34551
1
В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.
"Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие о бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику. По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли)...
"Курильщики", некогда краем уха что-то слышавшие о бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику. По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли)...
Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.
За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано).
Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:
- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга?
Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:
- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг...
- Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?
- Друг сифилисом болеет…
- И вы его… (всхлипывает от смеха)
- Да нет, вы не понимаете…
- Он вас?!! (колбасится)
- Нет!!
- Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).
В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.
Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.
Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику.
Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано).
Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:
- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга?
Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:
- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг...
- Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?
- Друг сифилисом болеет…
- И вы его… (всхлипывает от смеха)
- Да нет, вы не понимаете…
- Он вас?!! (колбасится)
- Нет!!
- Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).
В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.
Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х%й, напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.
Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику.
Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.
Ссылки по теме:
- Гриша терпит из последних сил...
- Мишина картошка и разгадка кругов на полях
- Но это был еще не главный прикол!
- И тут спор перерос в самый дебильный детектив в мире...
- Бревно, ДПС, взятки и торжество справедливости
реклама
Слово в слово.
Не верите?
Гугл в помощь.
- Доктор, у меня яичко опухло!
- Ну показывайте, показывайте.
- А вы смеяться не будете? Я очень стесняюсь.
- Ну что Вы, что Вы. Я же доктор. У нас этика, мы над болезнью не смеемся.
Мужик вываливает на стол левое.
- Хи-хи-хи, - захихикал доктор, Вы меня извините, первый раз за всю практику вижу такую дыню.
- Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!
Петросянищще))
Его душили?