7 историй для пасмурного воскресного утра

Муж у меня приколист, так что живем мы весело. С утра до позднего вечера одни приколы. Однажды на рынке мы, не сговариваясь, разыграли такой прикол:
Купили у бабульки знакомой домашнего молочка трехлитровую банку, муж взял ее, обнял так и несет. А кашку манную он правда очень любит, так что дома крупа была. Подходим к прилавку, и я говорю: «Юр, надо сахара купить». Он мне в ответ: «Купи крупы манной, кашки хочу».
Я: "Все мужики как мужики, водку, пиво пьют, а ты молоко, кашку, надоел. Пей пиво, как все." Он: «Ну купи, пожалуйста. Я так кашки манной хочу».
Я же "неприступная" - купила сахар и пошла. Он следом за мной идет, канючит: купи, да купи.
Когда обернулась, бедная продавщица аж легла на прилавок - смотрела на меня глазами такими осуждающими.
***

В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел случай, который, по словам специалистов, ранее практически не имел места в СССР, а именно: среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть.
Причина проста. Наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...
***

По специальности и роду деятельности я программист и очень люблю шутки и анекдоты на эту тему. Есть несколько из них, которые заканчиваются словами:
"Он хорошо подумал, дал совершенно правильный ответ, но от его ответа нет никакой пользы."
История:
Иду по улице, думаю о своем. Останавливает меня мужик.
М: - Слушай, где автобус останавливается?
Я (Хорошо подумав): - На остановке.
Самое интересное.
М: - Большое спасибо. - и пошел дальше.
Что я сказал - до меня дошло минут через 20.
***

Предыстория: у моей жены есть брат, у него есть маленькая дочка, недавно родилась дочка и у нас.
Позавчера приходит в гости теща, берет на руки мою дочку и ходит с ней. Все бы ничего, но меня убила ее фраза, адресованная ребенку: "Мы тебя воспитаем... Ух мы тебя воспитаем... Должно же с четвертого раза получится..."
***

Лоток продажи проездных билетов. Подходит молодой человек, протягивает тете тысячную купюру и говорит:
- Тритатушки!
Тетка в непонятках. Молодой человек поясняет:
- Ну, это... Три проездных на Троллейбус, Автобус, Трамвай. Три ТАТ-ушки.
***

У меня знакомый в Эстонии врачом работает. Рассказывает - приходит и ним в поликлинику русский дед простату проверять к врачу-эстонцу.
Ну так вот, значит, дед раком встает и эстонец начинает свою работу.. Ну и решил пошутить.
Спрашивает у деда: "А вы воевали?", а дед не лыком шит оказался и с ходу отвечает "А ты что там, гранату нашел?"
***

Город Бруклин, район Боропарк. Такой маленький Иерусалим посреди Нью-Йорка. Сижу в гостях у дяди.
Про дядю можно рассказывать долго и подробно. Много лет был начальником цеха на "Электросиле". В 65 перебрался в Нью-Йорк - вынужденно, сын уговорил. По-английски не говорит совсем, в трудных случаях переходит на идиш. Учитывая место обитания - как правило, помогает. При этом - работает! До сих пор, а ему уже 81. Следит за чистотой и порядком в соседней синагоге, ребе его отпускать на покой не хочет, говорит, что больше никому не доверяет.
Выпили мы с дядей по рюмочке, попили чаю. Я собрался домой, он говорит: «Я с тобой, надо на работу зайти, посмотреть, что там и как. Только подожди - я партбилет возьму».
Я в непонятках: какой партбилет? Но жду.
- Все, - говорит дядя, - нашел партбилет. - Пойдем! - И надевает ермолку.