44519
2
Работала медсестрой. В мед.училище я поступила в 16 лет, закончила в 19. Выглядела моложе своих лет. Несолидно прям скажем так выглядела. Работала в хирургии, и вследствие отсутствия опыта меня сначала поставили брить пациентов перед операциями.
День за днем, мужчин и женщин.
И понимаете, каждый мужик стесняется, отнекивается, что он и сам может. А хирург у нас был строгий. За плохо побритую промежность мог и премии лишить.
Так вот.
Представьте.
Я после суточного дежурства, устала как собака. Подай, принеси, побрей, перевязки, перевязки. И уже перед уходом: побрей! Там в коридоре экстренный!
Плетусь.
Сидит молодой парень.
Я говорю:
- Пойдемте бриться, молодой человек!
А он отвечает:
- Да мне не нужно!
- Вам на операцию?
- Да.
- Перед операцией всем нужно. Я очень устала, чтобы еще вас уговаривать. Пойдемте пожалуйста. У вас там нет ничего для меня нового.
- Ок.
Ну побрила его. Выхожу, а в коридоре еще один дядька сидит.
- Я бриться жду!
Ок. Побрила и этого.
Иду в раздевалку.
Навстречу мне один из хирургов:
- Ты не видела, куда мой больной с панарицием делся?
- Нет, а какой?
И тут парень этот молодой подходит и говорит:
- Я с панарицием (панариций, если вы не в курсе, гнойное воспаление под ногтем)
- Так что же вы не сказали, что у вас панариций? - возмущаюсь я. - Зачем вам бриться?
- Ну вы же сами сказали, что всем надо!
Хирург ржал, как безумный.
И понимаете, каждый мужик стесняется, отнекивается, что он и сам может. А хирург у нас был строгий. За плохо побритую промежность мог и премии лишить.
Так вот.
Представьте.
Я после суточного дежурства, устала как собака. Подай, принеси, побрей, перевязки, перевязки. И уже перед уходом: побрей! Там в коридоре экстренный!
Плетусь.
Сидит молодой парень.
Я говорю:
- Пойдемте бриться, молодой человек!
А он отвечает:
- Да мне не нужно!
- Вам на операцию?
- Да.
- Перед операцией всем нужно. Я очень устала, чтобы еще вас уговаривать. Пойдемте пожалуйста. У вас там нет ничего для меня нового.
- Ок.
Ну побрила его. Выхожу, а в коридоре еще один дядька сидит.
- Я бриться жду!
Ок. Побрила и этого.
Иду в раздевалку.
Навстречу мне один из хирургов:
- Ты не видела, куда мой больной с панарицием делся?
- Нет, а какой?
И тут парень этот молодой подходит и говорит:
- Я с панарицием (панариций, если вы не в курсе, гнойное воспаление под ногтем)
- Так что же вы не сказали, что у вас панариций? - возмущаюсь я. - Зачем вам бриться?
- Ну вы же сами сказали, что всем надо!
Хирург ржал, как безумный.
Ну и до кучи. Лет семь наверное спустя.
Больным уже разрешали бриться самим, только предупреждали, чтобы тщательно.
Поступил к нам старенький аксакал.
Хороший такой, послушный дедушка с грыжей. Рекомендации выполнял, не капризничал, аккуратно ходил на процедуры. Перед операцией я его спросила, сможет ли он сам хорошо и тщательно выбриться.
Он слегка обиделся, и ответил, что еще не в маразме.
Ну и ладненько.
Привозят дедушку в операционную. И выясняется, что он и правда очень хорошо и тщательно выбрил ЛИЦО.
Бдыщь!!!
©splushka100
Больным уже разрешали бриться самим, только предупреждали, чтобы тщательно.
Поступил к нам старенький аксакал.
Хороший такой, послушный дедушка с грыжей. Рекомендации выполнял, не капризничал, аккуратно ходил на процедуры. Перед операцией я его спросила, сможет ли он сам хорошо и тщательно выбриться.
Он слегка обиделся, и ответил, что еще не в маразме.
Ну и ладненько.
Привозят дедушку в операционную. И выясняется, что он и правда очень хорошо и тщательно выбрил ЛИЦО.
Бдыщь!!!
©splushka100
Ссылки по теме:
- Очень странные фотографии, которые не поддаются логическому объяснению
- На эту и на ту набью себе тату: "шедевры" российских мастеров
- 25 открыток с отборным юмором
- В ожидании ЧМ-2018 по футболу: мысли рунета
- Сумасшедшая Пенза, которая не дает расслабиться
реклама
Человек угрюмый, необщительный.
