4214
1
Не нужно упрекать меня в стойкой нелюбви к блондинкам ибо сама я к ним отношусь (пепельная блондинка я, но перекрашенная в интенсивно шоколадный цвет). Так вот о чем я, в каждом офисе имеется подобная личность с наивно вылупленными голубыми глазами и светлыми волосами почти до попы.
Волосы эти обычно закручены романтическими локонами, глаза хлопают, губки сложены бантиком, а на щеках вспыхивает румянец. Недавно (не знаю за какие грехи) генеральный решил "наградить" и нас подобным экземпляром. Сначала было смешно, потом не очень.
Итак, в первый рабочий день Оля опоздала на два часа. Оправданием послужило то, что у нее отравился ребенок, а муж-скотина не захотел вести мальчика в клинику. В шок мы пришли тогда, когда Олечка сказала, что мальчик - двухгодовалый алабай по кличке Джейсон. Знакомство с коллективом, можно сказать, состоялось. Дальше больше - мы всем офисом учили Олю пользоваться принтером, сканером, факсом, электронной почтой и другими необходимыми подручными средствами. Лично я до сих пор подозреваю, что не научили.
Надо сказать, что работаем мы со спецодеждой, вполне серьезная темка. Есть и небольшие хитрости, например, перчатка в пять нитей может обозваться и шестиниткой, так вот в первую же неделю семнадцать наших покупателей возмущенными голосами орали на меня, что наша фирма - обманщики. Получилось это следующим образом. Всем спрашивающим Оля отвечала, что перчатки-шестинитки с ПВХ на данный момент нет, "не переживайте, мы в документах хоть трехнитку шестиниткой напишем, вам же без разницы, правда?". Честная она, наивная...
Тяжело вздохнув, я разгребла это дело, но на следующий же день Оля умудрилась загнать партию диэлектрических СИЗ, не прошедших экспертизу (о чем весь офис был предупрежден и не лез к данной продукции) какому-то предпринимателю с периферии. Вот тут я не слабо вспотела!!! Диэлектрические СИЗ предназначены для работы с высоким (свыше 380 вольт) напряжением и без экспертизы мы не имеем права продавать эти средства. Хорошо, что она сказала мне об этом практически сразу же, мне пришлось ловить данного экземпляра на пол-пути в его родное село, что я и сделала, а то пришлось бы отвечать за это дело (тьфу-тьфу)!
Пришлось Олю поставить на работу с приходящими мелкооптовыми и розничными покупателями. Ее гениальные фразы умиляли всех: "Мужчина, ну я же сказала, что склад слева! Вы не туда налево пошли, вам надо налево справа!!!" "Почему пуговиц нет на куртке? Нет, это не заводской брак, их просто пришить не успели - срочный заказ, знаете ли..." Об "откатах": "Что?! Да Вы в своем уме?! Как это завысить цену в накладной, а разницу обналичить?! Вы понимаете, что это незаконно!!!" - громким голосом на весь торговый зал. "Вы знаете, мы берем перчатки в фирме N в городе Н-ске, она там такие дешевые".
В общем, Оля наше все!!! Мы к ней уже привыкли, а для меня она как дочь, хоть и старше я ее всего на пол-года. Не ругайте блондинок, они такие неприспособленные...
Кстати, муж не так давно подарил Олечке "Ниссан-микра". Машинка прожила очень недолгую и бурную жизнь. Предыстория: Оля выезжала на главную и не пропустила ВАЗ 2110. Разговор (монолог Оленьки) с инспектором ДПС. "Ну что вы тут меня парите? С какого хрена я виновата? Правила? Конечно знаю! И что? Я?! Должна была пропустить?! Да вы что?! По правилам меня должны были пропустить?! Как это почему? А этикет? За рулем же был МУЖЧИНА!!!". Теперь Оля подает в суд на инспектора ДПС и водителя "десятки". Дай Боже им силы, здоровья и терпения.
А мы? Мы к ней уже привыкли и любим ее такой какая она есть... Хотя и любовь бывает с зубовным скрежетом.
Итак, в первый рабочий день Оля опоздала на два часа. Оправданием послужило то, что у нее отравился ребенок, а муж-скотина не захотел вести мальчика в клинику. В шок мы пришли тогда, когда Олечка сказала, что мальчик - двухгодовалый алабай по кличке Джейсон. Знакомство с коллективом, можно сказать, состоялось. Дальше больше - мы всем офисом учили Олю пользоваться принтером, сканером, факсом, электронной почтой и другими необходимыми подручными средствами. Лично я до сих пор подозреваю, что не научили.
Надо сказать, что работаем мы со спецодеждой, вполне серьезная темка. Есть и небольшие хитрости, например, перчатка в пять нитей может обозваться и шестиниткой, так вот в первую же неделю семнадцать наших покупателей возмущенными голосами орали на меня, что наша фирма - обманщики. Получилось это следующим образом. Всем спрашивающим Оля отвечала, что перчатки-шестинитки с ПВХ на данный момент нет, "не переживайте, мы в документах хоть трехнитку шестиниткой напишем, вам же без разницы, правда?". Честная она, наивная...
