59251
12
Что это?
×
Ответ: торт и кондитерские изделия. " L'officina del cioccolato " частная итальянская кондитерская фабрика производит эти маленькие чудеса из муки, сахара и какао. Очень креативная идея.
Источник:
Ссылки по теме:
- Дома, в которых хочется жить
- Необычные и уникальные услуги в отелях
- 10 самых необычных людей на планете
- Интересные и необычные памятники города Кемерово
- Захотелось вечерком, что-то необычного.... ОГРОМНАЯ подборка!
Метки: интересное необычное
Прикольные такие печеньки. Если бы я в присутствии жены от гаечного ключа кусочек откусил, получил бы непередаваемое удовольствие от БОЛЬШИХ голубых глаз))))
Короче, бля, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили ****** домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии Свантесон. Папа, мама и три *******яя. Правда, самый младший *******яй возомнил о себе *** знает чё.
Я, грит, не обыкновенный ****юк, я, мол, особеный Малыш. Но это ****ёж. Таких как он ****** - семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются во дворе. Но эго никто и не разубеждал - хочется ребёнку ****ить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт.
Самый главнй ****юк - Боссе. Средний ****юк *******юк, а ****ючка. Ей 14 лет. Но *** не подумайте, что здесь все такие обычные и обыкновенные. На крыши жил бомж по имени Карлосон. Вот это уже необычно. Все бомжи живут в подвалах или ещё *** знет где, а этот на крыше. И по-этому ****ывается. У него на спине в результате мутации вырос пропелер. Вот он сука нажмёт на пупок себе и летает. И надо заметить, бомж *****во живёт. Пона****ит водяры и по вечерам бухает на крыше. Ни мусоров, ни кого. Красота. Получилось так, что Малыш познакомился с Карлосоном. Вот это они чудили, просто ****ец. Познакомились они одним ***вым вечером. Кароче, приполз Малыш з домой обдолбленый в хлам. На него орала вся семья по очереди. Папа кричал, что, мол, ****** по улицам шататься. Мама *******илась что у неё не сын а мудак, а Боссе просто надавал ****ы за то что тот не смыл в толчке свой понос. А надо сказать, что у Малыша была слабость к собакам. Любил он над ними издеваться. Одной стручок перца в задницу засунет, другой табака даст понюхать. Но ему не хотели покупать собаку, мол, ****юк ещё. Ну вот, Малыш получил ****ы и потопал в свою комнату. Сел у открытого окна и стал онанировать с горя. Вдруг он услышал жужание. Мимо окна пролетел куль с дерьмом. Малыш протёр глаза и убедился, что это не куль с дерьмом, а просто жирный, бессформенный, грязный и вонючий мудак, у которого на спине жужал пропелер. Мудак повыебывался перед окном и сел на подоконник.
- Привет. - скзаал он хриплым, прокуренным и пропитым голосом. - Могу ли я здесь опустить свой эсс?
- Конечно, конечно. - сказал Малыш быстро.
- А как тебя зовут? - спросило вонючее существо.
- Малыш. Мне скоро будет 8 лет. - похвастался Малыш.
- А... Пиздюк ещё. - важно сказал Карлосон.
- А я Карлосон.
- А сколько тебе лет?
- Ты, ****ь, ****юк, не задавай тупых вопросов. Я мужчина в самом расвцете сил, понял?
- Да хули не понять. - пожал плечами Малыш.
Карлосон важно обошёл комнату и увидел старую паровую машину.
- Заебись... - прошептал он. - Давай запустим.
- Нее-е-е. Ни ***. - сказал Малыш. - Блядь, только с папой, а то он мне яйца оторвёт...
- Ну в натуре ****юк. - сказал Карлосон. - Папа, мама, просто ****ец. Считай что я твой папа и я тебе разрешил.
- Заебись. - просиял Малыш. - Давай запустим.
Карлосон достал денатурат, который стоял на полочке и отхлебнул пол-банки. - Ахуительно. - рыгнул он. - Люблю я эту вещь.
Залив денатурат в машину, он врубил её.
Машина запыхтела и поехала.
- Уррраа! - завопил Карлосон. - Она двигается.
- Сейчас перегреется... - забеспокоился Малыш.
-Ни ***.... - сказал Карлосон. Денатурат уже ударил ему в голову. - Я её остужу.
Карлосон растегнул ширинку и стал ссать на машину, промахиваясь и попадая на ковёр.
- Ты что? - закричал Малыш. - Ебанулся совсем?
- Спокойствие, только спокойствие. - заверительно сказал Карлосон.
- Я на *** специалист по паровым маши.....
Паровая машина разлетелась на куски. Взрыв был такой сильный, что вылетели окна.
- ТЫ ВИДЕЛ? - завопил Карлосон
- Она **нула!!!!!!!!!! КАЙФ!!!
Малыш ронял слёзы на ковёр, которые растворялись в моче Карлосона.
- Ты что сделал, ублюдок? - плакал Малыш. - Моя любимая игрушка.....
- Не ссыыы. У меня на крыше ****** таких паровых машинок. Я тебе любую отдам.
- Да *******и.. - горька сказал Малыш.
- Я не пижу. - обиделся Карлосон. - Сам ****ишь. Из- за какой-то сранной паровой машины вой поднял. Полетел я на *** отсюда, тут ловить нечего.
Малыш махнул рукой и упал на кровать, зарыдав. Карлосон сплюнул, поссал ещё раз и улетел.
А навстречу,из канализационного люка, вылазит сантехник:руки в говне ,одежда
в говне,подходит к девочке и начинает вытирать об нее руки.Девочка в недоумении:
-Дяденька ,мне это не нравится!
-А срать тебе нравится !!!
Проститутка приезжает на море в отпуск, там к ней то и дело клеится мужчина. Ей надоедает отмалчиваться, завязывается диалог:
— Как тебя звать?
— Петя
— Петя, вот ты кем работаешь?
— Рабочим на заводе, а что?
— Вот представь, Петя, приезжаешь ты на море, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг станки, станки, станки!