103813
24
Не так уж часто фильмы, предназначенные зрителям после восемнадцати. обходятся без постельных сцен. И уж совсем исчезающе редки кинокартины, создателям которых удается обойтись при съемках подобных сцен без штампов, которые всем знакомы и всех раздражают. Давайте вспомним, что нас бесит в постельных сценах больше всего!
Киногерои никогда не говорят о предохранении, не достают и не используют презервативы. Такое ощущение, что их не волнует ни беременность, ни заболевания, передающиеся половым путем. Неужели все героини пьют противозачаточные таблетки, а герои предъявляют им справки о состоянии здоровья еще в момент знакомства?
×
Герои вообще не обсуждают собственно секс и желания каждого из партнеров, как будто понимают все, едва взглянув друг другу в глаза.
Мужчина вообще не уточняет, хочет ли девушка заняться сексом. Как будто в кино считается само собой разумеющимся, что люди, иногда едва знакомые, в любой момент готовы прыгнуть в постель к любому, сделавшему столь соблазнительное предложение.
Герои легко, сексуально и изящно скидывают с себя одежду, как будто каждый учился в школе стриптиза и даже не представляет, что для большинства обычных людей эта часть действа оказывается наиболее мучительной и неловкой.
Киногерои так легко и непринужденно занимаются любовью в душе, как будто у каждого из них душевая размером с бальную залу. Никто из них не оказывается владельцем обычной ванны или душевой кабины, в которой разместиться вдвоем без угрозы здоровью практически нереально.
Под одеждой у любой киногероини оказывается стильный и соблазнительный комплект белья, даже если секс был абсолютно спонтанным.
Предварительные ласки - настолько лишний этап, что они не входят ни в одну сексуальную киносцену. При этом оба участника немедленно готовы приступить к главному.
Парень входит в девушку одним резким движением, напрыгивая на нее чуть ли не с другого конца комнаты и не тратя времени на то, чтобы взглядом или хотя бы наощупь обнаружить, где, собственно, вагина, чтобы ненароком не промахнуться.
Во время полового акта герои непременно смотрят друг другу в глаза, даже если обладают заметной разницей в росте. Но если парень сильно выше, то, глядя в глаза партнерше, он просто не дотянется своим достоинством до ее интимных частей!
Похоже, у киногероев не существует потовых желез. Потому что они способны часами заниматься сексом, совершенно не потея - максимум, пара крайне эстетичных капель пота на лбу.
Все без исключения киногерои обоего пола стонут с такой громкостью, как будто хотят разбудить медведя в лесу.
В кино довести женщину до оргазма очень просто - для этого достаточно 30 секунд сосредоточенных движений в миссионерской позиции. Очень правдоподобно, просто очень!
Во время секса никто никогда не смеется. Даже не хихикнет ни разу! Это просто какое-то зверски серьезное мероприятие, вроде поминок.
Никаких физиологических звуков во время секса не происходит. Никто не пукает, не хлюпает, даже этих ужасно неловких шлепков потного тела о тело не слышно... а, так они же не потеют. Тогда понятно!
Кажется, самым эротическим действом в кино считается кататься по кровати, бесконечно меняя позу "мужчина сверху" на позу "женщина сверху". При этом, как правило, даже не удосужившись снять одежду. Господи, сколько можно кататься туда-сюда? У них головы не закружатся?
Кажется, даже в самые безумные моменты киногероини не снимают лифчика. Ну, или надевают его сразу после коитуса.
Оргазм у партнеров всегда - всегда! - происходит одновременно. Ха! И вы хотите, чтобы мы в это поверили?
Кстати, об оргазме. В постельных сценах его достигают все героини без исключения. Неужели они просто хотят нас обидеть?
Совершенно дико выглядит, когда герои в финале секса с одинаковым выражением глубокого удовлетворения на лице плюхаются с размаху на подушки рядом друг с другом. Кажется, создатели фильмов не подозревают, что так бодро и параллельно можно плюхнуться в кровать, лишь если вы оба сидите рядом на ее краю, болтая ногами.