Тяжело вздохнув, я разгребла это дело, но на следующий же день Оля умудрилась загнать партию диэлектрических СИЗ, не прошедших экспертизу (о чем весь офис был предупрежден и не лез к данной продукции) какому-то предпринимателю с периферии. Вот тут я не слабо вспотела!!! Диэлектрические СИЗ предназначены для работы с высоким (свыше 380 вольт) напряжением и без экспертизы мы не имеем права продавать эти средства. Хорошо, что она сказала мне об этом практически сразу же, мне пришлось ловить данного экземпляра на пол-пути в его родное село, что я и сделала, а то пришлось бы отвечать за это дело (тьфу-тьфу)!
Пришлось Олю поставить на работу с приходящими мелкооптовыми и розничными покупателями. Ее гениальные фразы умиляли всех: "Мужчина, ну я же сказала, что склад слева! Вы не туда налево пошли, вам надо налево справа!!!" "Почему пуговиц нет на куртке? Нет, это не заводской брак, их просто пришить не успели - срочный заказ, знаете ли..." Об "откатах": "Что?! Да Вы в своем уме?! Как это завысить цену в накладной, а разницу обналичить?! Вы понимаете, что это незаконно!!!" - громким голосом на весь торговый зал. "Вы знаете, мы берем перчатки в фирме N в городе Н-ске, она там такие дешевые".
В общем, Оля наше все!!! Мы к ней уже привыкли, а для меня она как дочь, хоть и старше я ее всего на пол-года. Не ругайте блондинок, они такие неприспособленные...
Кстати, муж не так давно подарил Олечке "Ниссан-микра". Машинка прожила очень недолгую и бурную жизнь. Предыстория: Оля выезжала на главную и не пропустила ВАЗ 2110. Разговор (монолог Оленьки) с инспектором ДПС. "Ну что вы тут меня парите? С какого хрена я виновата? Правила? Конечно знаю! И что? Я?! Должна была пропустить?! Да вы что?! По правилам меня должны были пропустить?! Как это почему? А этикет? За рулем же был МУЖЧИНА!!!". Теперь Оля подает в суд на инспектора ДПС и водителя "десятки". Дай Боже им силы, здоровья и терпения.
А мы? Мы к ней уже привыкли и любим ее такой какая она есть... Хотя и любовь бывает с зубовным скрежетом.
Источник:
Еще крутые истории!
реклама
"коса до пояса!"
и где вы таких находите? не 19 век
Взяли туда в бухгалтерию девушку ну просто офигительной внешности! Блондинка, где-то 180-183 ростом, фигурка просто прелесть, лицо, коса до пояса!
Через несколько дней звонок:
- А у меня перестала мышка шевелится и кавиатура ничего не набирает! Что делать?
- Нажмите ресет. Если потом не загрузится, звоните, подойду.
Дальше слышу короткий перестук по клавиатуре и возмущенное в трубку "Я нажала, ничего не происходит!"
- Что Вы нажали?
- ресет на клавиатуре!
Тут я под стол и сполз!
И ведь все, все поголовно, пишут в резюме "Уверенный пользователь ПК"
Значит так, взяли боссы новую сотрудницу, специалиста по продажам. А что бы девочка не скучала, сразу подкинули несколько клиентов. Один из них заглянул в их офис, с целью приобрести в серверную кондиционер. Девочка была в полуобморочном состоянии, поскольку никогда не занималась продажами, а тем более технической продукцией. Но заказчик знал чего хотел, сам все подсказал. Кондиционер потянул на 2400$, а поскольку снабженец приехал прикормленный, то попросил он заложить в стоимость откат в размере 500$.
Бедолага даже до офиса доехать не успел, как был беспощадно уволен. Девочка, собственно, тоже. Счет, который улетел по факсу на контору снабженца был следующим:
1. Кондиционер 2400$.
2. Откат 500$.
Итого: 2900$.
Однако, обучать надо персонал, перед тем как запускать в свободное плавание.
1 - Едет такая в потоке, на руле разложила журнальчик. Сидит листает, на дорогу почти не смотрит.
2 - На перекрёстке заруливает на встречку объехав отбойник, естественно упирается во встречный поток(хорошо что без ДТП обошлось) Высунулась в окно, активно жестикулирует и орёт чтоб её пропустили, ей на заправку надо
Есть конечно адекватные блондинки и таких не мало. Но встречаются и те про которых в анекдотах рассказывают. Сталкиваешься с такими и сам не веришь, что такое реально бывает.
кто бы всё это мог организовать?
>>в интенсивно шоколадный цвет
не хочу Вас расстраивать, но "интенсивно шоколадный цвет" и "пепельная блондинка"
это уже диагноз! (два клинических диагноза :) )
я прочитала ваш текст в посте - и еле сдержалась, что б не начать биться головой об стену!
За диалог Вашей сестры по разуму Оленьки с инспектором - отдельное спасибо!