11 человек рассказали о самых позорных походах к врачу в своей жизни

Откуда столько лайков??? Вот объясните мне, дураку: это смешно? Ребята, это - не смешно. Это - ниже плинтуса, даже ниже, чем IQ в "Аншлаге".
Тащить сюда всякий говёный мусор, переведённый с пиндосовских ресурсов - это себя не уважать, извините! Опустились вконец. Скоро дождётесь, как вам скажут: "сиська-писька-жопа" и вы умрёте от хохота, извиваясь в конвульсиях.
Стыдоба! Превратили Фишки в тупой говносборник.

История про маму, которая ложкой пыталась избавить ребёнка от запора - это, конечно, шедевр идиотизма. Всё остальное - идиотизм обыкновенный. Зачем люди такие истории выкладывают в сеть, для меня загадка. Надо полагать, это самые значительные и волнующие события, произошедшие в их бесконечно унылой жизни.

Неженкам и беременным проходить мимо! В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике.

Придя к урологу я при@уел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 , с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним).
Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна).
Ну думаю х@ле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику.
Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай п@здуй на кушетку.Ну х@ли, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёб@на, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прих@ел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем.
Моё сердце начало биться учащённо, жопой чувствую какую то х@йню. Как выяснилось жопское чутьё не подкачало. Лёг на бок, поджался, и тут я почуял как мой шоколадный глаз смазывают холодным гелем, я закрыл глаза и начал читать Отче наш. После слов дока "расслабься" и раздвинь булки, я почувствовал адовую боль со стороны жопного отверстия и как со звуком хруста первого снега под ногами, мне чёт всунули и водят в жопе. Слёзы медленно начали течь из моих ох@евших глаз размером с 5-и рублёвую монету. Не умереть мне анальным девственником подумал я тогда….
И вот спустя минуту гдет, процедура закончилась, и со словами на вот вытрись, он дал мне салфетку. Я этой салфеткой вытер слёзы, он удивлённо посмотрел на меня и сказал жопу витирай бл@ть, а не сопли и дал мне ещё салфеток. Я вытерся и подтёрся, подхожу к нему, он даёт мне распечатанный снимок простаты и какие то описания к нему, всё иди к урологу.
Вышел в коридор,еле как доковылял до лифта. Стою жду лифт ( это был 2й этаж). Приезжает лифт, там бабуськи. Я захожу и слышу шёпот сзади мол, с@ка такой молодой а впадлу спуститься на первый этаж со второго. Я подумал про себя мол знали бы вы через что я сейчас прошёл.
Захожу к урологу. Сажусь. Отдаю снимки и описания. Он смотрит на снимки, потом на меня и говорит, ты чё такой подавленный то, вроде хорошие снимки. Я отвечаю, мол Валентин Петрович, [мат]ь предатель, вы какого х@я меня не предупредили что это п@здец будет. Он говорит как не предупредил, я тебе сказал и вот даже в направлении написано, что УЗИ ректально. Я бл@ть даже и не придал значению слову «ректально», потому как слышал впервые. Короче, он говорит, ну остался последний анализ ( тот который из писюна, помните). Показывает пальцем на дверь в стене и говорит иди в процедурную я ща подойду. Ну я зашёл в соседнюю комнату ,сижу жду. Заходит, говорит снимай штаны и ложись на кушетку боком и колени к животу. Где то бл@ть я уже это слышал и рефлекторно мой анус сжался так, что не прошла бы и иголочка, как бы умоляя меня не предавать его второй раз. Тут я понял что меня собираются поиметь дважды за день. Я грю, док, меня ваши инструкции пугают, потому как мин 10 назад я слышал уже такое, это же мазок, нах@я мне ложиться. Тут он мне объясняет, что он должен простимулировать простату, до состояния когда будут выделения из пюсюна. Я побледнел ноги подкосились и я улёгся на кушетку в ожидании анальной кары часть 2.
Лежу,смотрю на стену и думаю, где же бл@ть я так карму то подпортил. Поворачиваю голову и вижу как он натягивает перчатки на огромные баварские сардельки ( помните пальцы вначале рассказа). Жизнь пронеслась перед глазами. Опять чую с@ка холодный гель в моей жопе, и еб@ть капать палец доктора начал делать своё дело.Сказать честно, что прибор узи был детским лепетом по сравнению с пальцами моего мучителя. Лежу, снова слёзы льются , думаю как я пацанам в лицо буду смотреть. Потом начал любимую вспоминать и то что она отказывается в жопу давать уже как пол года,после первой попытки….
Тут я чувствую ощущения, что ща обоссусь п@здец, и тут же он говорит, будут ощущения что писать хочется, но ты терпи. Лежу терплю, а в мыслях охота зассать всё к х@ям и его в придачу. Вобщем продолжалось гдет секунд 40, далее я встал и он засунул какую то палочку в мой писюн гдет на 3 см. Бл@ть искры из глаз, дикая боль, темнота….
Ну всё говорит, на тебе салфетку, вытирайся и подходи в кабинет. Я попросил 2 салфетки. Одной снова вытер слёзы, другой жопу. Подхожу в кабинет, он уже чёт там пишет. Я стою, он мне говорит, ну х@ли ты стоишь, в ногах правды нет, садись, я любезно отказался, ибо жопа горела, как пуканы у пиндосов во время работы наших "сушек" в Сирии. Взял все снимки и договорились когда приду за результатами.
Вышел из кабинета, почему то хотелось курить, но так как я не курю, поэтому стрельнул на улице сижку. Вялой походкой пошёл к машине, сел и поехал на работу.
После мазка пИсать весь день было адово больно, но врач об этом предупредил. Для подъ@бщиков скажу, гадил нормально, ничё не сыпалось )))
Короче говорят, я сходил к урологу.

