8531
1
Жизнь свела меня с представителями данной субкультуры. Ничего не имею против них, просто расскажу о своем случае.
Пару месяцев назад мне позвонил друг и коллега и попросил помочь сделать меню для одного нового кафе. Работа не сложная, деньги не лишние, я согласился.
Начал уточнять что за кафе, какая кухня, чего хотят.
-Да там ничего сложного. Обычное молодежное кафе в центре. Приличные люди, и платят хорошо. - объяснял мне мой друг.- Один нюанс есть!
На этом слове я насторожился. Сколько раз бывало, когда заказывали меню для европейского ресторана, а потом выяснялось, что у них мангал не задействован. И срочно нужен Ашот-шашлычник. Или в кафе с бизнес-ланчами захотелось иметь свое суши-меню. При том, что никаких технических возможностей у них не было.
-Какой нюанс? - решил уточнить я.
-Это кафешка для хипстеров.
-Кто это? - слово мне на самом деле ни о чем не говорило. Что-то слышал, но не вникал.
-У таких модные ребята, в очках, с бородами.
-Я тоже ношу уже 15 лет бороду.
-Не, ты к этим точно не относишься.
-Ну а в чем проблема?
-Понимаешь, они хотят простое меню с закосом под Европу. Но одним Цезарем не отделаешься.
-Упсс! А ты говорил, что работы на пару дней.
-Я и сейчас тебе это же скажу. Просто возьми блюда и дай им новые названия.
Тут надо пояснить, что придумывать название многие повара не любят. Я тоже. Но тут друг все пояснил.
-Все просто! Они любят панкейки. Ты же знаешь что такое панкейки?
-Оладьи, епт! По сути.
-Вооот! И так далее следуй этому принципу.
Сообразив наконец, что от меня хотят, я принялся за работу. Времени на самом деле было мало. Но у каждого шефа всегда есть своя коллекция блюд на все случаи жизни.
Выбрав с полсотни подходящих блюд я отправился на встречу с заказчиками.
В кафе было достаточно уютно, свежий ремонт, интересный дизайн, оборудованная кухня. Меня встретили владельцы и управляющая кафе. На самом деле, все были в очках в роговых оправах, мужчины с бородами, узкие джинсы с подворотами, мокасины.
Ребята были вежливы и приветливы. Мы приступили к изучению меню, попутно они давали свои названия. Я же деликатно уклонился от этой работы, просто показывая, что, как и из чего готовится. И вот тут-то меня и поразила та легкость и скорость, с которыми у моих блюд из русской кухни вдруг появлялись новые названия.
Итак, рыбные тефтели превратились в фишболлы, горячие бутерброды стали клаб-сендвичами, куриная котлета с сыром а-ля "По-киевски" - чикен ролл, сырный суп - в чаудер бостон, овощной салат - спринг бриз, творожный пирог - чизкейк, вариация на тему тирамису, но только с творогом - с Сноуи Раша Стайл, ни у т.д.
У меня в этот момент зудело выложить технологическую карту на пельмени и посмотреть, что они придумают.
Тем не менее удалось отобрать три десятка блюд, на том и разошлись.
Недавно проезжал мимо, кафе работает, люди ходят. Все довольны!
Начал уточнять что за кафе, какая кухня, чего хотят.
-Да там ничего сложного. Обычное молодежное кафе в центре. Приличные люди, и платят хорошо. - объяснял мне мой друг.- Один нюанс есть!
На этом слове я насторожился. Сколько раз бывало, когда заказывали меню для европейского ресторана, а потом выяснялось, что у них мангал не задействован. И срочно нужен Ашот-шашлычник. Или в кафе с бизнес-ланчами захотелось иметь свое суши-меню. При том, что никаких технических возможностей у них не было.
-Какой нюанс? - решил уточнить я.
-Это кафешка для хипстеров.
-Кто это? - слово мне на самом деле ни о чем не говорило. Что-то слышал, но не вникал.
-У таких модные ребята, в очках, с бородами.
-Я тоже ношу уже 15 лет бороду.
-Не, ты к этим точно не относишься.
-Ну а в чем проблема?
-Понимаешь, они хотят простое меню с закосом под Европу. Но одним Цезарем не отделаешься.
-Упсс! А ты говорил, что работы на пару дней.
-Я и сейчас тебе это же скажу. Просто возьми блюда и дай им новые названия.
Тут надо пояснить, что придумывать название многие повара не любят. Я тоже. Но тут друг все пояснил.
-Все просто! Они любят панкейки. Ты же знаешь что такое панкейки?
-Оладьи, епт! По сути.
-Вооот! И так далее следуй этому принципу.
Сообразив наконец, что от меня хотят, я принялся за работу. Времени на самом деле было мало. Но у каждого шефа всегда есть своя коллекция блюд на все случаи жизни.
Выбрав с полсотни подходящих блюд я отправился на встречу с заказчиками.
В кафе было достаточно уютно, свежий ремонт, интересный дизайн, оборудованная кухня. Меня встретили владельцы и управляющая кафе. На самом деле, все были в очках в роговых оправах, мужчины с бородами, узкие джинсы с подворотами, мокасины.
Ребята были вежливы и приветливы. Мы приступили к изучению меню, попутно они давали свои названия. Я же деликатно уклонился от этой работы, просто показывая, что, как и из чего готовится. И вот тут-то меня и поразила та легкость и скорость, с которыми у моих блюд из русской кухни вдруг появлялись новые названия.
Итак, рыбные тефтели превратились в фишболлы, горячие бутерброды стали клаб-сендвичами, куриная котлета с сыром а-ля "По-киевски" - чикен ролл, сырный суп - в чаудер бостон, овощной салат - спринг бриз, творожный пирог - чизкейк, вариация на тему тирамису, но только с творогом - с Сноуи Раша Стайл, ни у т.д.
У меня в этот момент зудело выложить технологическую карту на пельмени и посмотреть, что они придумают.
Тем не менее удалось отобрать три десятка блюд, на том и разошлись.
Недавно проезжал мимо, кафе работает, люди ходят. Все довольны!
Ссылки по теме:
- Убийственные меню на русском языке из ресторанов мира
- Если вы устали от людей, то вас ждут здесь!
- Царское угощение: меню с коронации Николая II
- Чем короче юбка, тем меньше счет: китайский ресторан ввел скидки для красивых девушек
- Блюда из меню одного из лучших ресторанов в мире
реклама
1. вкусное кофе экспрессо - 50 рублей
2. вкусный кофе эспрессо - 100 рублей.
и смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы
Лазерсон, шеф-повар. Ивлев тоже шеф-повар и возглавляет федерацию поваров России, куда входит Лазерсон, Раппопорт, Чернов, Марино, Жданов, Зотов и др.
ТУПОЕ и УНЫЛОЕ УБОЖЕСТВО!!!!!!
... с ядреной бомбой это основа для кончины цивилизации :) Уроды ни перед чем не остановятся!!!!! При этом можно учится в Лондоне, но при приезду в Северную Корею, это все равно превратиться во вселенское ЧМО!!!!!
Пчела дает нам мед взамен;
Хотя твой лоб - пустая бочка,
Но все же ты не Диоген.
(К. Прутков)
Иными словами, если какое-то бородатое чмо в подвёрнутых джинсах условно выглядит как Эйнштейн, это ещё ровным счётом ничего не значит.