21715
3
Всем, кто скучает по временам СССР, посвящается!
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была еще у него одна страсть — любил он подледную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подледники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естественно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно офигевшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" Hа что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их все равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
В ту пору было мне 9 лет, 1983 год. В СССР тогда все поголовно дети отдыхали в лагерях, не минула эта участь и меня. В комнатах жило по 5 девочек. Я выбрала кровать себе возле окна. Окна были большие, ну и фрамуга для проветривания, естественно, на всю ширину окна. Отбой по лагерю для нас, малолеток, был, как обычно, в 21:00. Вожатая прошла по комнатам, пожелала спокойной ночи и удалилась к себе. Мы немного пошушукались и заснули. Сплю и слышу сквозь сон, кто-то меня зовет женским голосом по имени, а имя у меня для этого края очень редкое. Вожатая и дети пока запомнили, язык сломали. Зовет и говорит, мол, вставай, а я спать хочу, лень глаза открыть. А голос все зовет по имени и приказывает встать. Открываю глаза, смотрю, стоит женщина в белом платье до пола, капюшон на голове прикрывает золотые кудри, волосы до пояса распущенные, и от нее исходит свет и музыка, как колокольчики маленькие звенят. Стоит возле двери и говорит, мол, пошли, я тебе что-то покажу, а я спать хочу, вставать лень. Она просит и просит, иди, говорит, покажу. Я встала, одела тапки и иду к ней. Вышла из комнаты, а она удаляется по коридору. Я за ней, и вдруг как что-то грохнулось за мной, и слышу ор с комнаты. Повернула голову назад посмотреть, что упало. Секунда не прошла, поворот, а женщины нет! Куда она делась? Но мне не до нее уже было, побежала в комнату. Девчонки кричат, свет включила, и что я вижу - фрамуга оторвалась от креплений и упала на кровать, где я спала. Вожатая давай меня проверять и щупать, все ли в порядке со мной, не порезалась ли стеклом. Я ей рассказала, как дело было, но она не поверила! В то время я была некрещеная! Что это было, ангел или божье провидение? Если бы не она, фрамуга меня прибила бы насмерть.
Ссылки по теме:
- Автомобили с ретро-дизайном, которые выпускаются в наши дни
- 16 ретро-плакатов пропаганды против женского избирательного права
- 32 потрясающих фото "золотого века" татуировок
- Животный юмор прежних лет
- 10 фотографий, которые вернут вам веру в человечество
реклама
-- был у него сосед кроликовод который однажды пришел и хвалится начал - мол купил он за огромные тыщи кроля чудесного породистого заграничного и теперь очень счастлив. А потом через какое то время видит этот дядя-шурин-свояк как его охотничья собака таскает по двору этого самого чудесного кроля и тот не живой совсем. Перепугался дядя и отобрал у несчастного спаниеля его добычу. А кроль мало тог что мертвый так и грязный затасканный. Предвкушая вселенский скандал испугался дядя, засуетился - помыл высушил тушку, причесал. Тайно к соседу пробрался и кроля в клетку засунул. Успокоился, отдышался. А потом приходит сосед-кроликовод задумчивый весь и рассказывает - мол помер скоропостижно его чудо кроль ну он погоревав и схоронил его. А сегодня пришел домой а тот в клетке весь чистый и пушистый сидит.... ( кто не понял - собака учуяла откопала и в двор принесла, а дядя думал украла и задушила)
про коньяк - Ехал дядя-свояк- шурин на встречу и купил бутылку коньяка да сигареты забыл. Оставил бутылку коньяка в машине а сам опять в магазин. Возвращается - нет машины, угнали. И нашла машину милиция, а вней 4 трупа - угонщики коньячком угостились и представились....
Про газ.
- жил был дальний родственник - дядя и тд в селе. И приехали к ним люди и предложили газ провести. Обрадовались селяне и согласились. Проложили трубы по селу, торжественно газ зажгли. Денюжку работникам всю отдали и радуются на голубой огонек глядя. А тут через короткое время огонек погас как и радость в сердцах сельчан. Кинулись они искать причину - а никто не знает за газификацию их села. Пошли по трубе и за селом яму откопали с несколькими газовыми баллонами, подключенными к трубе.
Да много таких историй было.
С криками «youb tvoy mat» русские солдаты пошли в контратаку и отбили очередной удар японцев. - После сражения я нашел русского офицера и узнал, что означает клич - «youb tvoy mat», на что он без раздумий ответил: «Умрем за царя и отечество!».
Мужики из соседнего колхоза квасили, как обычно в конце рабочего дня, а к ним прибился местный выпивоха-халявщик (пусть будут Петрович). Ну плеснули ему, он размяк и вроде надеется на "продолжение банкета", ребята посчитали, что поить Петровича бесплатно вроде как обидно. Решили отправить его за добавкой за "лапотные". Петрович счастливый улетел мухой в сельпо...
Возвращается через 10 минут с пузырём какой-то весь обмякший, задумчивый - что-то видимо случилось! Ну - это его проблемы, розлили продукт, Петровичу наливают, а он: "Всё ребят, я похоже отпился ("
"Что случилось то?"
"Слона видел!"
Они ржут - дурак, цирк приехал в город и к нам на выпас привёз животин! Петрович моргнул, на секунду замер и.... Как рванёт с места в деревню. Мужики - всё, пипец, совсем съехал!
Вдруг через несколько минут Петрович мимо них с ТАЧКОЙ!!!! Они ему орут, стой!, куда!!!
В ответ: "Если есть слоны, то есть НАВОЗ!!!!!"
Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которые заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили.
Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванне. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку.
Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась в ванну. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
:)
Третья история все испортила