36282
1
Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе.
Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую «Ниву». Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день намывал машину, мама сшила миленькие цветастые чехлы, чтобы на сто лет хватило, даже соседи были рады, ведь и они частенько «падали на хвост», когда старики ехали в райцентр за продуктами.
Однажды теплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам бояться? Ворота во дворе серьезные, замок еще серьезнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах!!! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на ее крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.
На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тетки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н.В. Гоголя с М.М. Зощенко:
- Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жены без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что заберите.
- Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, все понимаем. Садится в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберем, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но все остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.
Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:
- Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Все дeньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.
- Но, нам же нужно ее отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.
- Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слез довели.
- Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.
- Нe вот, опять - дeньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймете того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?
- Да при чем тут колени? Почему мы за свои дeньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.
- Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!
- Но ведь нам нужен ремонт.
- Ну, вы что, издеваетесь!? Вас же, кажется, просили!
Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…
Автор Грубас
Однажды теплой летней ночью, мимо дома проходили двое тридцатилетних балбесов. Дискотека закончилась, водка тоже, скоро утро, а до своей деревни пилить еще девять скучных километров. Тут-то балбесы и заметили во дворе беленькую «Ниву». Перелезли через забор, машина оказалась открытой и даже ключ торчал в замке зажигания. (А чего хозяевам бояться? Ворота во дворе серьезные, замок еще серьезнее, ехать некуда, да и в машине ничего ценного нет) Но у лихих парней спьяну родился отличный план: «Заводим, газуем, сносим ворота, как индийских фильмах, десять минут и мы уже дома» Сказано-сделано. Ба-бах!!! Только ворота не поддались. Накренились слегка, треснули, но вполне выстояли. На шум выскочил дед в трусах и с фонариком. Недовольные балбесы выматерили ситуацию, выползли из машины, вскарабкались на ее крышу, оттуда на покосившиеся ворота и не прощаясь растворились в ночи.
На следующий день было подано подробное заявление в полицию и хлопчиков быстро нашли и раскололи. А дня через три, во двор к потерпевшим старикам прибыла торжественная делегация ходоков: две старушки, две тетки помоложе, ну и несколько детей россыпью. Ходоки посмотрели на грустную одноглазую «Ниву», поздоровались с хозяевами и тут началась смесь Н.В. Гоголя с М.М. Зощенко:
- Хозяева, мы к вам пришли просить за своих несчастных детей, мужей и отцов. Не губите вы нашу семью, заберите заявление из милиции. Наши, конечно же балбесы, спору нет, но ведь они ранее судимые и теперь «условкой» уже не отделаются. Им из-за такой ерунды могут запросто по два года впаять. Кто деток будет кормить? Как их жены без мужей? Подумайте. Заберите заявление. Они ведь не убили никого, не зарезали. Так ведь? Вы люди, по всему видно, нормальные, у вас самих дети есть, так что заберите.
- Ну, в принципе, мы люди отходчивые и не кровожадные, все понимаем. Садится в тюрьму из-за фары, капота и радиатора… Да не дай Бог. Конечно же, заберем, не звери ведь. Что смогу, я отремонтирую сам, чтобы дешевле стало, но все остальное потянет ровно на тридцать две тысячи, я узнавал и подсчитывал, могу показать у меня тут на бумажке. Там все: капот, крыло, покраска, фара, радиатор, ну и так, по мелочи. Наживаться, как видите, не хочу, и так по Божески прошу. Хорошо, хоть цвет не «металик», а то бы под сорок встало.
Ходоки переглянулись, задумались и после некоторой паузы ответили:
- Мы к вам со своей бедой, как к людям пришли, а вы. Вроде бы жизнь прожили, а думаете только о деньгах. Все дeньги, деньги, деньги. Тут решаются судьбы людей. Л-ю-д-е-й! А вы про деньги и свои машины. Удивительно просто.
- Но, нам же нужно ее отремонтировать. Ваши же ребятки набедокурили.
- Да, они нехорошо поступили и очень раскаиваются и извиняются, но давайте решать сначала важные дела – побыстрее забрать заявление, а уж потом будете про машину свою думать, провались она совсем. Что машина? Говна кусок, железка. А тут живые люди. Ну как вам не стыдно? Вы что не переживали бы за ваших детей, если бы они на волосок от тюрьмы были? Видите, вы уже и малышей до слез довели.
- Ну, как же не переживали бы? Костьми бы легли, но денег собрали бы, чтобы дело замять.
- Нe вот, опять - дeньги. Я таких алчных людей еще не видела. Вы ведь уже не молодые, а не поймете того, что не в деньгах счастье. С собой деньги в могилу не прихватишь. Хотите, на колени встанем?
