Новая ММО-стратегия бьет мировые рекорды! Новая ММО-стратегия бьет мировые рекорды! Картинки с надписями для настроения Картинки с надписями для настроения Топиар - сумасшедшее искусство из кустов Топиар - сумасшедшее искусство из кустов Записки домашнего лаборанта Записки домашнего лаборанта Монстры из глубин: свежая порция жутких рыбин и морских гадов Монстры из глубин: свежая порция жутких рыбин и морских гадов Ну и работничек попался! Ну и работничек попался! Спецсубъект в трусах: сын главы СК по Волгоградской области встречает полицейских матом. Видео Спецсубъект в трусах: сын главы СК по Волгоградской области... Что не могут сделать в США Что не могут сделать в США История о том, как я познакомился на сайте знакомств с начальницей История о том, как я познакомился на сайте знакомств с начальницей Как лайки губят людей: популярный руфер снял на видео собственную гибель‍ Как лайки губят людей: популярный руфер снял на видео собственную... Дочь-самозванка. Фельдшер — о тех, кто грабит пациентов скорой Дочь-самозванка. Фельдшер — о тех, кто грабит пациентов скорой 40 эпичных новогодних провалов от горе-дизайнеров 40 эпичных новогодних провалов от горе-дизайнеров Улюкаеву вынесли суровый приговор Улюкаеву вынесли суровый приговор Ford Mustang Cobra R 1993, простоявший всю жизнь в пузыре Ford Mustang Cobra R 1993, простоявший всю жизнь в пузыре Женская мода 1920-х: винтажные фотографии, раскрывающие неповторимый уличный стиль прошлого Женская мода 1920-х: винтажные фотографии, раскрывающие... Совершенно потрясающие дорожки для вашего дома и сада Совершенно потрясающие дорожки для вашего дома и сада Все хорошо, что хорошо кончается: спасение слона, застрявшего в яме Все хорошо, что хорошо кончается: спасение слона, застрявшего в яме 15 проникновенных цитат об идиотизме 15 проникновенных цитат об идиотизме Радистка Лена, или она молчала, даже когда ей отрубили кисти рук Радистка Лена, или она молчала, даже когда ей отрубили кисти рук

Избранные фразы дирижеров симфонических оркестров (1 фото)

331
1

Музыкой навеяло. Избранные фразы дирижеров симфонических оркестров
Фразы дирижеров симфонических оркестров от московских консерваторщиков от Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, "отжигают" никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у б-га прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Метки: дирижер  музыка  юмор  
Понравился пост? Поддержи Фишки, нажми:
0
2
Новости партнёров
А что вы думаете об этом?
Фото Видео Демотиватор Мем ЛОЛ Twitter Instagram
Отправить комментарий в Facebook
Отправить комментарий в Вконтакте
2  комментария
252
IrkanKlayd 3 года назад
..Пять минут до начала балета.
Танцовщик-солист ловит хореографа и плачется
- Я не могу танцевать! У меня эрЭкция! Что делать??
- Мне вас учить? - удивляется тот, - тут куча балеринок, идите и трахните любую.
- Никто не даёт, я пробовал!
- Ну так сами, вручную - только быстрее, умоляю, скоро начало!
Тот отбегает к кулисе и начинает вручную..
..В это время в яме настраивается оркестр.
Первая скрипка вздрагивает в середине аккорда, вытирает плешь и с ужасом говорит дирижёру:
- Пётр Модестович!.. На меня, кажется, кто-то кончил..!
- Да, и правильно! Потому что вы играете, как **зда!..