36943
1
Началось все с того, что решил я дома сделать ремонт в паре комнат. Ну там пол подправить, обои поменять.
Начал проводить ревизию инструментов и материалов, составил списочек и поехал в большой-большой магазин со стройматериалами.
Начал проводить ревизию инструментов и материалов, составил списочек и поехал в большой-большой магазин со стройматериалами.
Закупился всяким, тащу тележку на кассу и краем глаза замечаю батареи для шуроповертов.
О, мамммма миа, у меня же второй год шуруповерт лежит с полудохлой батареей, которую заряжаешь полдня, а крутит она ровно полминуты.
Возрадовавшись, галопом добежал до стенда и тут меня ждало некоторое разочарование - под мой древний Skill батареек не оказалось. Однако, лежал целый ворох очень, ну прям очень похожих, только чуть разных размеров и конструкций.
Отыскав местного смотрителя за отделом, пожалился ему на судьбу, что мол у меня воооо (не то, что вы подумали, а шуруповерт), а у него во (снова не то, что вы подумали, а батареек таких нет).
Парень ни секунды не раздумывая и говорит - ну тащите, дяденька, свой девайс сюды, мы махом подберем к нему батарею методом научного тыка.
Это когда тычешь в шуруповерт батарею и если он после этого начинает работать и ничего не отваливается - значит это она самая, подходящая батарея.
Обрадованный, доехал до дома, нежно смахнул с шуруповерта пыль, сунул его в сумку и поехал обратно.
Местный смотритель увлеченно рассказывал группе турис... ээээ посетителей преимущества краскопульта Бош над краскопультом "от дяди Ляо". Ну а я вытащил из сумки свой девайс, снял батарейку и начал увлеченно сверять с тем, что стояло на стенде.
И тут, собственно, началось.
Хриплый голос сзади произнес
- Эээээ, мужик!!!! Ты читать умеешь что там написано??
Оборачиваюсь, вижу перед собой мужичка непонятного возраста, в синенькой рубашке с надписью "security". Охранник типа.
- Ну да, - говорю - спасибо, читать я умею. Помощь не требуется.
- Да не тут, а там! - тянет руку куда-то вдаль охранник.
- Там не знаю что написано, - грустно сознаюсь я.
Охранник подходит ближе и обдавая меня табачной вонью вперемешку с вонью гнилых зубов, заявляет:
- А там написано, что я у тебя щас тогда дрель заберу!
Потихой начинаю злиться. Вопрошаю:
- С чего это вдруг ты, бык, заберешь у меня "дрель"?
- А я заберу, а ты иди и разбирайся потом, что не украл.
Делаю еще одну попытку остановить происходящий дебилизм.
-Смотри, этой дрели больше лет, чем твоим ботинкам, а я к ней покупаю батарейку, нужно примерить, подходит ли.
- Мне все равно, давай это сюда - говорит этот поц, - хватается за шуруповерт и тянет на себя.
Морщась от вони, толкаю пальцем в плечо и говорю:
- Щас я вобью тебе твои гнилые зубы в пасть, бычара, вот что я тебе дам сюда.
Выдергиваю свой многострадальный шуруповерт из рук охранника, кладу его в сумку, разворачиваюсь целиком, с недобрыми намерениями.
"Охранник" со всех ног бежит вглубь магазина и задыхаясь орет в рацию:
- Первый!!! Первый!!! Это девятый!!
Разворачиваюсь обратно к стенду, а там уже стоит и хихикает консультант. Спрашиваю его:
- У вас все такие дебилы?
- Нет, но видимо бывают...
Подобрали мне батарейку и я с довольной рожей пошел на кассу. Ага! Четыре напряженных охранника стоят и косятся на меня, а рожа с гнилой пастью выглядывает из-за стенда в глубине зала.
Расплачиваюсь, выхожу, подходит один из охранников (видимо главный) и говорит:
- Здравствуйте! Извините пожалуйста, можно посмотреть на дрель у вас в сумке?
- Без проблем, вот она. "Дрель". 10 лет. Вот старая батарейка, вот новая, вот чек.
- Извините за неудобства, всего хорошего, до свидания.
- Скажите, а вы откуда набираете таких людей в охрану?
Охранник виновато улыбнулся и развел руками.
Вечером этого же дня заехал в супермаркет за хавкой. Набрал по-мелочи, выложил на ленту, жду очереди. Сзади пристраивается бабка. Ну знаете, на вид из серии "быдло-бабка". Очередь не очень быстрая, но движется.
Когда дошло дело до меня, бабка со словами "Ой, чуть свою очередь не проспала" выбегает вперед и начинает выкладывать свои продукты вперед, старательно отпихивая мои, под двумя парами изумленных глаз - моих и кассира.
Спрашиваю:
- Что, бабка, детство голодное было?
- Аа-а А ЧТО? А ЧТО? Я стояла! Я тут стояла и отошла!
Кассир пытается остановить бабкин беспредел, возражая, что мол вы не стояли, но я машу рукой и кривлю рожу, мол, пусть лезет.
