34497
32
Сессию кто-то сравнил с расстройством желудка. И то, и другое внезапно, и может привести к разрушительным последствиям. Перед сессией каждый студент должен успеть подготовиться к экзаменам и при этом остаться в здравом уме. И кому-то это даже удается, но какими усилиями...
Перед сессией нужно быстро и тщательно усвоить большой объем знаний. Некоторые честно учат, кто-то прибегает к альтернативным методам получения в зачетке желаемой оценки.
×
Если экзамен завтра, то кто-то из студентов решает больше ничего не учить - перед смертью не надышишься
каждый раз перед сессией у меня начинают выебваться зубы мудрости
— Sh. (@ishesk) September 2, 2017
вы чувствуете эту силу символизма?
У НАС НА ФАКУЛЬТЕТЕ ЕСТЬ КАФЕДРА ТЕОЛОГИИ, КОТОРОЙ ЗАВЕДУЕТ БАТЮШКА. ВРОДЕ И СМЕШНО, А ВРОДЕ И ЗНАЕШЬ, К КОМУ ПОЙДЁШЬ ПЕРЕД СЕССИЕЙ
— Поина (@whmrjdf) September 1, 2017
Нашим бы перенять опыт китайцев. Там получить диплом порой - единственный способ выбиться в люди. Никаких пересдач и плохих отметок. Студенты ходят в больницу, чтобы поставить себе капельницу с аминокислотами. Этот преподаватель решил совместить два полезных дела и притащил капельницы прямо в аудиторию, чтобы студенты проходили процедуру без отрыва от обучения
Источник:
Ссылки по теме:
- Когда мужчина на кухне за главного
- Особенности науки в СССР или аспиранты на картошке
- Самые забавные видео на эту секунду, которые вы должны увидеть
- Гугл-переводчик сошёл с ума и выдаёт неожиданные и очень странные фразы при переводе с монгольского
- Самые дикие вещи, которые некоторые парни делают перед первым свиданием
Новости партнёров
реклама
- Я и на 4 согласен.
- Да? Ну ладно. 4.
Как я был рад и не передать.
- Ставьте мне "три", профессор, я уже иду.
Мой кошмар, ночной кошмар - - -
Сон : Май, ну где-то 16 - мая (защита 10-го июня) впереди защита диплома, твою то мать, первые 30 листов рыбы печатного текста готовы, а еще ватманы и расчеты даже не начинал. Уджаз, утром иногда встаешь - да ну на ! политех кончил в 2005)))
Диплом сам писал, купить готовое в семье бабала не было. Видимо нервяки тогда ацкие были.
был преподавателем Д.Т.Н. пожилой мужчина. Экзамены были по билетам... Запускал по 5 человек на экзамен. Вот значит я зашел, взял билет и сижу... Ничего не лезет в голову, кое-как написал ответ на листе по билету. Думаю: все пипец, пойду на пересдачу...
и вдруг преподваатель берет мой листок не читая его спросил: - Ты любишь маму?
Я растерянно:- Да...
Он: - Давай зачетку!
Я незнаю, как что произошло... вышел в некоем непонятном состоянии, вроде бы радоваться надо, но... было как-то не по себе. Позвонил маме сказал что я ее люблю.
Вот такая история, хотите верьте хотите нет.
Пока я готовился отвечать, препод, всем, отвечавшим передо мной среди прочих задавал один и тот же доп. вопрос: - Что такое остенсивное определение предмета ?
Никто припомнить не мог. А я вспомнил. Вышел отвечать. По билету ответил неплохо, но вряд ли на отлично. Пошли доп. вопросы. Тоже отвечал не шибко идеально. Короче светило мне "хорошо", никак не более.
И тут он мне вопрос про остенсивное определение. А это определение предмета путем его демонстрации.
Я встал, взял свой стул и сообщил: - Вот это стул, на нем сидят.
Препод аж засиял: - Ну наконец-то. Отлично! Следующий.
:)