P.S.

к слово скажу, что после получения анализов, в этом мазке была найдена какая то бяка, пропил курс антибиотиков и свечей себе в жопу пихал ещё . Но это реально помогло, больше не мучался )))

Моя знакомая пошла на ежегодный осмотр к гинекологу в новую для себя клинику. Врач - мужчина решил сделать вагинальное УЗИ. Кто не знает, во влагалище вводят такую длинную штуку - трансвагинальный датчик, на который надевают презерватив и смазывают его гелем. Все как обычно. Только этот врач был уж очень аккуратным, все делал медленно и нежно. Чтобы рассмотреть все, что нужно, чуть подвинет кверху, чуть подвинет книзу, чуть-чуть вправо, чуть влево. Через минуту она ощутила, что что-то не то, - ее организм стал откликаться на движения датчика, причем как-то внезапно и стремительно. В панике, чтобы отвлечься от ощущений и не дать случиться непоправимому, единственное, что она придумала - представлять, как она рубит дрова К ее облегчению, он скоро закончил обследование и вытащил датчик. Бросив на него взгляд, удивленно посмотрел на мою знакомую. Больше она в эту клинику не ходила.

Да уж. Сейчас смотрю на свой большой палец, вижу шрамы. Вроде ничего обычного, если не считать того, что мама закрутила его в мясорубку))) Не просто чуть чуть, а реально срезала, пол фаланги. Сынок решил сделать как мама, она же толкает мясо? Ну и я туда же.
Короче, выкрутила обратно, палец висит на коже) Замотали во что могли и в травму. А там! Врач приложил, и заклеил лейкопластырем, Советским, белым. Три года мне было.

Всё зажило. Самое смешное, что ходит мальчик, будто у него порез или царапина, а там считай части пальца нет)

Вышла когда-то шикарная байка в журнале "Вокруг смеха", я её всем рассказываю: как-то в больницу привозят супругов. У неё - ожог спины и сотрясение головного мозга, у него - укушенная рана полового члена. Рассказали, как всё было. Утром жена просыпается - мужа рядом нет, зато с кухни доносятся вкусные запахи и шкворчащие звуки. Входит она в кухню и видит: любимый муж в трусах с утра пораньше для любимой жены жарит блинчики. Её это настолько растрогало, что она решила прямо на месте и немедленно отблагодарить мужа оральной лаской. Тот, в свою очередь, пришел от этого в экстаз и решил, как заправский шеф-повар, перевернуть блин, подбросив его на сковороде. Воооот...Подбросил, но не поймал...Раскалённый блин шлёпнулся сверху прямо на спину трудящейся супруги, та от неожиданности рефлекторно сжала челюсти, а муж, одурев от боли, так же рефлекторно жахнул её сковородой по голове.

Вообще в жизни все бывает, в 20 лет, под шафе у меня на квартире резвились с девушкой не знаю как получилось в спине у нее что то хрустнуло, пришлось скорую вызывать, врачиха когда узнала причину травмы еле сдержала смех, а нам было совсем не смешно она даже одеться не могла как лежала на кровати в позе зю так ее врачиха и увидела.

Перед тем, как пойти в первый класс, меня направили к стоматологу удалить зуб. Доверили это дело студентке практикантке. Без укола, (хотя тогда кроме новокаина ничего не было, а от него толку ноль) дергала, дергала, весь зуб раскрошила. Я так орал, что мать из больницы выбежала, что бы не слышать. Девчонка, кстати, тоже убежала, потом зашел здоровенный мужик и удалил по кусочку зуб.
С тех пор, как иду к стоматологу, весь трясусь, хоть и понимаю, что сейчас сделают укол и я ничего не почувствую, но страх из детства остался.

вторая запись не абсцесс на оппе, а копчиковый эпителиальный ход, хорошо что в детском возрасте вскрылся обычно это происходит лет 30-40 чаще у мужчин, после операции потеря трудоспособности 1-3 месяца.