Посреди недели засвербило в жопе. Буквально. Не то чтобы я этим местом начал чувствовать приближение большого ездеца, начало побаливать Противненько так, но не сильно.
Ну, думаю, хрен с ней с жопой – есть, пить могу, работать надо, само пройдет. Ох, зря, я все это, но всеми мы сильны задним умом...
Автор Корвалан
Дня через два случился у меня с моей бывшей коллегой секс. Ехала она мимо, решила заглянуть, так она мне сказала. Ну не выгонять же ее. Подумает хрен чего еще. И вот когда процесс уже близился к своему логическому завершению, в том месте, где до сего момента побаливало слегка, заболело со страшной силой, я ж заорал. Бабу то это подстегнуло, она давай наяривать еще сильнее, она как раз в этот момент сверху была. Бля, а у меня от боли мало того, что в глазах потемнело, так еще и там все заклинило – кончать пора, а я не могу. Не помню сколько это все продолжалось, но… кончилось. Лежу, кончаю, то бишь кончаюсь, болит так шопесец. Бабенка спрашивает:
- Что с тобой?
- Да, - говорю, - спина. – Просквозило, наверное.
Не говорить же ей, что там на самом деле происходит. Хотя, наверное, следовало бы это сделать – уходить то она не хочет, второго раза, сучка, ждет. Короче, кое как отбрехался. Остался один. Лежу, страдаю. Боль в жопе, в самом ее очке не проходит. Думаю, пиздец, вот дожил ты и до геморроя, никчемный ты чемодан. Говорила тебе мама, веди активный образ жизни. Работа действительно по большей части сидячая, но не до такой же степени, чтобы нарисовался такой страшный геморрой.
А день недели суббота уже, в поликлинику к проктологу уже не попадешь. Поплелся в аптеку за антигеморроидальным.
- Вам свечи или мазь? – аптекарша так участливо спрашивает, что становится симпатичной.
- И свечи, и мазь, и еще чего-нибудь болеутоляющего, - говорю.
- А у вас, где болит? – так искренне интересуется, что хочется рассказать ей всю правду.
- Метром ниже головы, - отвечаю. – Мазь дайте, свечи не надо.
Пришел домой. Намазал, как положено, таблеток сожрал двойную дозу, жду прихода. Ни фига. Как болело так и болит.
Ночь я нормально не спал, а ведь надо было еще день и ночь пережить до понедельника, когда откроются наши доблестные поликлиники и туда явятся облеченные знаниями проктологи.
Не буду расписывать как прошли эти полтора дня. Хуево они прошли. Особенно запомнилась ночь. Уснуть можно было только в одной позе, я ее сейчас хрен опишу, такая она вычурная была. Засыпаешь минут на пятнадцать, но только изменил свое положение в пространстве – доброе утро. Ночью удалось поспать от силы час.
***
По утряни еще одна засада – ближайший и единственный талончик к проктологу только на 12:00. Думаю, ночь пережил, переживу и эти четыре часа.
Звоню на работу, говорю: приболел, буду только после обеда. А заморочка еще в том, что главного на работе нет, я за него. Ко всему прочему, понедельник день не только тяжелый, нам в этот день газету сдавать и сделать это надо при любом раскладе, даже в случае собственной скоропостижной кончины. Девки в редакции, конечно, посочувствовали, но судя по интонации их голосов, большим сочувствием они прониклись к себе – им то придется работать за себя и за того парня.
И тут мне захотелось срать. Вспомнил, что не делал этого уже дня два. Думаю, мне же к проктологу, а начнет он у меня там смотреть, ковырять своими инструментами, а из меня вдруг полезет всякое несимпатичное добро. Нехорошо получится. Человек, значит, лечить тебя собрался, а ты ему добра в ладошки наложишь.
Пошел на горшок. Сижу, думаю о бренности бытия и, напрягая все свои мускулы, пытаюсь выдавить из себя хоть что-то. Ценой титанических усилий даванул нечто размером с фасолину. Больше – никак, начинаешь жопу напрягать, начинает болеть так, что хоть на стенку лезь. Сами понимаете, срать и лезть на стену одновременно при всем желании невозможно.
Ну, думаю, чему быть, того не миновать. Вытереть жопу тоже нет никакой возможности, полез в ванну, под струю теплой воды помыть очко. Температуру воды я видимо плохо отрегулировал, и получилась она несколько горячее, чем требовалось. Горячая вода поспособствовала расслаблению тех мышц, что минутой раньше были сцеплены мертвой хваткой и мои чакры открылись, из меня полезло добро со страшной силой и в огромном количестве. Много, сука, добра. Но бля это был такой кайф, я вам доложу, я на какое-то время даже про боль в жопе забыл.
В доктору я добрался уже на последнем запасе сил. Стою, покачиваюсь, медсестричка его на меня смотрит с равнодушным любопытством.
- На что жалуетесь, - спрашивает.
- Да, похоже, геморрой, - отвечаю.
- Ну пойдем в смотровую.
Захожу, а там ебать, кресло наподобие гинекологического.
- Раздевайтесь и присаживайтесь, - говорит .
