FISHKINET
Как сильно вы любите Москву? Как сильно вы любите Москву? Такая разная Мадонна: 10 любопытных фактов о скандальной поп-диве Такая разная Мадонна: 10 любопытных фактов о скандальной поп-диве Редкие фотографии советских знаменитостей в неформальной обстановке Редкие фотографии советских знаменитостей в неформальной обстановке Очень полезный пост - эргономика помещений Очень полезный пост - эргономика помещений Самый бедный экс-президент в мире отказался от пенсии Самый бедный экс-президент в мире отказался от пенсии Березники - город на краю провала Березники - город на краю провала Добродушный кот, которого подобрали на улице, вырос и повторил поступок своих хозяев Добродушный кот, которого подобрали на улице, вырос и повторил... Эти потрясающие изображения показывают загадочные бразильские племена, которые практически уже исчезли с лица Земли Эти потрясающие изображения показывают загадочные бразильские... Особенности национальной охоты — интересные факты о фильме Особенности национальной охоты — интересные факты о фильме Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей Что китайцу хорошо, то русскому "хуила" и "сукас" Что китайцу хорошо, то русскому "хуила" и "сукас" Самый сладенький пост на Фишках за последние 40 минут Самый сладенький пост на Фишках за последние 40 минут Герои Советского Союза. Василий Романович Щетинин Герои Советского Союза. Василий Романович Щетинин Неожиданные находки на Google Maps Неожиданные находки на Google Maps Сталинградский замок: как защищали «Дом комиссаров» Сталинградский замок: как защищали «Дом комиссаров» Забавные иллюстрации Keigo, которые очень интересно разглядывать Забавные иллюстрации Keigo, которые очень интересно разглядывать Арнольд Шварценеггер стесняется своего младшего сына Кристофера Арнольд Шварценеггер стесняется своего младшего сына Кристофера Отцовская любовь: Он лёжа провел дочь к алтарю и умер Отцовская любовь: Он лёжа провел дочь к алтарю и умер Завораживающие снимки заброшенных мест от Саймона Юнга Завораживающие снимки заброшенных мест от Саймона Юнга
fishki.net Солянка анекдотов

Солянка анекдотов (10 фото)

14119
10
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
2
42
Новости партнёров
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
Мой статус онлайн виден пользователям
42  комментария
Лучший комментарий
Скрыть
195
Romic ASC Год назад
10 доставил больше всего)

Вы действительно хотите удалить комментарий?

Удалить Отмена
93
Sergei G Год назад
короткие анекдоты

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

***

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

***

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?

***

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

***

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

***

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

***

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

***

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

***

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

***

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

***

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

***

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

***

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

***

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

***

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

***

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

***

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

***

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...

***

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

***

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

***

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...

***

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

***

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

***

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

***

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

***

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу

***

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

***

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

***

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...

***

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

***

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

***

Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...

***

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

***

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

***

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

***

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

***

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

***

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

***

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

***

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Вы действительно хотите удалить комментарий?

Удалить Отмена
93
Sergei G Год назад
ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела ?

Вы действительно хотите удалить комментарий?

Удалить Отмена
161
20 cm Год назад
Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото. Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами е*ану .
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам себя за яйца!

Вы действительно хотите удалить комментарий?

Удалить Отмена
161
20 cm Год назад
Лев собрал зверей и говорит: Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

Вы действительно хотите удалить комментарий?

Удалить Отмена
357
Откусили Ваньке....встаньку!!!

Вы действительно хотите удалить комментарий?

Удалить Отмена
416
Narvinsky XoCTeJI Год назад
[мат]

Вы действительно хотите удалить комментарий?

Удалить Отмена
169
Марина KaaTii Год назад
что такое критические дни,спрашивает мать семерых детей из Задрючинска?

Вы действительно хотите удалить комментарий?

Удалить Отмена
Показать ещё 10 комментариев (из 10)

На что жалуетесь?