- Да при чем тут колени? Почему мы за свои дeньги должны ремонтировать машину – это же ваши ребята понатворили.
- Опять вы про деньги! Хватит! Больше не говорите о деньгах и о ремонтах! Противно слушать!
- Но ведь нам нужен ремонт.
- Ну, вы что, издеваетесь!? Вас же, кажется, просили!
Гоголь с Зощенко продолжались еще часа полтора, в конце концов, трагические ходоки так и ушли ни с чем. Вскоре состоялся суд и балбесы сели на три и три с половиной года…
Автор Грубас
Ссылки по теме:
- Очарование российской глубинки: особенности быта деревень и сел, в которых остановилось время
- Душевные фотографии женщин из российских деревень, в которых всё по-настоящему
- Индонезия сегодня: за прелюбодеяние и азартные игры - палки и кнут
- Москва и москвичи. Как живёт деревня - тёзка столицы
- Провинциальная Россия: взгляд художников
реклама
Два раза перечитал, а людей вижу только в лице владельцев нивы. Два алкаша просто животные, а родные их долба#бы, раз так переживают за своих отпрысков, а не за то чем они живут!
Была такая история у нашей семьи, когда у отца с матерью бизнесс только начинался, мне было лет 9-10 примерно, снимали они торговую площадь в виде средненького магазина. Ну там торговый зал, все дела, это понятно, но был вход и с другой стороны, служебный. Там стояла папина бэха, его гордость, из Германии сам пригнал не более недели назад, а прямо на бэху выходили окна кабинета генерального (бати) с партнерами. Но вот какая штука, окна были большие, почти во всю стену и чтобы в аквариуме не куковать, а то каждый проходивший обязательно жало запилит, сделали окна односторонним зеркалом.
Ну вобщем стоит бэха, блестит, батя с партнерами сидят чай пьют и обсуждают ее, типа сколько лошадей, почем взял, были ли проблемы на границе и тд, как вдруг подходят 3 пзидюка одного со мной возраста и начинают самодельной отверткой отколупывать эмблему BMW с капота, прям с%ка перед ох%евшим лицом владельца, при этом промахиваясь и царапая капот. Мужики тихо встали, на цырхал вышли через разные входы и словили малолеток.
Посадили их в офис, типа давайте родителям звонить, те отнекиваются, типа не продержите вы нас тут долго, но через час раскололись, дети же. Пришел батя одного из них, который собственно отверткой и орудовал, ему по телефону сказали, типа ваш шкет чужую машину поцарапал. Посмотрел он на моего отца, тот человек не мелкий, стало ему не очень хорошо, а как увидел что за машина, совсем припотел. Было поздно, переписали данные паспорта, телефон, место работы и расстались до завтра.
На следующий день приходят они с женой и сыном. У сына явно вся жопа синяя, на лице, понятно, страх, ну и начали решать вопрос. Он первым делом сказал, что семья у них не богатая (кто бы сомневался, конец 90-х) и вынь да положь такую сумму он не может физически, ибо нету. Предложил платить каждый месяц с получки плюс мб какое барахлишко притарабанить, дома телек есть, видак, и магнитофон двухкассетный. Ну моему бате стало их жалко, как никак его бэха стоила как 5 их квартир, он его отвел в сторонку и сказал, что х%йня-проехали, но со шкетом воспитательную беседу проведи и, желательно, не один раз. На том и порешали.
Я еще тогда не понимал многих вещей, ибо сопли по полу волочились, батя объяснил, что простил долг за мужской подход. А вот если бы он начал братками пугать, или знакомыми ментами, или ныть, что вона у тебя сколько денег, сам починишь, он бы с него не слез до последней копейки. С процентами.
Это я к чему. Долги надо отдавать, за косяки надо платить или быть наказаным, а вот виться как уж под вилами не надо, это само по себе отвращение вызывает, и помогать уже не хочется, а хочется въ3бать по всей строгости.
мне детишки стёкла побили, рамы переломали!
родители двоих, скинулись на окно, а вот третий,
-вы хородские бохатые ,ничо сам вставишь, сам всё купишь.
позвонил в полицию, в детскую комнату. сейчас за мной бегает- заявление забери(!!!) робятёнка из семьи забирають,
и ведь многие на стороне этого папаши, ни какие доводы не помогают,
заяву то я и не писал по просьбе участкового , а вот в детской комнате решили по пугать горе родителя. а мальчонка поиухст, толстый наглый, но как услышал,что могут забрать в приёмник, стал ласковый, учится начал на 4и 5! короче, везде есть люди б.л.я.д.и.!!!