57067
1
От автора: После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
(с) kuklacherry
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!
(с) kuklacherry
Ссылки по теме:
- Жители Нью-Йорка опустошили полки магазинов перед снежной бурей
- Первый Макдональдс в Москве
- Президент Уругвая сидит в очереди в поликлинике
- Фотографии из очередей за новым iPhone со всего мира
- Очереди на платных дорогах
реклама
А как часто Вы сталкиваетесь и как сильно Вас бесят еб-ла-ны, которые "жуют сопли", когда кассир их скарб умеренно, значит, "пик"-ает, отдаёт их будущему владельцу, а тот стоит и чешет яйца/жопу и заворожённо смотрит на лазер считывающего устройства и бейдж кассира, и лишь когда кассир заканчивает и называет сумму покупки - только тогда это мудо начинает складывать скарб в пакеты/сумки и ме-е-е-е-е-дленно доставать и отсчитывать бабосы, налика ему не хватает, разумеется, онО достаёт пластик и до-о-о-олго пытается вспомнить и корректно набрать пин от него?
Бл-еа, наверное я нефартовый или выбираю не те магазины и не те очереди, но я таких встречаю, вот не соврать - через день!(((
"Не ту страну назвали Гондурасом?"
Надо жену попросить попробовать так же, как в магаз пойдем))
так вот, заходим в магазин и мой приятель "включает дауна" - дикие глаза в разбег, кривая походка, нечленораздельное мычание, хватание и разглядывание чего попало с витрин. я при нем - как наседка - контролирую, веду за ручку, отбираю что он забрал с витрин и ставлю на место. короче, подыгрываю)) разумеется, нас тут же начинает пасти охрана, оглядываются сердобольные покупатели на "болезного", меня пеняют, что я грубо с "больным" обращаюсь. короче, с горем пополам, добираемся до кассы, отстаиваем очередь, Серега продолжает чудить - то сникерс с полки схватит и надкусит (сникерс со вздохом кидаю в корзинку и, разумеется оплачиваю), то с замороженными пельменями в пакете играет. нас уже ведут, по моему, все охранники в зале, кассир старается отвести глаза и побыстрее нас рассчитать. и тут Сережа, с непередаваемой интонацией абсолютного дебила и дефектами речи, рычит на весь зал: "купи аскорбинку!!!!!!" у меня уже тихая истерика от хохота, но пытаюсь сохранить игру))))))) покупаю детский орбит, отдаю Сереге, который тут же начинает раздирать упаковку и пихать одну за другой жвачки в рот)))) кассир тихо сползает под кассу, покупатели в шоке, охрана на ушах... из магазина вышли в состоянии тихой асфиксии от раздирающего хохота))))
и таких приколов было много.
однако, с возрастом начал приходить к мысли - зачем метать бисер перед свиньями? люди стали злее, грубее. обратил внимание - даже на невинную шутку - могут в ответ нахамить и нагрубить. а мне мои нервы дороже, чем шутки и скандалы в очередях.
Очень большой вопрос, кто свинья на самом деле.