Фыркнув, бабке пробивают две бутылки масла и еще какую-то мелочевку.
Краем глаза замечаю, что у бабки в сумке торчит еще пара бутылок с маслом, говорю:
- Бабка, ты походу масло забыла вынуть.
Бабка, одарив меня ненавидящим взглядом, начинает играть комедию "склярос у мяня, склярос!", но куда ж деваться, выкладывает оставшиеся бутылки на ленту и заводит пластинку про "буржуев, которые стыда не знают".
Люди! Будьте вежливы друг к другу. Как-то так.
О, мамммма миа, у меня же второй год шуруповерт лежит с полудохлой батареей, которую заряжаешь полдня, а крутит она ровно полминуты.
Возрадовавшись, галопом добежал до стенда и тут меня ждало некоторое разочарование - под мой древний Skill батареек не оказалось. Однако, лежал целый ворох очень, ну прям очень похожих, только чуть разных размеров и конструкций.
Отыскав местного смотрителя за отделом, пожалился ему на судьбу, что мол у меня воооо (не то, что вы подумали, а шуруповерт), а у него во (снова не то, что вы подумали, а батареек таких нет).
Парень ни секунды не раздумывая и говорит - ну тащите, дяденька, свой девайс сюды, мы махом подберем к нему батарею методом научного тыка.
Это когда тычешь в шуруповерт батарею и если он после этого начинает работать и ничего не отваливается - значит это она самая, подходящая батарея.
Обрадованный, доехал до дома, нежно смахнул с шуруповерта пыль, сунул его в сумку и поехал обратно.
Местный смотритель увлеченно рассказывал группе турис... ээээ посетителей преимущества краскопульта Бош над краскопультом "от дяди Ляо". Ну а я вытащил из сумки свой девайс, снял батарейку и начал увлеченно сверять с тем, что стояло на стенде.
И тут, собственно, началось.
Хриплый голос сзади произнес
- Эээээ, мужик!!!! Ты читать умеешь что там написано??
Оборачиваюсь, вижу перед собой мужичка непонятного возраста, в синенькой рубашке с надписью "security". Охранник типа.
- Ну да, - говорю - спасибо, читать я умею. Помощь не требуется.
- Да не тут, а там! - тянет руку куда-то вдаль охранник.
- Там не знаю что написано, - грустно сознаюсь я.
Охранник подходит ближе и обдавая меня табачной вонью вперемешку с вонью гнилых зубов, заявляет:
- А там написано, что я у тебя щас тогда дрель заберу!
Потихой начинаю злиться. Вопрошаю:
- С чего это вдруг ты, бык, заберешь у меня "дрель"?
- А я заберу, а ты иди и разбирайся потом, что не украл.
Делаю еще одну попытку остановить происходящий дебилизм.
-Смотри, этой дрели больше лет, чем твоим ботинкам, а я к ней покупаю батарейку, нужно примерить, подходит ли.
- Мне все равно, давай это сюда - говорит этот поц, - хватается за шуруповерт и тянет на себя.
Морщась от вони, толкаю пальцем в плечо и говорю:
- Щас я вобью тебе твои гнилые зубы в пасть, бычара, вот что я тебе дам сюда.
Выдергиваю свой многострадальный шуруповерт из рук охранника, кладу его в сумку, разворачиваюсь целиком, с недобрыми намерениями.
"Охранник" со всех ног бежит вглубь магазина и задыхаясь орет в рацию:
- Первый!!! Первый!!! Это девятый!!
Разворачиваюсь обратно к стенду, а там уже стоит и хихикает консультант. Спрашиваю его:
- У вас все такие дебилы?
- Нет, но видимо бывают...
Подобрали мне батарейку и я с довольной рожей пошел на кассу. Ага! Четыре напряженных охранника стоят и косятся на меня, а рожа с гнилой пастью выглядывает из-за стенда в глубине зала.
Расплачиваюсь, выхожу, подходит один из охранников (видимо главный) и говорит:
- Здравствуйте! Извините пожалуйста, можно посмотреть на дрель у вас в сумке?
- Без проблем, вот она. "Дрель". 10 лет. Вот старая батарейка, вот новая, вот чек.
- Извините за неудобства, всего хорошего, до свидания.
- Скажите, а вы откуда набираете таких людей в охрану?
Охранник виновато улыбнулся и развел руками.
Вечером этого же дня заехал в супермаркет за хавкой. Набрал по-мелочи, выложил на ленту, жду очереди. Сзади пристраивается бабка. Ну знаете, на вид из серии "быдло-бабка". Очередь не очень быстрая, но движется.
Когда дошло дело до меня, бабка со словами "Ой, чуть свою очередь не проспала" выбегает вперед и начинает выкладывать свои продукты вперед, старательно отпихивая мои, под двумя парами изумленных глаз - моих и кассира.
Спрашиваю:
- Что, бабка, детство голодное было?
- Аа-а А ЧТО? А ЧТО? Я стояла! Я тут стояла и отошла!
