Это Вам уже не шутки. Все очень серьезно !

Слово пендаль принято считать исконно русским. Я думаю, любой русский, услышав это слово, представит себе какого-нибудь воображаемого врага, загнутого раком, сам русский держит его при этом обоими руками за талию и, размахнувшись ногой, выписывает врагу такого пендаля кирзачём, что враг у него вырывается из рук и, описав в воздухе некоторую траекторию, в лучшем случае просто падает на землю, а в ещё более лучшем случае втаранивается в какой-нибудь столб головой. И чтобы столб ещё бетонным был.
А на самом деле слово это имеет немецкие корни и произошло оно от слова "Pendel“, что по-русски означает маятник. А изобрёл его (не немецкое, а именно русский пендаль) К.Э.Циолковский.
Конечно вам удивительно, как это изобрёл? Ведь слова же выдумывают. А на то он и был Циолковский-то, чтоб изобретать, а не выдумывать. На всякую ересь у него зачастую не оставалось времени. И сейчас я вам всё по порядку расскажу, как произошло это удивительное изобретение:
Утром 15 июня 1884 года Константин Эдуардович встал как обычно в 7:15. Он всегда вставал в одно и то же время. Подошёл к умывальнику, вымыл лицо, посмотрел в зеркало и подумал: "А может сбрить? Человек науки, а ходишь как протоирей с похмелия". Но тут же передумал, так как днём раньше собрал в сеновале революционно новый дирижабль и ему не терпелось его завести и отправить в воздух.
Перед кухней он снял тапочки и на цыпочках прошмыгнул мимо пекшей на примусе оладьи жены Вари. Материлась она при этом безбожно, но Константин Эдуардович ничего против этого не имел, так как сам в бога не верил и жене не советовал. А материлась она потому что примус коптил и уже давно нуждался в починке. А у Циолковского естественно на такую чепуху никогда времени не было. Он всегда говорил жене:
- Эх ты, серость безлошадная. Ну какая польза будет человечеству если я его починю? Он что, в космос что ли полетит и будет телевидение показывать?
Пока жена находилась что ответить, он тут же сам себе отвечал:
- Вот именно! Не полетит.
И как всегда скорее убегал из дому чего-нибудь полезное изобретать.
В этот раз ему удалось проскочить незамеченным. Константину Эдуардовичу это очень понравилось, потому что он не хотел жене рассказывать про космос, она всё равно ничего в этом не понимала.
Зайдя в сеновал, он первым делом развёл руки в стороны, немного прогнулся назад, чтоб захватить взглядом всю мощь своего изобретения и зычным басом прокричал:
- Красавец!!!!!
Потом решил не терять больше времени и стал заводить мотор. Но мотор как назло не заводился, только чихал и стрелял дымом из коллектора. Подёргав ещё с полчаса за верёвку пускач, он выдрал эту верёвку и что есть мочи стал хлестать этой верёвкой мотор как непослушного коня. Через какое-то время верёвка крепко зацепилась за карбюратор и Константин Эдуардович, не сумев её распутать, осерчал пуще прежнего. Облокотился руками в коллектор и со всего размаху стал пинать мотор в поддон. Через какое-то время он решил, что если он пнёт поддон двумя ногами, то приложенное усилие будет вдвое больше. Он так и сделал. Руки тут же соскользнули с коллектора и Константин Эдуардович, крякнув, упал жопой на солому. Он тут же понял, что пинать всё-таки лучше одной ногой, но вдвое чаще. Через какое-то время он устал пинать, но продолжал махать ногой по инерции. Опустил голову и, посмотрев на качающуюся ногу в разбитом сапоге, подумал: "Ну чисто маятник". Как-то тут же он вспомнил название маятника на немецком и ухмыльнувшись подумал: "А интересно, сколько пенделей я ему всыпал?"
Потом пошёл домой в скверном расположении духа. Жена было начала про примус, но он её оборвал на полуслове:
- Варя, иди нах…й бога ради.
- Ишь ты, богослов какой нашёлся. Садись вон оладушки кушать. Чай умаялся? А я тебе сливовой наливочки налью.
После Циолковский написал об этом слове в своём дневнике, а благодарные потомки, немедленно после прочтения дневника, взяли это слово на вооружение. Как в прямом, так и в переносном смысле. Правда авторство самого Циолковского указать позабыли.