35365
2
Случилась эта история, когда я однажды забрела в старый угол города, где расположились трехэтажные домики, типа малосеемеек и тут, посреди одного из дворов, прямо у клумбы, у меня с такой силой придавил живот, что я согнулась пополам...
Такого со мной еще не было. Мне с такой силой захотелось, простите, в туалет, что даже вздохнуть было трудно. Естественно я зажала все, что можно было и начала лихорадочно соображать, где здесь туалет. Потом пришла мысль - какой к черту туалет, ищи хоть куст, но вокруг, кроме несчастной, голой клумбы, посреди двора, не было ничего. Позор приближался со скоростью смерча - вот уже забурлила внутри меня воронка и начала спускаться, чтобы разнести мою сущность в щепки. Кое-как справившись с напором, я ринулась к первой попавшейся двери и отчаянно начала в нее колотить. На пороге появилась женщина лет 70-ти и внимательно глянув на меня пару секунд, распахнула дверь и сказала - по коридору налево.
Я с грацией помирающего слона поползла в указанную сторону, молясь о том, чтобы дойти. Дойди, дойди- стучало в голове и время вытянулось в одну полоску - до заветной двери. Когда я плюхнулась на унитаз - это было такое счастье, что все остальное счастье, которое когда-то было у меня в жизни, показалось таким мелким.
После естественного облегчения, до меня дошла мысль - как же стыдно-то, елки зеленые... Но не оставаться же в чужом туалете навечно, выползать надо было. Уж сколько раз я извинялась, даже не вспомню, до тех пор, пока женщина не улыбнулась и не сказала - Детка, такие мелочи, о чем ты, ерунда какая-то. А потом она напоила меня вкусным чаем и мы разговаривали. И оказалось, что женщина на пенсии, а до этого долго работала преподавателем математики, а моя подруга как раз искала репетитора для дочери. Женщина, мы уже к тому времени познакомились, звали ее Светлана Петровна, обрадовалась, дала свой телефон...
Скажу, что в дальнейшем я сама оказалась очень полезна Светлане Петровне - у меня были нужные знания и возможности, для реализации ее давно задуманного, но никак не выполняемого дела, а подруга моя была счастлива - Светлана Петровна оказалась прекрасным репетитором, так натаскавшим ее дочь, что девочка поступила в институт с самыми высокими баллами.
Теперь, если я бываю в том районе, я практически всегда захожу в гости к этой милой женщине и с порога, под общий смех, предупреждаю - я на чай, мне в туалет не надо!
Я с грацией помирающего слона поползла в указанную сторону, молясь о том, чтобы дойти. Дойди, дойди- стучало в голове и время вытянулось в одну полоску - до заветной двери. Когда я плюхнулась на унитаз - это было такое счастье, что все остальное счастье, которое когда-то было у меня в жизни, показалось таким мелким.
После естественного облегчения, до меня дошла мысль - как же стыдно-то, елки зеленые... Но не оставаться же в чужом туалете навечно, выползать надо было. Уж сколько раз я извинялась, даже не вспомню, до тех пор, пока женщина не улыбнулась и не сказала - Детка, такие мелочи, о чем ты, ерунда какая-то. А потом она напоила меня вкусным чаем и мы разговаривали. И оказалось, что женщина на пенсии, а до этого долго работала преподавателем математики, а моя подруга как раз искала репетитора для дочери. Женщина, мы уже к тому времени познакомились, звали ее Светлана Петровна, обрадовалась, дала свой телефон...
Скажу, что в дальнейшем я сама оказалась очень полезна Светлане Петровне - у меня были нужные знания и возможности, для реализации ее давно задуманного, но никак не выполняемого дела, а подруга моя была счастлива - Светлана Петровна оказалась прекрасным репетитором, так натаскавшим ее дочь, что девочка поступила в институт с самыми высокими баллами.
Теперь, если я бываю в том районе, я практически всегда захожу в гости к этой милой женщине и с порога, под общий смех, предупреждаю - я на чай, мне в туалет не надо!
Источник:
реклама
- У вас что аргоновая сварка есть?
- Откуда? Холодной сваркой заделаем. Держаться будет. Я как-то шпильку вырвал - на холодную сварку посадил - намертво.
И действительно. Я так и продал машину спустя 4 года. Держалась.
Все бы ничего, но у меня с собой денег было только либо на бензин либо на масло. Но и тут хозяин выручил. Дал безвозмездно канистру масла, а мою всю братию завел в дом, усадил за стол и накормил от души. Даже мой сын с удовольствием покушал.
Я ему оставил свой городской номер телефона (сотовые еще были роскошью) чтобы ему сделать алаверды. Но он так и не объявился. Рахмет тебе агашка, улькен рахмет!
P.S. На обратном пути я еще намучился с карбюратором, ехал как на велосипеде, всю дорогу качал ногой, но это уже совсем другая история, как от фильтра отслоилась ворсинка и застряла в жиклере.
СУКА НЕУЖЕЛИ так сложно написать три строки? История одного предложения, изложена в роман. Да еще и выдумана, скорее всего
После часа скитания в поисках стоянки и уже к позднему обеду или даже раннему ужину нарвались на Макдональдс. Огромная очередь ,которая начиналась метров 10 до входа заинтриговала да и кушать хотелось аж зубы сводило. Короче после минут 25 ожидания в очереди корефан решил прогуляться вдоль очереди и тут оказалось что все кассы свободные и вся эта очередь стоит в туалет в макдональдсе . Мягко выразив удивление,речь получилась явно нецензурная , направились к кассе для заказа .
Видимо речь была услышана не только моим другом ,так как еще 5-7 русскоговорящих туристов оторвались от конца очереди и тоже двинулись к кассе.
В итоге приятно пообедали в большом русскоязычном обществе в Амстердаме.
Она говорит что не получится - сканер уже пробил лук и цену выдал в 10 тысяч. Отдать за десяток луковиц ползарплаты я был не готов, и застыл в ожидании администратора с ключом, в ужасе осознавая, что ещё немного и полезет фалафель. Вообщем пришествие администратора я уже наблюдал сквозь марево красных спецэффектов возникших от напряжения с которым я свирепо сжал свои полупопия, как я досеменил 150 метров до дома, как прорвался в заветную комнату, я уже помню урывками.
Когда в пятёрочках будут делать туалеты для покупателей?
Полагаю, что ничего увлекательнее в жизни у автора не приключалось... прискорбно...((
Такая вот запомнилась "отзывчивость"... ))
- Реббе, чем мы вам не угодили? Ради Бога, снимите проклятье. В третий раз переезжаем, а от запаха избавиться не можем.