3239
1
Весьма сомнительные анекдоты категории "Б". Подключайтесь, добавляйте свои!
Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут.
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? — Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!
Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
— Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!
Концлагерь. Идет маленькая, худенькая девочка (Д). На спине полосатой рубахи нарисована 6-ти конечная звезда. Рядом курит жирный немецкий офицер (О).
О (затягиваясь): - Дефочка, ты ефрейка?
Д (исподлобья, зло): - Hет, бля, техасский рейнджер!
Звонок:
— Алло, это вы продаете пуделя?
— Да...
— Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НА@@Й НЕ НУЖЕН!!
— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.
Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, дело в запахе из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море.
Чтобы они чувствовали себя как дома, он время от времени писал в аквариум.
— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать
придут.
Сидит на рынке мужик, торгует пирожками. Подходит хохол: - Почём пирожки? — Вот эти с капустой — по 30 рублей, а вот эти с мясом — по 50! - А вон те? - А те с говном! - Шо?! Да как же вам не стыдно, людям пирожки с говном продавать?! - А они не для продажи, они бесплатные! - Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом и четыре с говном!
Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
— Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!
Концлагерь. Идет маленькая, худенькая девочка (Д). На спине полосатой рубахи нарисована 6-ти конечная звезда. Рядом курит жирный немецкий офицер (О).
О (затягиваясь): - Дефочка, ты ефрейка?
Д (исподлобья, зло): - Hет, бля, техасский рейнджер!
Звонок:
— Алло, это вы продаете пуделя?
— Да...
— Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НА@@Й НЕ НУЖЕН!!
— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.
Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, дело в запахе из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.
Ссылки по теме:
- Как красиво сказать о том, что вы думаете о людях на самом деле
- Эти странные товары, кажется, придумали сумасшедшие маркетологи!
- Женская логика - убойная сила
- Пользователи делятся неловкими детскими фотографиями своих жён и мужей, и это слишком смешно
- 25 веселых шуток о тех, кто воспринимает все слишком буквально
реклама
ТС, тебе это удалось.
Мо-ло-дец.