечера, включил всё освещение в магазине, какое только имелось, вывалил на стол угольники, карандаши, линейку. Достал лист формата А3. Уже принялся чертить, так кого-то черти занесли. Зашёл пожилой человек. Я решил, что убирать ничего не буду, но подскажу дяденьке, чтобы быстрее от него избавиться.
Ба! Да это же преподаватель по начерталке! Вот это встреча! Он повёл себя вполне интеллигентно:
— Если не ошибаюсь, то вы Беликов?!
— Всё верно! А вы Павел (фамилию не скажу)!
— Знаешь фамилию преподавателя — это уже гарантированная тройка. Так ты здесь работаешь?
— Угу, подрабатываю.
— Похвально. Кто-то же должен и здесь трудиться… И занимаешься ещё?! Вроде же этот чертёж только на следующей неделе сдавать?
— Да, верно. Я решил заранее сделать.
Сердце старика растаяло.
— Вот это я понимаю… тяга к учёбе. Ты чертёж доделай. И все остальные тоже сделай, а на экзамен так приходи. Я тебе пятёрку поставлю. Если ты в таких условиях умудряешься учиться, то тогда… молодец. Ладно. Теперь мне твоя профессиональная помощь нужна. Моя супруга хочет попробовать нечто пикантное, но не сильно травмирующее. Поможешь?
И я помог преподавателю.
Стоит отметить, что он не только мне пятёрку на экзамене автоматом поставил, но однажды во время лекции не разбудил и дал выспаться. Я совершенно случайно уснул. Не горжусь этим, но преподаватель всё же очень понимающий попался.
А какие казусы с преподавателями были у вас?
Ба! Да это же преподаватель по начерталке! Вот это встреча! Он повёл себя вполне интеллигентно:
— Если не ошибаюсь, то вы Беликов?!
— Всё верно! А вы Павел (фамилию не скажу)!
— Знаешь фамилию преподавателя — это уже гарантированная тройка. Так ты здесь работаешь?
— Угу, подрабатываю.
— Похвально. Кто-то же должен и здесь трудиться… И занимаешься ещё?! Вроде же этот чертёж только на следующей неделе сдавать?
— Да, верно. Я решил заранее сделать.
Сердце старика растаяло.
— Вот это я понимаю… тяга к учёбе. Ты чертёж доделай. И все остальные тоже сделай, а на экзамен так приходи. Я тебе пятёрку поставлю. Если ты в таких условиях умудряешься учиться, то тогда… молодец. Ладно. Теперь мне твоя профессиональная помощь нужна. Моя супруга хочет попробовать нечто пикантное, но не сильно травмирующее. Поможешь?
И я помог преподавателю.
Стоит отметить, что он не только мне пятёрку на экзамене автоматом поставил, но однажды во время лекции не разбудил и дал выспаться. Я совершенно случайно уснул. Не горжусь этим, но преподаватель всё же очень понимающий попался.
А какие казусы с преподавателями были у вас?
Источник:
Еще крутые истории!
- Стюардесса бросила работу и ушла на свиноферму
- Хитрый кораблик, убийца авианосцев
- В США женатый мужчина от стыда покончил с собой после того, как незнакомая девушка сняла на видео его мастурбацию
Новости партнёров
реклама
Построили дембилей с чемоданами для отправки.
Ком часть лично всех прошерстил на значки и форму и альбомы(всё сука забрал).
Отправку сделал на следующий день - "удак.
Вступительный экзамен по физике, принимают трое - дое мужчин и женщина, которая сразу понравилась - лбходительная такая, "мягкая". Ещё один экзаменатор тоже нормальный", но третий - зверь! Очки - +100500 диоптрий, глаза - как блюдца кажутся, и сразу предупредил: шпоры увижу - ВОН!...
Ну вроде написал всё, примеряюсь с выходом на ответ чтобы к даме попасть. И тут как гром: а правильно ли я формулу Столетова для фотоэффекта написал (вроде так у него - дело давнее, 1979г.)!? По-тихоньку вытаскиваю шпоры (а как без них?), морда лица кирпичём, взгляд - один глаз на кафедру, другой в шпоры, сверяю - всё ОК! Бумаженцию щелчком в стол, выдыхаю, голову поднимаю....
В упор на меня "зверюга", аж из-за кафедры встал: "Всё из стола и ко мне, быстро!!!". Я просто впал в ступор: так тупо и бессмысленно вляпаться... А тот подгоняет - живее, ко мне, и на меня таращится... Только опу приподнимать начал, как сзади меня со вздохом встаёт парень и, комкая тетрадь со шпорами и экзаменационный листок, понурив голову ползёт на эшафот...
Отпустило только после пол-пузыря портвеша!
P.S. Я тогда "пятёру" получил! Правда другому сдавал!
Одна из них, кстати замужем, причём живут в маленьком городке, так ей нравится свинг и что меня больше удивило свои похождения любила снимать на фото и камеру. Но уже прошло почти 20 лет и всё тихо, до сих пор работает.
Да и сам сейчас работая в универе, могу сказать что интеллигенция более раскрепощенная и балованная.
ну очень надо чуваку местной любви
Ну что ж, говорит профессор, давайте зачетку.
Подождите, говорит студент, давайте я задам вопрос: ответите двойка, нет тогда поставите три.
Хорошо.
Как забить червяка в землю?
Не знаю.
Намазать закрепителем и забивать.
Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
А это вам от жены.