8839
1
Как-то раз я в силу непостижимой блажи решил купить сигареты "Таволга".
Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено. Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе.
Это такая дрянь в мягкой пачке, в которой нет нифига никотина, зато много пустырника, полыни, зверобоя, мяты, щавеля и прочих даров природы, которые якобы здоровью не вредят. Кстати, желание курить этот букет действительно отбивает если не на целый день, то на несколько часов - железно. Проверено. Короче, я, еще ничего не подозревая, решил выкурить первую такую сигарету на работе.
Горло дерет, глаза слезятся, дым горький валит - красота, одним словом.
Стою, давлюсь.
Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные, внимательно принюхивается:
- Это что ты такое куришь?!
Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом. То есть травой. Трава и есть, но поди докажи, что она не наркотическая.
Впрочем, доказать несложно: достаю пачку, объясняю наглядно, что это, мол, такие сигареты. Даю на пробу. Закуриваем вдвоем. Вони больше, дым гуще.
На этот раз на запах пришли еще два охранника: проверить, какой идиот в разгар рабочего дня решил расслабиться с косячком. История повторяется. Курим уже вчетвером.
Когда появился очередной охранник "вы что, ох..." короче, вы поняли - вся наша братия начинает истошно хохотать.
И в этот момент наступает кульминация.
Сверху по лестнице спускается какой-то парнишка с кучей документов в руках.
В его округлившихся глазах я прочитал все: в клубах травяного кумара стоят пять человек и ржут во весь голос.
Ну а что он еще должен был подумать?
Во всяком случае не то, что это безникотиновые сигареты, у которых на пачке крупными буквами написано: РОССИЯ БЕЗ НАРКОТИКОВ!
Стою, давлюсь.
Вдруг из-за косяка (дверного) выглядывает голова: глаза настороженные, внимательно принюхивается:
- Это что ты такое куришь?!
Тут до меня доходит, что в воздухе воняет несомненным планом. То есть травой. Трава и есть, но поди докажи, что она не наркотическая.
Впрочем, доказать несложно: достаю пачку, объясняю наглядно, что это, мол, такие сигареты. Даю на пробу. Закуриваем вдвоем. Вони больше, дым гуще.
На этот раз на запах пришли еще два охранника: проверить, какой идиот в разгар рабочего дня решил расслабиться с косячком. История повторяется. Курим уже вчетвером.
Когда появился очередной охранник "вы что, ох..." короче, вы поняли - вся наша братия начинает истошно хохотать.
И в этот момент наступает кульминация.
Сверху по лестнице спускается какой-то парнишка с кучей документов в руках.
В его округлившихся глазах я прочитал все: в клубах травяного кумара стоят пять человек и ржут во весь голос.
Ну а что он еще должен был подумать?
Во всяком случае не то, что это безникотиновые сигареты, у которых на пачке крупными буквами написано: РОССИЯ БЕЗ НАРКОТИКОВ!
Источник:
Ссылки по теме:
- Как работалось в офисах в 90-ые
- 15 СМС из будней офисных работников
- Полезные вещи, которые сделают ваш рабочий день лучше
- Офис в лесу
- Подшутили над рабочим местом коллеги
реклама
покупаешь траволгу, 1шт приколачиваешь шмалью, куришь на работе! в случае палева угощаешь жаждущих!
где купить? сколько стоит?
Хз чё они там намешали.
а спирт нельзя на этих сигаретах настаивать?