Ни уя себе – присаживайтесь. На раскоряку – это разве присаживайтесь? Внутреннее протестую но выполняю в точности все что доктор говорит.
Взял он значит какой-то инструмент, на глаз нацепил зеркало с дыркой посередке, как у ухогорлоноса и… Тут он видимо залез туда каким-то своим инструментом!!! Бля! Я подумал, что у меня там взорвалось что-то наподобие РГД-5. В глазах потемнело и заплясали звездочки.
Откуда-то издалека раздался голос:
- Могу успокоить, никакого геморроя нет, - ну хоть что-то думаю. – Обычный чирей. – Бля! Чирей! В жопе? Как?
- Обыкновенно, - отвечает. – Застудил, промерз, наверное, где-то, вот он и вылез. Надо удалять в условиях операционной, у нас таких условий нет, но есть возможность сделать в клинической больнице (это совсем рядом). Пойдете? Звонить туда?
Киваю в знак согласия головой, говорить что-либо, сил нет.
Прихожу в клиничку. Пока то да се. Запись, заполнение каких-то бумаг, проходит час. Чувствую щаз йобнусь тут же среди таких же больных и страждущих.
В конце концов, попадаю в искомое отделение. Выходит молодой парнишка в халате. Здороваемся. Он меня идентифицирует, что я именно тот, о ком говорили по телефону не далее часа назад.
Идем в смотровую. Опять раздеваюсь и в этот раз обходимся без кресла – залажу на железный стол, становлюсь в колено-локтевую позу и… поначалу такой милый молодой человек превращается в натурального садиста – всаживает мне палец в жопу, ковыряет там чего-то, у меня опять искры из глаз. В голову лезут мысли про гомосексуалистов:
«Как, думаю, эти пидарасы могут получать от этого удовольствие?»
Доктор командует одеваться и уходит куда-то. Из последних сил одеваюсь. Пошатывает и потряхивает уже конкретно. Обливаюсь потом, рубашку хоть выжимай.
Сижу в коридорчике, чувствую, что начинаю потихоньку отходить, в смысле, вырубает жестко. Всеми силами стараюсь не спать.
Тут смотрю идет мой доктор, а с ним еще один – докторесса. Здоровая такая тетка в возрасте, в ширину – два меня поставь и сбоку еще этого доктора молодого прислюни. Но самое страшное не это – ее руки. Бля! У нее не пальцы, а набор сарделек. Эти страшные орудия проктолога!
- В смотровую! Раздевайтесь! На стол.
Опять железный стол. Поза раком и… это я вам доложу был пиздец полный. То, что было до этого – цветочки. Как я пережил докторессины сардельки – ума не приложу. Но раз я пишу это, значит, я остался жив и не потерял при этом остатков разума.
За эти последовал вердикт – в операционную.
Доктор, тот что помоложе, говорит: так, мол, так, ща вскроем, удалим, почистим все. Я киваю головой. - Надо будет полежать недельку. Я отчаянно мотаю головой:
- Ни, никак. Мне край на работу.
Он удивляется сильно, грит, ладно, дело твое, пошли в операционную. Там знакомое уже кресло. Раздеваюсь. Залажу на него. Ноги где-то выше ушей. Смотрю в потолок пока. В районе моей жопы кипит активная жизнь – доктор с сестрой в четыре руки избавляют меня от моей хвори. Минут двадцать ковыряют.
- Ну, все, - говорят,– вставайте.
Встаю. Под креслом тазик, наполовину полный какой-то красно-бурой хуйни. И вокруг по полу кровавые пятна.
- Может, все-таки полежите недельку?
- Не. На работу край надо.
- Ну, идите тогда на диванчике полежите полчасика. Отдохните.
Прилег и как лампочка выключился. Через полчаса меня разбудили, спросили еще раз про отлежаться, но я был непреклонен.
К чему я это все рассказывал – мужики, берегите жопу!
(с)Корвалан
- Тонкий юмор от гения фотографии Рене Мальтета
- 55 высказываний простых людей, или популярные фразы, которые мы слышим каждый день
- Эти парни просто издеваются над девчонками с гламурных фоток!
- Фотошопили как могли: фотографии 1912-1945 годов с армейским юмором
- Самые необычные и сумасшедшие снимки с Google и Яндекс панорам
Понравилось
742
Когда пришел в след раз проктолог его отправил раздеться, подходит и просит дать ему те 2 презерватива, мужик дает 1. А где второй?
А свой я уже надел.
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаПриходит мужик к врачу с геморроем и тот прописывает ему свечи.
Мужик - домой, пользуется - не помогает; он еще и еще.
На утро опять к врачу, жалуется:
-Доктор, свечи закончились - улучшения нет!
Врач, удивлено:
-Как закончились, вы что их жрете, что ли?!
Мужик, ехидно:
-Нет доктор, в жопу пихаю!
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаУ тёток разве нет такой проблемы?
Кроме того тётки от сидения на холодном могут заработать цистит, что тоже не слишком приятная вещь.
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаЧто за бред сивой кобылы!
Какие то анальные приключения аффтора. КГ/АМ
Вы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить ОтменаВы действительно хотите удалить комментарий?
Удалить Отмена