Он даже глазами делает так: МОРГ-МОРГ
- С девками гуляешь?
- Что?
- Ясно, свободен.
Хорошо
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Врач с бор-машиной наклоняется над пациенткой и замирает.
- Девушка, зачем вы взяли меня за яйца?
- Доктор, ну мы же не собираемся делать друг другу больно?..
Тайна почерка врачей раскрыта!
Блин... ну это не мой стиль музыки, откуда мне было знать.. Я так, то что на слуху было и в памяти осталось.
P.S. Женщины ходят на всякие там процедуры воскового удаления шерстяного покрова в интимных местах. Интересно, а мужики тоже уже к движению подключились?
Много думал.
Один знает как, второй - куда. :)
Медсестра стучится в палату, заходит, просит находящегося там мужчину раздеться и бреет ему всю паховую область. Затем собирается уходить.
Мужчина тут же спрашивает: "Скажите, а зачем Вы стучались?".
Вот такие:
"Мизинчик неожиданно хрюкнул и попытался скрыть улыбку.
Ты чего? грозно осведомился Рыбаков.
Да, блин, историю про Армагеддонца вспомнил...
Про зубы? оскалился Ортопед.
Ну...
Что за история? Денис поднял брови.
Как он к своему приятелю-стоматологу приходил, Мизинчик сморщил нос.
И что?
Ну, Мизинчик переступил с ноги на ногу. Пришел, блин, дружбана проведать, а того заведующий отделением к себе вызвал. Дружбан Армагеддонца в кабинете оставил, типа, чтоб посидел, подождал... Васька халат белый примерил, шапочку. Скучно ведь, блин. Тут какая-то баба приходит, вся в золоте, и в кресло бух! Доктор, говорит, у меня зуб мудрости страсть как болит, не могли бы вы его вырвать? Армегеддонец, блин, чувачок сострадательный, решил посодействовать. Хвать щипцы и к ней! Какой, спрашивает, зуб? Баба ему пальцем показала, Армагеддонец ее одной рукой к креслу прижал, чтобы, типа, не дергалась, щипцами чо-то нащупал и ка-ак дернет! Что тут началось! Баба Ваську от себя отшвырнула, с кресла спрыгнула и деру! Едва дверь не снесла... Армагеддонец за ней. Мадам! орет. Куда же вы?! Та по лестнице чесанула, блин, как спринтер, медсестру с ног сбила. Короче, не догнать... Армагеддонец плюнул и в кабинет вернулся. Щипцы осмотрел нет зуба. Хотя все в крови. Через десять минут к больнице подлетают два черных джипера, оттуда вываливают, блин, чисто конкретные ребята и шасть по коридору. Васька как такое увидел, решил просто так не сдаваться, из кабинета выскочил и в стойку встал. Даже халат снять не успел... Пацаны подбегают и спрашивают ты, мол, тетке десять минут назад зуб драл? Армагеддонец кулаки выставил и кивает. Тут старший пацанов вперед выходит и пачку баксов Ваське протягивает. Тот в непонятке... Чего, говорит, ты мне деньги пихаешь? Я ж, типа, не завершил работу... Завершил! орет пацан. На сто процентов завершил! Ты, говорит, моей теще язык вырвал!
Ортопед и Мизинчик довольно заржали.
Ужас, Рыбаков схватился за голову. С кем мне приходится работать!"
Автор, ты хоть на бояны проверяй, что ли?
- Знаешь, Маленькая Рыбка, что Большие Рыбки всегда едят Маленьких Рыбок?
- Дык где ж мы ее возьмем?! - спросила Маленькая Рыбка...
Большой Брат - он того, не дремлет...
Нет, Прораб. Просто память у меня хорошая. Прочитал - запомнил. Несмотря на возраст. Чего и тебе желаю, раз уж ты на память жалуешься
Автор, ты хоть на бояны проверяй, что ли? "
Ну, хорошо же. Вчера поплакал, сегодня посмеялся )
перед мной старенький Аксакал,
парикмахерша хорошая знакомая девушка.
- что хотим?
- брыцо будим
она тщательно намыливает ему лицо и шею. он терпеливо молча сидит. берёт бритву и к лицу.
- "ти акуела??? не тут будем!" тюбетейку снимает и показывает затылок - "тут будем!"
....
девочка обиделась почемуто на меня, что выбежал просмеяться)))
воняет правда, но дело делает...