1962
3
Наша главная проблема - телевидение!
Благодаря телевизионной рекламе, мы узнали, что:
1. У печени есть ноги.
2. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
3. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
4. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
5. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
6. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
7. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
8. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
9. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
10. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
11. Наша главная проблема — перхоть.
1. У печени есть ноги.
2. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
3. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
4. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
5. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
6. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
7. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
8. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
9. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
10. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
11. Наша главная проблема — перхоть.
12. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с ремнем, а тетя с порошком.
13. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
14. Люди могут разговаривать с маргарином.
15. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
16. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
17. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
18. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль…
13. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
14. Люди могут разговаривать с маргарином.
15. У всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
16. Иммунитет — это комок шерсти, бегающий рядом.
17. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
18. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль…
Ссылки по теме:
- Если вы куда-то хотели лететь, то после такого зрелища забудете куда именно собирались
- Такое могло прийти в голову только женщинам
- Неподражаемые картины русской жизни с ее национальными особенностями
- Сумасшедшие ситуации, с которыми мы часто сталкиваемся в общественном транспорте
- Студенческие выходные: безумие, алкоголь и пошлость
у всех мужиков "нестоячка", у баб непрерывные "месячные", кошаче-собачий корм стал "ещё вкуснее!" (ни разу не пробовал:)), а всё остальное - дополнение
Почему не сделают отдельный канал для рекламы? Чтоб кому надо, тот переключил и посмотрел, а кому реклама неинтересна, чтоб не раздражался. Почему раньше на телевидении был порядок, а как только горбатый страну развалил, так и на ТВ бардак начался?
А источник дохода и телевизионщиков и так немалый. В квитанции квартплаты есть пункт "телетрансляция" 170 рублей в месяц. И отказаться нельзя, только если ехать к ним в офис, стоять очередь, писать заявление, а потом сидеть дома и ждать отключальщика. Как въехали в квартиру так и платим уже много лет, хотя ни разу не смотрели и у нас нет телевизоров.
Если что, сам работаю в этой сфере.
А пункта "телетрансляция" у нас в квитанции нет. Думаю, у большинства тоже.
Деньги, кстати, там не фиг-то и огромные, это вам не Газпром. Подкупать суд ради одного абонента никто не будет. И запомните еще раз волшебное слово "Роскомнадзор";)
не ведитесь на рекламу.