Почему-то во время секса у киногероев - и, особенно, героинь, - не портятся ни макияж, ни прическа.
После секса на кровати волшебным образом всегда появляется легендарное одеяло, обрезанное на одной половине, и поэтому закрывающее мужчину только по пояс, а девушку - почти по шею, целомудренно прикрывая грудь. Где, интетесно, киногерои покупают эти одинаковые одеяла? Может, нам тоже нужно?
После секса никто из персонажей не направляется ни в душ, ни в туалет, ни хотя бы к холодильнику. Все они, в отличие от обычных людей, предпочитают немедленно залечь в постель, плюнув на возможные потертости и раздражение кожи... Ах, да, вспомним в очередной раз: они же не потеют! А значит, у них, возможно, все не как у людей.
Но, пожалуй, в постельных киносценах более всего бесит слишком буквальная трактовка выражения "мгновенно проскочившая искра". То есть, герой и героиня смотрят друг другу в глаза - и вот уже, спустя какие-то секунды, он с упоением вколачивает ее в стену, подхватив для удобства на руки. Мизансцена не меняется, даже если герой невелик ростом и не отличается особой силой. Может, просто самовнушение творит чудеса?
Источник: — переведено специально для fishki.net
Ссылки по теме:
- 10 потрясающих фильмов-антиутопий всех времен
- 15 самых главных вопросов к "Последнему джедаю"
- Самые неординарные и безумные режиссёры
- Запланированный сценарий
- В память о хорошем актере: Лучшие роли Андрея Панина
Новости партнёров
реклама
вот например
Просто секса.
Я не говорю о спонтанном сексе.
И даже боюсь о спонтанном не запланированном сексе в необычных местах....
P.S. Меня в киношных сценах бесит, что героиня после сумасшедшего секса обязательно прикрывает грудь... Они вдвоём в комнате, между ними было - ВСЁ!!!
Но она встаёт и тупо тянет простынь прикрыть грудь... Бред.
В жизни ни разу такого не встречал.
Завтра, вообще-то на работу ещё надо одеваться/собираться/ехать. А если после секса ты проспал - как-то неохота ещё одеяло с простынью вертеть в поисках белья. Это два.
И в том же холивуде - нет нет, да и встречаются неплохие чувственные эротические фильмы..
Герои легко, сексуально и изящно скидывают с себя одежду, как будто каждый учился в школе стриптиза и даже не представляет, что для большинства обычных людей эта часть действа оказывается наиболее мучительной и неловкой.
И второе, здесь упомянуто - ужасно раздражает, когда вставая с постели, женщина в четыре оборота заворачивается в простыню, а то и в одеяло. Блин, тебя только что пёрли во всех позах, рассматривая со всех ракурсов, пробуя на вкус во всех местах - и вдруг это "отвернись, я оденусь!" Бред.
Второе: Секс в душе крайне неудобен. Так же неудобно девушку держать на руках опираясь на стену - больше думаешь о сохранении равновесия.
Третье: Во многих фильмах очень красивый секс в бассейне, а вот в жизни это тихий ужас.
Последнее: Секс на природе красив и органичен только в кино. В реальности на природе думаешь только о том, что вот сейчас в тебя или партнёршу вопьётся какая нибудь мелкая тварь.
ПыСы Но это же кино, там должно быть красиво! Как сказал дедушка Ленин - "Кино и цирк являются главнейшими из всех искусств."
1. Хихикать - бывало такое. Обычно заканчивалось тем что по обоюдному согласию шли покурить/ выпить пивка или чаю. Ну настрой не тот, бывает.
2. Душ - это крайний ад, был один раз, сорвали зановеску, ошпарились и залили всю ванну. Больше не пробовал, хватило.
3. В бассейне пробовал, не смог. Вода очень плохая смазка.
4. На природе возможно моя вина, у меня орахнофобия, я отвлекался на каждую мелочь. В результате баба сказала что я [мат], ушли в машу.
Поддерживаю, кино и жизнь абсолютно разные вещи
Браво, Варя!