118191
33
Не сомневайтесь, большинство ученых — вовсе не зануды и люди крайне веселые. Они любят и умеют шутить, причем замысловато и весьма остроумно.
×
«Я неотразима!» — кричала вертикально поляризованная электромагнитная волна, падая под углом Брюстера на горизонтальную стеклянную поверхность.
У физиков есть традиция: один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер...
Заходит физик в бар, достает нейтрон, и все такие:
— Эй, это что у тебя? Нейтрон?
На что физик отвечает:
— Спокойно, он не заряжен.
— Эй, это что у тебя? Нейтрон?
На что физик отвечает:
— Спокойно, он не заряжен.
Люди делятся на два типа:
1 тип — люди, которые не знают, что такое фрактал.
2 тип — люди, которые знают, что люди делятся на два типа.
1 тип — люди, которые не знают, что такое фрактал.
2 тип — люди, которые знают, что люди делятся на два типа.
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
Математику и физику дали решить две задачи:
Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: аналогично.
Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной.
Задача 1. Дан кран с водой, плита, пустой чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: наливаем воду в чайник, включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: аналогично.
Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка... Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»
Программисты
Оптимист думает, что стакан наполовину полон. Пессимист думает, что стакан наполовину пуст. Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.
Психологи
— Сколько нужно фрейдистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Два. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис... Ой, то есть отца... Ой, то есть лестницу.
— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Решил миллиардер разработать метод, чтобы узнать, кто победит на скачках. Позвал биолога, математика и физика, дал задание, миллион долларов и год времени. Через год приходит биолог:
— Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
Математик:
— Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого...
Физик:
— Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!
— Ну, зная точную родословную лошади, успехи ее родителей, чем ее кормили, как лечили, я могу точно назвать максимальную скорость.
Математик:
— Имея точные статистические данные предыдущих забегов этих лошадей, я могу назвать приблизительные результаты этого...
Физик:
— Мне нужно еще десять лет, пятьдесят миллионов долларов, несколько помощников и лаборатория, но я уже построил модель движения абсолютно упругого сферического коня в вакууме!
Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Ссылки по теме:
- Фишкина солянка за 11.09.2014
- Веселые картинки
- Бабушка сделала подарок внуку
- Фишкина солянка за 12.09.2014
- КАК ??? И зачем?
Новости партнёров
реклама
Задача 2. Дан кран с водой, плита, полный чайник. Надо вскипятить воду.
Решение физика: включаем плиту, ставим чайник на плиту, ждем.
Решение математика: выливаем воду из чайника, и тем самым сводим задачу к предыдущей, уже решенной.
программист: решение как и у математика, объяснение другое. Обнуляем переменные: а кто знает, что там за вода в чайнике была до нас? ))
тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.
Химик - до потери реакции
Физик - до потери сопротивления
Врач - до потери пульса
Математик напивается в ноль
Кто как пьет:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут.
Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звезд из глаз.
Ток в проводниках течет не благодаря электронам, скорость движения электронов в триллионы раз меньше скорости передачи заряда.
Для этого тебе нужен двухканальный осциллограф, 100 метров провода, генератор импульсов. Первый канал цепляешь на начале провода, второй на конце. Подал импульс и замеряешь время прохождения импульса. Допустим, ты веришь эйнштейну и резерфлорду и помнишь про такую величину что ничего быстрее скорости света не бегает и не передается. После опыта, когда ты определишь, то импульс передался мгновенно и без задержек и руки трясутся от непонимания, идешь на кухню и варишь себе кофе.
...оказывается, тестирование любой акустики надо начинать с проигрывания на ней в течение 100 часов специальных аудиодисков с белым шумом. Диски надо покупать у одной небольшой английской компании по 499 фунтов за экземпляр. Копии дисков не подходят: на них шум становится недостаточно белым. Данное действо совершается для заворачивания вправо левозакрученных торсионных полей и гармонизации медно-никелевых гармоник. Через 100 часов надо осторожно помассировать кабель, дабы размять затекшие от долгого лежания атомы серебра, присутствующие во всех хороших кабелях. Все, что дешевле $100, надо не тестировать, а с отвращением на лице выбрасывать в форточку.
с какого перепугу они бегают внутри магнита и не устают?
Насчет устают вы пошутили, наверное
А то что электроны просто так не движутся, это была шутка я надеюсь
А это уже другой прибор. Лампа светится, потому что заполнена газом и содержит люминесцентный слой. Что вызывает ее свечение - ответ токи заряженных частиц газа, которые бомбардируют люминесцентный слой. Откуда они возникают - точно не знаю, я не специалист в электротехнике, но вероятно, что тот прибор, который стоит рядом. Не обязательно подключать внешний источник питания напрямую. Электромагнитное поле, создаваемое прибором, вызывает упорядоченное движение заряженных частиц газа внутри лампы. Ничего сверхъестественного я в этой картинке не увидел. Если взять обычную лампу накаливания и поднести ее к высоковольтной линии электропередачи, она тоже начнет светиться без всякого внешнего подключения.
На моей фотографии на заднем плане стоит катушка Теслы, она в отличии от общеизвестных фактов по генерации ЭМ полей, не отклоняет вектор магнитного поля (компас - стрелочный и в смартфоне никак не реагируют на поле создаваемое катушкой). Засвет сразу нескольких люминесцентных ламп мощностями 20, 40 ватт происходит от схемы качер+тесла питаемой блоком питания выходной мощностью 50 ватт. Стример, если его коснуться, в отличие от ЛЭП не убивает, а лишь причиняет микроожоги. И к чему мы пришли: чтобы засветить обычную лампочку или газоразрядную методами классического электричества, нужно подать очень много мощности, которая по сравнению с типовой мощностью ламп будет намного больше последних. В схемах с катушкой Теслы мощности одинаковы и даже меньше.
Светится лампа потому, что заряженные частицы бомбардируют люминесцентный слой. По-другому быть не может. Что заставляет частицы упорядоченно двигаться в системе этого кетчера - не буду умничать, не знаю, повторяюсь, я не специалист в электротехнике. Но понимание того, что чуда тут никакого нет, у меня однозначное. Если я что-то не знаю про свойства высокочастотного излучения, то это не значит, что не работают законы физики.