Кассир пытается остановить бабкин беспредел, возражая, что мол вы не стояли, но я машу рукой и кривлю рожу, мол, пусть лезет.
Фыркнув, бабке пробивают две бутылки масла и еще какую-то мелочевку.
Краем глаза замечаю, что у бабки в сумке торчит еще пара бутылок с маслом, говорю:
- Бабка, ты походу масло забыла вынуть.
Бабка, одарив меня ненавидящим взглядом, начинает играть комедию "склярос у мяня, склярос!", но куда ж деваться, выкладывает оставшиеся бутылки на ленту и заводит пластинку про "буржуев, которые стыда не знают".
Люди! Будьте вежливы друг к другу. Как-то так.
Ссылки по теме:
- Мастера парковки
- Свадебный кортеж беспределит на дороге
- Дело было не в бобине
- Газонный вредитель
- Невыносимая четкость бытия
Новости партнёров
реклама
"бабке пробивают две бутылки масла и еще какую-то мелочевку"
"быдло-бабка" может спецом дуру строит, ибо денег на жизнь нет
мог бы и простить неразумной, нафиг сдавать?
одни ратуют, продукты в Донбасс - там голодают бабушки
другие пожилого чела за 2 бутылки масла готовы покарать
-лм синий и зажигалку
-нет сигарет
-вообще никаких сигарет нет?
-есть оптима, альянс и кент
-а на других кассах
-может есть, спросите
-вы предлагаете мне постоять еще одну очередь
-идите на экспресс-кассу
начинаю беситься
-у меня должны быть сигареты или у вас на кассе??
-вам что, трудно?
-я сейчас попрошу продать мне сигареты вашего менеджера
со злобной рожой эта ленивая тварь спросила на соседней кассе лм и он был там!! я был поражен ее пох..измом и наглостью!
- Официант, у вас такое плохое обслуживание, немедленно дайте мне жалобную книгу!
- На братан держи. Вот тебе книга.
- Но это же "Му-Му" Тургенева!
- Не поверишь, братан, я читал - очень жалобная!
Вот такие дурачки разводятся, а потом думай как с ними бороться. Оказывается личное знакомство с директором или книга жалоб и предложений могут сделать много хорошего)))
видимо лицо слишком интеллигентное.
На что он мне сказал следующее:
-Знаешь, у неё такая зарплата, что если я ей что-то скажу, то она свой фартук наденет на меня, а сама уйдёт в другой магазин работать на ту же ЗП.
Вот думаю, самые смелые и охреневшие работники - это работники с мизерной зп. И всё равно, потому что знают, не здесь, так в другом месте найдут работу на эту ЗП.
Я говорю - уважаемый, встаньте в очередь, но его перекрыло, тип отвали,я здесь стоял, я говорю мужик, в очередь встань по хорошему, пошли мульки тип я ветеран и инвалид.
Говорю, ок! Пробивай ветеран и жди меня на улице, вылечу тебя.
Выхожу - он бежит (бежит правда со скоростью чуть быстрее чем я хожу быстрым шагом), иду за ним ( бежит как раз по дороге как я хож домой, потеет оборачивается), видит меня, скорость прибавил, я ржу иду быстрее... в общем бутылку он разбил а я домой зашел спокойно.
Творите добро люди!
- Ээээээмууууужыыыыыыык!
Я аж подскочил,поворачиваясь, а там на меня какое-то тело летитю
Честно сказать, очканул и со всего маху прямой с правой в грудак этому телу залепил.
Тот упал, глазенки пучит, воздух ртом глотает.
Ща, думаю, добавлю этому гопнику-переростку. Подхожу ближе, а тот булькая:
- ууу мумуууужжииккк, тыттты чооо?
Я грю
- А ты чо? Совсем уже о.ел что ли, м.дак тупой?
Тот слегка отдышался и говорит своим страшным голосом (ну реально, такой ночью услышишь - обосраться можно):
- Я у тебя хотел 5 рублей попросить, на бутылку не хватает. А ты чо!
- Уясе ты "просишь", - говорю. - Я чуть не обосрался!
И пошел к машине, а тело поднялось с земли и грит:
- Дык 5 рублей-то дай, а?
Ну дал я ему горсть мелочи, рублей 50 может.
Вот что алкоголь с людьми делает!
Даже больше тебе скажу, обычно такие люди в качалке вежливо спрашивают можно ли поработать на стойках и т.д.
Проблемы таких людей от нереализованности, из за этого они зла на Мир.
И я хамов не меряю весовыми категориями. Но не пишу про хамоватых теток и бабулек, потому, что им даже не говорю ничего - это клиника.
А я ему так же интелигентно:
- Уважаемый! Я Вам помогу советам: бросайте пить! и проблема несчастных 30-ти рублей исчезнет сама собой!
Но когда подходят с видом " б л е а т ь уступи место" , ни здравствуйте, ни извините пожалуйста, а в лоб, временами по хамски, то встает вопрос зачем????